« Essayez de ne pas confondre l’attachement et l’amour. L’attachement est une question de peur et de dépendance et a plus à voir avec l’amour de soi qu’avec l’amour de l’autre. ~Yasmin Mogahed
Les sentiments que nous éprouvons lorsque nous rencontrons quelqu’un de nouveau sont parfois difficiles à comprendre. Nous avons des réactions et des interactions biopsychosociales et même spirituelles avec les personnes avec lesquelles nous entrons en contact.
Il nous est tous arrivé de rencontrer quelqu’un et d’avoir envie d’être à ses côtés. Cette personne nous rend nerveux (papillons), nous n’arrivons pas à penser correctement, nous sommes gênés, nous ressentons tout simplement un attrait irrésistible pour elle.
Comme beaucoup d’autres avant moi, j’ai passé ma vie à assimiler cette expérience aux toutes premières étapes de l’amour, et j’irais même jusqu’à parler de « coup de foudre ».
Je l’ai fait parce que :
1. Cela n’arrivait pas souvent. Pendant des années et des années de fréquentations et de recherche de « la bonne personne », je n’ai vécu cette expérience intense qu’une poignée de fois. J’ai donc assimilé cette réaction émotionnelle à la qualité de la connexion.
2. J’ai eu l’impression que toute ambivalence avait disparu de mon esprit et de mes émotions. Je savais que, dans ces moments-là, avec ces personnes, je voulais les côtoyer, j’avais besoin d’elles dans ma vie. La question « qu’est-ce que je veux vraiment ? » semblait s’évanouir dans l’oubli. Le doute semblait disparaître de mon esprit.
3. Je me suis sentie extrêmement attirée par eux. Pas seulement physiquement, mais aussi mentalement et émotionnellement. Ce n’était pas seulement de la luxure, il devait y avoir plus.
Mais si je disais qu’il ne s’agit pas du tout d’un véritable amour romantique ? Et si je disais que ce n’est pas non plus de la luxure ? Et si je disais que des livres comme Roméo et Juliette, The Notebook, Twilight, et bien d’autres encore, se sont toujours trompés sur l’amour ?
Certains d’entre vous diront peut-être : « Oui, je savais que c’était faux. » Mais notre culture et notre société ont été construites sur cette idée profondément passionnée de l’amour et du mariage – après tout, ils vont ensemble comme un cheval et une voiture.
Notre subconscient a été programmé pour vouloir ce genre de grand amour, ce genre de dévouement, ce genre d’engagement. Le genre qui se déroule comme dans les films.
J’ai eu cette révélation récemment, après avoir rencontré quelqu’un et avoir été submergé par ces émotions, pour la première fois depuis longtemps. J’ai immédiatement pensé que c’était peut-être la bonne, que c’était peut-être ça. Je n’arrivais pas à penser correctement. Je n’arrivais pas à me concentrer. Je voulais juste être avec elle. Je voulais juste être près d’elle.
Puis j’ai rapidement réalisé quelque chose, alors que je me trouvais dans les affres de cette rencontre de conte de fées : Ce n’était pas dans mes habitudes à ce stade de ma vie.
J’avais l’impression de ne pas pouvoir être moi-même. J’avais l’impression de perdre le contrôle. Ma confiance en moi était troublée par la nervosité. J’avais l’impression de ne pas avoir mon mot à dire sur ce qui se passait entre nous et sur ce qui se passait en moi. Quelque chose d’autre a pris le dessus. Je savais que ce n’était pas de la pure luxure et je savais, intuitivement, que ce n’était pas ce que l’amour devrait ressentir. Alors qu’est-ce que c’était ?
Après des années de croissance et de travail, j’ai acquis une certitude : l’équilibre est le secret de la vie. Le fait de me sentir incroyablement déséquilibrée m’a donc mis la puce à l’oreille. J’ai creusé plus profondément. J’ai repensé à ma formation de conseillère, aux exposés que j’avais donnés sur la théorie de l’attachement et aux recherches que j’avais effectuées sur mes propres schémas d’attachement.
Et j’ai réalisé que lorsque je faisais taire tous ces sentiments apparemment incontrôlables mais exaltants, l’émotion qui venait au premier plan était l’anxiété. L’anxiété à l’état pur.
J’ai repensé à chaque relation ou rencontre qui m’avait fait ressentir cela, et dans un effort pour aller au fond des choses, j’ai désespérément demandé à mon moi supérieur ce qu’elles avaient en commun – et c’était clair tout de suite.
Elles se sont toutes enfuies à un moment ou à un autre. Mais pour être plus précis, ils étaient tous émotionnellement et psychologiquement ambivalents ou ondulatoires dans leur orientation d’attachement. Cela signifie que, dans le contexte de l’ambivalence, ils allaient et venaient entre la disponibilité et l’indisponibilité émotionnelles. Ils sont sûrs de ce qu’ils veulent, puis incertains et s’éloignent.
L’ambivalence psychologique est définie comme un état de réactions, de croyances ou de sentiments contradictoires simultanés à l’égard d’un objet.
La théorie de l’attachement est beaucoup trop approfondie pour être abordée dans cet article, mais en résumé : nous développons tous des schémas d’attachement qui découlent des relations que nous entretenons avec les personnes qui s’occupent de nous pendant notre enfance et qui évoluent constamment au cours de notre adolescence et de notre vie d’adulte, au fur et à mesure que nous nous lançons dans des amitiés et des relations romantiques.
En ce qui concerne l’attachement, les tendances ondulatoires se caractérisent généralement par un mouvement de va-et-vient entre l’anxiété et l’ambivalence.
Voici donc ce qui m’est arrivé : Chaque fois que je rencontrais une femme belle et intrigante qui rayonnait d’indisponibilité, mon moi adolescent, peu sûr de lui et anxieux remontait à la surface depuis les cavernes les plus profondes de ma psyché.
Ce sentiment fort et incontrôlable que j’associais à l’amour n’était que mon propre schéma d’attachement, semblable à une vague, lancé à plein régime en mode anxiété.
En surface, ces relations et ces connexions me semblaient justes et extraordinaires, car ma propre nature ambivalente et torturée semblait s’estomper, et l’énergie intense qui se dégageait de cette dynamique agissait essentiellement comme une défonce. Mais, plus profondément, je me sentais complètement enracinée et ancrée dans l’anxiété.
C’était trompeur. Je savais ce que les livres et les films décrivaient comme le véritable amour et l’âme sœur, et mon cerveau associait automatiquement ces émotions fortes et ces interactions à ces récits.
De victime de l’amour à co-créateur d’amour habilité
J’ai réalisé que le véritable amour est un choix ; ce n’est pas quelque chose qui nous arrive ou qui nous déclenche. Au cœur de l’autonomisation se trouve en fait le choix. Lorsque nous choisissons d’avoir des relations romantiques avec les personnes qui nous équilibrent, nous avons le contrôle et le pouvoir de choisir et de co-créer, avec cette personne, ce que cette relation sera en fin de compte.
Nous pouvons alchimiser et créer des dynamiques relationnelles telles que la passion, le dévouement et l’amour inconditionnel – tous les indices des contes de fées auxquels nous aspirons. Pour cela, il faut avoir l’intention d’avoir ce type de relation et la soutenir par des actions qui s’alignent sur ces intentions. Mais cela doit commencer à partir d’un espace où nous nous sentons équilibrés dans l’énergie et la présence de nos intérêts amoureux.
Dans ce moment de clarté, j’ai pu réaliser que la littérature et la société avaient tout faux. J’avais tout faux. Le grand amour romantique n’est pas une force énergétique surpuissante qui nous envahit et nous fait perdre pied. C’est quelque chose que nous choisissons intentionnellement de co-créer, à partir d’un endroit équilibré – avec un partenaire qui tire des sentiments de paix de l’intérieur de nous, pas d’anxiété ou de peur, et un partenaire avec lequel nous pouvons être notre moi le plus authentique.
Alors, comment opérer le changement et créer des relations amoureuses plus saines ?
1. Comprenez votre schéma d’attachement et reconstituez vos propres schémas.
Il existe de nombreux ouvrages, le plus utile et le plus complet étant Your Brain on Love, de Stan Tatkin.
2. Rappelez-vous que la prise de conscience est la première étape.
Elle ne vous empêchera pas de ressentir ces émotions intenses lorsque vous êtes en présence d’une personne qui déclenche vos schémas d’attachement, mais elle vous permettra de faire des choix plus sains quant au rôle que ces personnes jouent ou ne jouent pas dans votre vie. Nous avons été conditionnés à de multiples niveaux pour rechercher un amour écrasant ; ce n’est pas une habitude dont nous pouvons nous défaire du jour au lendemain.
3. Continuez à devenir plus conscient et à guérir vos blessures par tous les moyens possibles.
Réécrivez les histoires que vous vous êtes racontées sur ce qu’est l’amour et ce qu’il n’est pas, et qui vous ont empêché d’avoir le type de relation que vous vouliez vraiment. Il faut du temps pour reprogrammer le récit et construire un véritable amour à partir d’un endroit équilibré, sans plus d’auto-sabotage.
4. Les relations romantiques équilibrées peuvent commencer de multiples façons, mais l’amitié semble être le point de départ le plus naturellement équilibré.
Cela ne signifie pas qu’il faille forcer les amis d’abord, de manière inorganique ; cela signifie simplement qu’il faut écouter et prêter attention à ce que l’on ressent quand on est avec cette personne.
5. Remarquez les moments où vous ressentez une paix intérieure, de la joie, de l’authenticité, de la vulnérabilité et de l’acceptation en présence de quelqu’un.
Ce sont les sentiments et les émotions que l’on ressent lorsqu’on est enraciné dans l’équilibre. L’anxiété (papillons), la peur (s’il te plaît, ne me quitte pas), le besoin anxieux d’être avec quelqu’un et le sentiment de devoir être quelque chose ou quelqu’un que l’on n’est pas sont les principaux indicateurs qui montrent que l’on ne vient pas d’un endroit équilibré.
