La famille n’est pas toujours éternelle : Quand il est temps de dire au revoir

« Les amis sont la famille que nous choisissons pour nous-mêmes. »

Edna Buchanan

Il y a quelques années, j’ai cessé tout contact avec mes parents, et je ne les ai pas vus ni parlés depuis.

La vérité, c’est que je suis en fait d’accord avec cela. Au départ, je pensais que j’allais perdre la tête. J’ai été élevée dans la croyance que la famille passe avant tout. Les enfants doivent respecter et prendre soin de leurs parents. Les membres d’une famille doivent être – et seront – toujours là les uns pour les autres.

Ces croyances étaient basées sur l’amour, et je les chérissais.

Je voulais tellement ressentir cette connexion, cet amour inconditionnel que ces croyances promettaient. Ce n’était jamais le cas.

Nos vies étaient remplies de tant de peur, de douleur, de souffrance, de trahison et de mensonges. La manipulation et la tromperie étaient au cœur de notre foyer.

Je me suis dit que toutes les familles ont des degrés de dysfonctionnement, et que notre famille n’était pas différente. Je ne pouvais pas me permettre de croire que notre famille était différente. Je croyais qu’un jour mes parents se rendraient compte de ce qu’ils faisaient et changeraient. Je voulais désespérément leur amour et leur approbation.

La nuit où mon mari et moi nous sommes retrouvés dans un poste de police à expliquer pourquoi je pensais que mon père était sur le point de venir chez moi et de me faire du mal, tandis que mes deux fils adultes attendaient dans la voiture, j’ai réalisé que je devais me réveiller.

Mon fantasme était terminé. Je ne pouvais plus continuer à prétendre que notre famille était comme toutes les autres. Cette nuit-là, j’ai dit un dernier adieu à ma mère qui mentait pour protéger mon père. Le lendemain, j’ai dit les derniers mots à mon père alors qu’il hurlait dans le téléphone en répétant les mensonges de mon enfance. C’était fini.

Abandonner l’espoir que les choses s’améliorent a été la partie la plus difficile. J’étais terrifiée à l’idée de faire le mauvais choix. Je pensais que j’étais une mauvaise fille. J’allais à l’encontre de toutes les convictions que j’avais sur la famille.

Cela m’a brisé le cœur de savoir que ma vie était basée sur une illusion. L’image que j’avais créée de mes parents a volé en éclats. Ils n’avaient jamais été là pour moi, et ils ne le seraient jamais.

Je m’étais menti à moi-même pour protéger mon imagination et les garder dans ma vie. Maintenant, je ne pouvais plus le faire.

Avec le temps, j’ai commencé à comprendre pourquoi je m’étais tant battu pour vivre ce mensonge, et j’ai commencé à me pardonner de ne pas avoir été assez courageux pour me lever plus tôt.

L’un des problèmes était ma conviction que la famille était toujours là pour les autres. C’était la cause de ma douleur et de ma culpabilité. Le fait de ne plus les avoir dans ma vie signifiait que j’allais à l’encontre d’un code qui me tenait à cœur.

Je devais modifier cette croyance. Je devais changer ma définition de la famille. Ce n’était plus ceux auxquels j’étais lié par le sang. Ma famille était désormais constituée des amis qui étaient là depuis le début. Les gens sur lesquels je savais que je pouvais compter quand les choses allaient mal. Cela n’a jamais été mes parents.

J’ai aussi réalisé que j’avais peur de ne pas être aimable. Dans mon esprit, si mes propres parents ne pouvaient pas m’aimer, il devait y avoir quelque chose qui n’allait pas chez moi.

Je faisais tout ce que je pouvais pour minimiser les désaccords entre nous, en me taisant pour maintenir la paix. Je savais que si je parlais, nous nous disputerions, qu’ils se fâcheraient contre moi et qu’ils ne m’aimeraient pas. Je ne réalisais pas que c’était quelque chose que je ne vivais qu’avec eux.

Le simple fait d’être près d’eux était un travail difficile. J’étais toujours sur les nerfs, prudente et effrayée. Ce n’était pas une relation d’amour. J’ai fini par accepter que s’ils ne pouvaient pas m’aimer, cela ne changeait rien à ma personnalité. J’avais créé d’autres relations d’amour autour de moi, et elles étaient l’échafaudage qui me soutenait.

Le premier Noël qui a suivi a été difficile. J’étais toujours allée chez mes parents pour vivre le conte de fées d’être entourée d’amour.

C’était toujours difficile de me préparer pour ces jours-là. Nous jouions les rôles de la famille heureuse, en espérant que d’une certaine manière, c’était notre vérité. Ce n’était pas le cas. Je n’avais aucune idée de la tension que je ressentais lors de ces interactions jusqu’à ce que je n’aie plus à le faire.

Une partie de la douleur était due au fait que je n’avais plus de tradition, alors j’ai décidé d’en créer une nouvelle. Noël n’est plus un jour d’obligation. Je le passe maintenant avec les personnes qui sont ma vraie famille.

Je me suis rendu compte que l’amour que j’avais pour mes parents était basé sur un besoin de sûreté et de sécurité dans mon enfance. J’ai dû les voir comme des parents qui m’aimaient, malgré les choses qu’ils faisaient. Je ne pouvais pas accepter que les personnes responsables de mon bien-être soient également responsables de ma souffrance.

Une grande partie du monde que j’avais créé autour de mes parents n’était tout simplement pas réel. J’ai dû accepter cette vérité et avancer dans ma vie.

L’une de mes craintes était qu’en rompant le contact avec mes parents, je donnais un exemple que mes fils pourraient reproduire avec moi. J’aime à penser que cela ne se produira pas à cause de mes parents.

La douleur de mon enfance m’a appris combien il est important pour un enfant de se sentir vraiment aimé, en sécurité et chéri. J’ai essayé de vivre cette vérité avec mes garçons. Je ne sais pas ce que l’avenir nous réserve. Je peux seulement espérer que l’amour que je leur ai montré aura créé un espace dans leur cœur où l’on pensera toujours à moi avec amour.

J’essaie d’imaginer ce que je ressentirai lorsque j’apprendrai la mort de mes parents. Honnêtement, je ne sais pas. Je suis sûre qu’une partie de moi sera triste que nous n’ayons pas eu une meilleure fin. Cependant, je sais au fond de mon cœur que j’ai essayé pendant plus de quarante ans de faire en sorte que ça marche. À la fin, ce n’était tout simplement pas suffisant.

Mes parents n’ont jamais été ce que je pensais qu’ils étaient. J’ai dû tout laisser tomber. Le fantasme de la fin parfaite avec eux est terminé. Je me lance dans un nouvel horizon où j’ai redéfini mon monde.

En tant qu’enfants maltraités, nous pouvons penser qu’il est de notre responsabilité de réparer les parties brisées de notre famille. Ce n’est pas le cas. Parfois, il n’y a pas de fin de conte de fées où nos parents réalisent à quel point nous sommes merveilleux.

La partie la plus difficile est de le reconnaître et de passer à autre chose. Parfois, c’est le seul moyen de trouver une vraie paix. C’est déchirant. Ce n’est pas facile. Trouver et s’entourer de personnes qui se soucient vraiment de vous est un cadeau que vous vous faites à vous-même. Vous le méritez. Tu vas t’en sortir.

Je ne crois plus que j’ai perdu ma famille. Ce n’est que maintenant que je reconnais enfin qui ils sont vraiment.