Je te pardonne de ne pas avoir été capable de m’aimer comme j’en avais besoin.

Je suis ici pour assumer la responsabilité de mes choix.

Ce n’est pas parce que je pense que notre rupture était de ma faute. Ce n’est la faute de personne, vraiment. On aurait pu prédire la fin il y a si longtemps, mais on s’est accrochés parce qu’on tenait l’un à l’autre. Je le sais, je sais que tu tiens à moi. Je sais que tu as fait du mieux que tu pouvais, là où tu en es dans ton voyage particulier. Tu étais honnête avec moi, mais j’ai toujours espéré que si je t’aimais suffisamment fort, quelque chose changerait.

Je prends mes responsabilités, car la vérité est que nous n’aurions jamais dû sortir ensemble plus longtemps que quelques mois. Notre amour est passé de l’alchimie instantanée à l’étourdissement de la lune de miel puis à l’attachement dysfonctionnel plus vite qu’une bonne coupe de cheveux ne repousse, et j’aurais aimé le savoir. Je n’avais aucune idée de ce que cela signifiait de fixer des limites. Je ne croyais pas que j’avais le droit d’avoir des besoins, et que la réponse appropriée à quelqu’un qui est continuellement incapable de répondre à ces besoins était de s’éloigner. Ce n’est pas ta faute non plus. Tu ne correspondais pas tout à fait à ce que je recherchais, mais tu étais suffisamment proche pour que je me lance trop vite. Nous avions tant de choses en commun, nous étions si attirés l’un par l’autre, mais nos problèmes sont apparus très tôt.

Je t’ai idéalisé, je croyais que tu étais le petit ami de mes rêves enfin arrivé. Célibataire depuis des années, j’avais récemment déménagé dans une ville de conte de fées au bord de la mer dans l’espoir de raviver ma foi en l’amour. Il me semblait qu’il n’y avait vraiment personne pour moi. J’en avais assez de la danse superficielle des rencontres modernes en ville, convaincue que plus personne ne cherchait quelque chose de vrai.

Puis je t’ai rencontré, quelques semaines après mon arrivée, et je n’en croyais pas mes yeux. Mon côté romantique est passé à la vitesse supérieure, anxieux et impatient après une longue période d’inactivité. Nous avons passé des heures à discuter, en écoutant de la musique que nous aimions tous les deux. Nous nous sommes embrassés, mais je voulais attendre avant de faire quoi que ce soit de plus. Je t’aimais vraiment bien, et j’ai toujours sauté trop vite dans l’intimité. Je sentais que c’était quelque chose de grand, quelque chose qui pouvait durer. C’était important pour moi qu’on apprenne à se connaître d’abord.

Peut-être que j’aurais dû te demander d’attendre encore plus longtemps. Je ne sais pas. Mais je sais que ça n’a pas eu d’importance à la fin – j’étais tellement éprise au moment où j’ai commencé à remarquer des signes d’incompatibilité que je ne pouvais pas supporter de te laisser partir. Mon attachement anxieux – dont je n’étais pas du tout conscient à l’époque – est passé à la vitesse supérieure et j’ai refusé de m’éloigner, de renoncer à mon espoir désespéré.

J’avais déjà décidé que tu étais fait pour moi… un choix dangereux à faire pour quelqu’un que je connaissais à peine.

Si seulement j’avais pu savoir tout ce que j’ai appris depuis notre rupture, mais bien sûr la vie ne fonctionne pas comme ça.

Après notre séparation – dont je savais qu’elle aurait lieu des semaines avant, mais qui m’a quand même dévasté – j’étais en colère. J’étais en colère et blessée et je ne comprenais pas pourquoi tu ne m’aimais pas en retour autant que je t’aimais. Avec le temps, la thérapie et une meilleure connaissance de mon propre traumatisme et des schémas relationnels qui en découlent, j’apprends à te pardonner.

Il y avait tellement de bonnes choses dans notre relation, même jusqu’à la fin. As-tu fait des erreurs ? Bien sûr. Aurais-tu pu faire certaines choses différemment ? Absolument. As-tu tes propres traumatismes et ta façon tordue de gérer les relations ? Oui. Mais ce n’est pas la question. Le fait est que je ne peux contrôler que mes propres actions et choix. Si tu ne peux pas me donner ce dont j’ai besoin, ça ne veut pas dire que je dois me perdre pour essayer de me conformer à ce que tu es capable de donner. Cela signifie que j’ai besoin de quelqu’un de différent, et toi aussi.

C’est encore difficile pour moi d’écrire ces mots. Je t’aime, tu me manques, et je pense que ce sera toujours le cas. Tu étais vraiment mon meilleur ami, malgré toutes les difficultés et la douleur. Je ne peux pas détester mon meilleur ami, même si j’ai le cœur brisé. J’ai joué un rôle égal en nous amenant à cet endroit, même si je faisais aussi de mon mieux avec ce que je savais.

Je te pardonne de ne pas avoir été capable de m’aimer comme j’en avais besoin. Avant, cela me bouleversait parce que je pensais que tu ne voulais tout simplement pas le faire, que tu voulais délibérément me rendre malheureuse alors que je te demandais si peu. Maintenant, je sais que tu ne savais tout simplement pas comment me donner ce dont j’avais besoin. Je sais maintenant que même si je pensais que tu étais ma personne, tu ne ressentais pas la même chose pour moi. Même si ça fait mal, je ne peux pas t’en vouloir pour tes sentiments. Tu m’as aimé du mieux que tu pouvais. Il est temps pour moi d’accepter qui tu es, de faire la paix avec notre passé et de te laisser partir.