Je voulais qu’il me frappe : le traumatisme physique provoqué par la violence psychologique

J’ai toujours été une fille en bonne santé. Je n’ai jamais eu de problème majeur de maladie et le seul moment où j’ai été hospitalisé en dehors de l’accouchement a été d’accompagner mes parents lorsque mon petit frère avait eu besoin de points de suture ou avait eu une crise d’asthme. Je prenais rarement des médicaments parce que j’en avais rarement besoin, et la seule information que j’avais sur les remèdes autres que l’aspirine pour bébé et le Mercurochrome était de lire les cartons périmés d’Alka-Seltzer dans la pharmacie de mon père.

Mais c’était à l’époque, avant mes trente ans et mon amour pour un homme qui serait diagnostiqué plus tard avec un trouble de la personnalité narcissique.

Ce n’est que seize ans plus tard que je m’échapperais, et avec seulement une partie de mon esprit intact en raison des blessures émotionnelles dont je souffrais silencieusement, des blessures qui n’étaient pas visibles comme des ecchymoses ou des fractures et qui ne me laissaient donc rien à rien. montrer en démonstration de ma douleur. Même aujourd’hui, ces blessures me rappellent leur présence, ne serait-ce que dans la mémoire musculaire, en tant que cicatrices profondes sur mon âme qui déclenchent des flash-back et une réaction physique sans avertissement. Ces «répliques» sont une caractéristique commune aux victimes d’abus, tout comme le SSPT complexe, qui m’a été diagnostiqué deux ans après mon évasion.

Ma douleur physique a commencé lentement, méthodiquement, et contrastait tellement avec mon style de vie sain que je n’étais pas conscient de sa puissance. Je n’avais pas la conscience de reconnaître le problème quand il a commencé dans les premières années de mon mariage, alors quand cela s’est aggravé avec le temps et que mon esprit était incapable d’accepter la vérité sur ma situation, mon corps s’est rebellé et a agi de la seule façon dont il le savait comment: il s’est cassé.

Personne d’autre ne savait comment j’avais souffert, même si je ne pouvais même pas le comprendre. C’est pourquoi j’ai attribué mes problèmes à des forces extérieures (un mauvais muscle, un estomac fragile, un accouchement, les dieux ne me plaisaient pas). À l’époque, j’étais incapable de faire le lien entre ce qui n’allait pas avec mon corps et le stress mental que j’ai enduré lorsque je me suis soudainement retrouvé à vivre dans l’œil d’un ouragan (ou relation amoureuse abusive), le calme et la tranquillité seulement une illusion avant que la prochaine rafale de vent frappe.

Projection, éclairages au gaz, aspirations, humiliation, normalisation, traitements silencieux: mon esprit avait du mal à suivre, ce qui a ensuite obligé mon corps à maintenir un état de «combat ou de fuite». Et bien que cette méthode ait peut-être fonctionné pour les hommes des cavernes, étant dans ce mode constant d’hyper vigilance, celle qui commençait aussi à interrompre mon sommeil, a rapidement eu un bilan catastrophique.

Le miroir de ma salle de bain ne contenait pas le seul reflet d’une femme brisée, mais une femme qui avait été poussée dans un endroit où la réalité était biaisée et où il était normal de se sentir fou.
Quand j’avais l’habitude de regarder profondément dans les mares de mes yeux à la recherche de signes de vie, je ne mettais pas en corrélation l’agitation toujours présente qui grandissait dans mon cœur et mon âme avec le besoin de toujours savoir où se trouvait une salle de bains. J’ai complètement séparé les deux, ce qui était facile puisque lui – l’homme que j’aimais de manière démesurée – m’avait toujours assuré que mes problèmes physiques étaient dus à mon estomac faible, qui n’était pas aussi fort que le sien. Bien sûr, je ne pouvais pas discuter. Mon corps tout entier se sentait faible, même si je ne partageais pas cette information avec lui. Je ne l’ai plus réveillé plus au milieu de la nuit alors que je restais allongé sur le sol près des toilettes pendant des heures, glissant dans et hors du sommeil, car je ne pouvais plus supporter d’entendre «Je te l’avais dit» une fois de plus. .

Bientôt, je suis arrivé à un point où le malaise physique devenait un rituel quotidien. Je n’ai jamais quitté la maison sans une bouteille d’eau et une semaine de Pepto Bismol, souvent 10 à 12 comprimés par jour. J’ai gardé une bouteille dans mon sac à main, dans ma table de chevet et dans ma voiture parce que je ne savais jamais quand et où cela allait se produire. La nausée me causait facilement des nausées et, plus de jours que jamais, je devais trouver un espace tranquille où je pouvais mettre ma tête entre mes genoux et respirer. Avec un ventre qui semblait vouloir absolument imploser dans une boule d’acide, cela affectait tout ce qui y était lié, ce qui me faisait subir les conséquences de ne jamais avoir de selles en bon état, y compris une douleur si angoissante que parfois je ne quittais pas la maison. du tout parce que je ne pouvais pas marcher.

J’ai eu deux attaques de panique majeures qui m’ont envoyé aux urgences – une dans une ambulance, qui a ensuite causé encore plus de chagrin lorsque le projet de loi est arrivé et j’ai dû subir ses critiques pour mon manque de responsabilité financière. Pour la deuxième attaque, je me suis rendu à l’hôpital en lui disant de ne pas venir, je voulais parler au médecin seul. Mais il était là quand je suis arrivé et a passé tous les tests. Il a parlé en ma faveur lorsque le médecin est venu me dire que mes fonctions vitales étaient bonnes et que rien ne me prenait. Donc tout est dans sa tête? il a demandé à la doc. Ils ont parlé de moi comme si je n’étais même pas là. Eh bien, je ne vois rien qui puisse alarmer, a déclaré le médecin.

Ensuite, je me suis préparé pour une autre conférence, décidant que la prochaine fois, je risquerais plutôt la mort que de dire comment je me sentais avec lui.

N’ayant aucune connaissance des attaques de panique / anxiété et pensant que seules les femmes folles en avaient, j’ai alors conclu: j’étais folle. Tout devait être dans ma tête, même lorsque j’avais juré que j’avais une crise cardiaque: la douleur aigue me traversait les épaules, mes orteils étaient engourdis et mes mains picotaient, je devenais étourdi bien sûr je vomirais. Et même si j’avais été formé et certifié en tant que conseiller de santé holistique, même si je n’avais aucune sorte de maladie cardiaque dans l’histoire de ma famille, même si je faisais de l’exercice tous les jours et regardais ce que je mangeais, j’étais sûr à ce moment-là Le lendemain, le titre de l’actualité serait le suivant: «Une femme de 42 ans en bonne santé est décédée d’une crise cardiaque massive».

Médecin après médecin, hôpital après hôpital, il m’a assuré que tout allait bien et que tout allait bien. Comment cela peut-il être? J’ai demandé à mon gynécologue, à mon médecin de famille, à un ami médecin, aux médecins des urgences. Quelque chose ne va pas avec moi! Sans réponses, cependant, je n’avais à blâmer que moi-même. Alors j’ai fait plus d’exercices, j’ai commencé à faire du yoga et j’ai fait des recherches sur l’alimentation saine pour guérir, comme si j’écrivais une thèse de maîtrise, tout en faisant éclater Pepto comme si c’était des bonbons au quotidien.

Mais alors, ça n’a fait qu’empirer.

Et personne ne savait. Ils ont vu les cernes sous mes yeux, ils ont vu que j’étais pâle et maigre, ils se demandaient où j’avais disparu depuis que je restais de plus en plus à la maison, à l’abri des regards. Mais comment quelqu’un pouvait-il connaître mes souffrances alors que je ne pouvais pas le comprendre moi-même? L’homme que j’ai aimé ad’abord étiqueté «trou émotionnel», «nécessiteux» ou «exigeant beaucoup d’entretien», c’est ainsi que j’avais commencé à me qualifier. Et pourtant, je ne pouvais pas échapper à ce sentiment d’une douleur plus intense que je vivais, qui me poussait comme un cancer et que j’étais sûre de me tuer si je ne le soignais pas… si seulement je savais de quoi il s’agissait.

Jour après jour, mon âme s’effritait en essayant de rester debout en présence de quelqu’un qui, je pensais, m’aimait et pourtant continuait à créer de la douleur, chaque petit geste provoquant la cueillette d’un couteau sur une plaie déjà ouverte.

Comme quand il m’a traité silencieusement et qu’il m’a ignoré pendant des jours, ou qu’il m’a approché avec un charme qui s’est transformé en cruauté quand je ne lui ai pas donné ce qu’il voulait, quand je l’ai surpris dans un autre mensonge ou quand je l’ai trouvé en train de flirter avec une autre femme , quand il a utilisé ce que je lui avais dit en privé contre moi, quand il m’a jeté sous un autre bus avec nos amis ou des personnes que nous connaissions, quand il s’est fait le héros et moi le méchant avec nos propres enfants, quand il s’est tenu devant moi alors que je me suis mis à pleurer sur le sol et que j’ai profité de ce moment pour me donner des coups de pied verbaux alors que je savais que je ne pouvais plus le prendre et que je devenais soudainement un homme doux et attentionné qui m’aimait tellement combien il pourrait me tuer et comment ne pas voir à quel point j’étais chanceux?

J’avais l’habitude de souhaiter cela avec chaque mot qui laissait sa bouche, ou chaque fois qu’il marchait autour de moi comme si je n’étais pas un être humain mais un meuble, il me frappait à la place pour que je puisse me regarder dans le miroir et prouver Voir! Il y a une ecchymose! Il y a un oeil au beurre noir! afin de valider mes souffrances. En l’absence de tout signe de violence physique, cependant, je n’avais d’autre choix que de mendier.

D’abord, je l’ai supplié: s’il te plaît, laisse-moi. Je n’ai pas la force de partir. S’il vous plaît, s’il vous plaît laissez. Cela n’a pas fonctionné, alors j’ai tourné ma mendicité vers l’Univers, généralement à peu près au moment où je me cachais de nouveau dans le placard de ma chambre à coucher pour que les enfants ne puissent pas entendre ma voix pleurer. S’il vous plaît envoyez-moi un signe. Je prends n’importe quoi, jette un gros, jette-le sur moi, je m’en fiche. Je demande de l’aide!

Une semaine après une tournée de mendicité particulièrement désespérée jusqu’au plafond de mon placard, j’ai reçu mon signe, ainsi que le nécessaire effondrement de tout ce que j’avais su être vrai. Les détails complets ne sont pas apparus pendant des mois, mais à ce moment-là, j’avais assez d’informations pour me contraindre à changer, comme si l’Univers savait que j’aurais besoin d’un coup de pied sérieux pour pouvoir trouver la force de laisse le.

Au cours de toutes les révélations et de mon propre travail de détective, lorsque tous les mensonges et crimes, ainsi que les femmes et les adolescentes (elles étaient majeures, a-t-il déclaré à sa défense, comme si cela avait fait toute la différence), je voulais clairement les voir, senti comme si un interrupteur allumé à éteint en moi.

Soudain, mon attention est devenue moi-même à la place de lui. Je n’avais pas cessé de l’aimer, mais le traumatisme m’a obligé à cesser de me soucier de lui plus que de moi-même. Mon corps est immédiatement passé en mode de survie, ce qui ne laissait guère de place à autre chose que de trouver un abri pour mon cœur blessé, me forçant à une hibernation physique afin que mes systèmes, mes organes et mon âme puissent enfin guérir.

Etre dans une relation violente sur le plan émotionnel donne l’impression d’être un coup de poing, puis chercher celui que tu aimes pour t’aider à te lever, mais découvrir qu’il est celui qui t’a fait tomber au sol.
C’est une relation de surprises, de portes trompeuses et de miroirs amusants, dans un cirque pour lequel vous ne vous souvenez pas d’avoir acheté un billet, mais de vous être réveillé en une journée et de vous rendre compte que celui que vous aimez est le Ringmaster.

Aujourd’hui, j’ai laissé ce cirque loin derrière. Mon corps était plus lent à venir que mon esprit, ne serait-ce que parce qu’il restait des restes de violence psychologique qui n’avaient pas encore été purgés physiquement. Mais grâce à la méditation, trouver les bons médecins (oui, ils existent – ceux qui n’arrêtent pas de vous dire que rien ne va pas!), Apprendre et mettre en œuvre une guérison visuelle, me pardonner et relâcher le blâme que j’avais porté depuis si longtemps, changer le récit de ma vie de «je suis fou et c’est de ma faute» à «il était violent et je ne le méritais pas», je suis enfin sur le chemin de la guérison au lieu du chemin de la destruction.

Aujourd’hui, je vois les profondeurs de la souffrance auxquelles j’avais succombé lorsque je souhaitais être touchée au lieu de supporter la douleur invisible. Bien que mes bleus étaient à l’intérieur, ils ont maintenant guéri comme les bleus ont tendance à le faire.

Bien que mes blessures ouvertes n’aient été visibles que de moi, ils ont laissé des traces et ont presque tout perdu de leur tendresse, même si leur présence me rappelle encore chaque fois qu’un souvenir est déclenché. Plus important encore, c’est mon estomac qui a repoussé ses attaques incessantes afin que je ne sois plus pris en otage par des médicaments et que j’ai toujours eu un endroit où me cacher lorsque la douleur est ressentie.

Je ne suis toujours pas dans un endroit où je peux me vanter de ma santé comme avant les abus. Mais la plus grande partie de cette image est que j’y parviens et que ma guérison dépend de la poursuite de cette leçon de pardon.

Je me pardonne de faire les erreurs que j’ai faites, de rester trop longtemps, de supporter trop, car maintenant je connais la vérité sur les abus émotionnels.

Et la vérité est que je ne méritais pas d’être menti, manipulé, trompé, ignoré, humilié, manqué de respect, pas plus que je ne méritais d’être frappé ou d’avoir cet œil au beurre noir que je souhaitais. Aujourd’hui, je vois qu’il n’y a pas de différence entre les deux. la maltraitance est une maltraitance quelle que soit sa forme ou l’endroit où les bleus sont laissés.

J’ai aussi appris que jadis honteux et coupable de posséder ces blessures, je suis maintenant rempli d’amour pour moi-même, car elles me rappellent la beauté qui m’a survécue. Et je dois à mon corps, après toute la douleur qu’il a endurée, de me rappeler cette beauté chaque fois que je me regarde dans le miroir et que je reconnais immédiatement la femme qui me regarde. Elle est sage Elle est forte.