La vulnérabilité est un signe de force, pas de faiblesse

« Je vois maintenant comment posséder notre histoire et nous aimer à travers ce processus est la chose la plus courageuse que nous ferons jamais. »

Brene Brown

J’ai été élevée pour être déterminée. On m’a appris à baisser la tête et à me battre dans les moments difficiles, et on m’a appris à ne jamais être vulnérable, car être vulnérable signifiait être faible.

Difficile de dire si c’était là les leçons voulues, mais quelque part au fond de moi, c’est ainsi que j’ai interprété les messages de ceux qui ont eu de l’influence dans ma vie.

Pendant la majeure partie de ma vie, j’ai porté ces messages comme une armure me protégeant d’adversaires invisibles, sûrs de frapper au moment où je m’y attendais le moins.

Chaque fois que j’ouvrais mon armure et que j’exposais ma peau brute et tendre à ce que je pensais être la vulnérabilité, ce n’était qu’une question de temps avant de me retrouver le cœur brisé, déçu ou, pire encore, plein de honte et de haine de soi.

En repensant à mes souvenirs, je me souviens d’une époque où je suis tombée follement amoureuse, le genre d’amour où l’on est courageux, où l’on ne se retient pas et où l’on donne l’exemple avec son cœur.

Malheureusement, j’ai découvert plus tard que la personne avec laquelle j’étais impliquée menait deux vies, et qu’elle était en « voyage d’affaires » pendant qu’elle passait du temps avec moi, puis la réserve avec son autre vie.

Tout s’est écroulé après qu’elle ait « prétendu » qu’un membre de sa famille était décédé, et lorsque j’ai appelé pour présenter mes condoléances à la famille, c’est le membre de la famille supposé décédé qui a répondu au téléphone.

Les leçons que j’ai tirées de ces attaques présumées m’ont laissé avec un lourd sac à dos imaginaire rempli de raisons pour lesquelles je ne pouvais pas être vulnérable.

Dans mon esprit, cette détermination était un chemin courageux à parcourir seul, et elle prouvait à quel point j’étais indépendant, contrairement à ceux qui avaient « besoin » de personnes dans leur vie.

L’évolution a été lente entre ce point, qui a atteint son point le plus bas il y a cinq ans, et maintenant. En fait, parfois, elle m’a semblé si lente que j’ai cru que je reculais.

Avec un instinct qui me pousse à repousser, à remettre en question et à douter, il a été difficile d’adhérer au mouvement de la vulnérabilité.

Malgré la lecture d’une pléthore de livres d’auto-assistance, de livres sur la transition et de tout autre livre inspirant sur lequel je pouvais mettre la main, cela ne semblait pas faire de différence. Il y avait quelque chose qui ne collait pas en moi.

Lors d’un cours de développement personnel, il y a trois ans, l’animateur a utilisé un véritable sac à dos plein pour me montrer ce qu’était le poids de mon histoire d’autodestruction.

Il a ensuite demandé à un chef de groupe de pousser sur le sac dans le but que je finisse par céder au poids et à l’histoire dans ma tête qui me tenait en otage.

Pendant la démonstration, je sentais le poids du paquet devenir plus lourd, mes jambes tremblaient, les muscles de mon estomac se contractaient de fatigue et ma tête battait la chamade à cause de mon esprit tenace qui luttait désespérément pour s’accrocher à mon histoire expliquant que la vulnérabilité était mauvaise, que j’étais déterminée et que je n’avais besoin de personne.

Après ce qui m’a semblé une éternité, j’ai cédé, et même si j’aimerais pouvoir dire que c’était comme un interrupteur et que j’ai immédiatement adopté une nouvelle façon de voir et de pratiquer la vulnérabilité, ce ne fut pas le cas.

Au cours des trois dernières années, le soleil s’est levé lentement, et les jours où je me sentais courageuse et où je pouvais faire confiance aux personnes avec lesquelles je me connectais, j’étais capable de m’ouvrir, ne serait-ce qu’un instant, et de laisser entrer les gens.

J’ai toujours pensé que c’était ma force et ma détermination qui inspiraient les gens. Cependant, ce que j’ai appris au cours des cinq dernières années, c’est que ces qualités intimidaient en fait les gens et les tenaient à distance.

Lorsque je me suis sentie faible – lorsque j’avais du mal à sortir du lit et à relever le défi d’une nouvelle journée après la fin d’une relation ou lorsque j’ai été licenciée en raison de la réduction des effectifs d’une entreprise – j’ai creusé profondément et j’ai trouvé le courage de demander de l’aide à des amis qui m’ont beaucoup soutenue et aux coéquipiers de mon groupe de course.

J’ai été submergée de soutien, d’encouragements et de personnes qui m’ont dit à quel point je les inspirais dans leur propre vie.

Au cours de cette année de changement et de transition importants, je suis fière de dire que je n’ai pas remis mon armure. Le fait de m’ouvrir à ma vulnérabilité m’a permis d’entrer en contact avec les gens à un nouveau niveau et de tirer des leçons de vie que je n’aurais certainement pas apprises auparavant.

Dans les moments où je me sentais seule, le fait de creuser en profondeur, de trouver une once de courage en moi, de demander de l’aide et d’admettre que je n’avais pas de réponse à un défi auquel je faisais face a permis d’établir des relations plus profondes et plus significatives dans ma vie.

En outre, je développe maintenant un calme dans ma vie qui m’a permis d’embrasser un nouveau niveau de bonheur.

En repensant à cette démonstration avec le sac à dos trois ans plus tard, ce dont je me souviens n’est pas la durée de ma résistance ni même le fait que j’ai fini par céder. Je me souviens que cela a inspiré d’autres personnes qui ont vu que j’avais trouvé le courage de céder et d’embrasser ce que je craignais le plus après avoir lutté si fort.

La force ne consiste pas à se battre ; parfois, il s’agit de lâcher prise. Avoir le courage d’être vulnérable, même lorsque cela semble insurmontable, est la première étape du voyage vers une vie entière.