La vérité inédite sur le fait d’être un enseignant souffrant de dépression

J’aime enseigner. Je peux me lever tous les jours devant la classe et parler d’un sujet que j’aime à un groupe de drôles d’enfants. Je peux accrocher des affiches colorées avec des citations inspirantes, disposer d’un nombre infini de stylos gel, avoir le plus de post-it au monde et écrire sur un tableau blanc avec dix marqueurs colorés différents. J’utilise ces marqueurs pour dessiner des diagrammes codés en couleur de cellules et de microscopes, d’ADN et de tout le reste. J’ai des étoiles suspendues autour de la moitié d’une pièce de ma chambre. J’affiche l’étonnant travail des affiches sur le cycle cellulaire des élèves tout au long des murs. Je leur donne des autocollants quand ils ont une bonne réponse (ou juste parce que) et ils les mettent sur leurs dossiers. Je plaisante avec eux, je les mets cinq dans les couloirs et ils déjeunent de temps en temps avec moi. J’apprécie vraiment leur présence. J’apprécie vraiment ma carrière.

Mais si c’était pareil tous les jours, ce serait trop beau pour être vrai. Certains jours, les enfants ne veulent simplement rien faire. Ils n’aiment pas mes blagues. Ils sont fatigués d’être debout toute la nuit. Ils n’aiment pas ma personnalité bizarre. Le fait de leur demander de ranger leur téléphone génère un «Fuck off» et vingt minutes pour rédiger un renvoi et le porter à l’administration. Leur dire de baisser la voix quand ils hurlent en classe a pour résultat «Ceci est BS» et «Vous voulez juste quelque chose à redire.» En leur demandant de se concentrer sur leurs devoirs, on obtient la réponse «Oh mon dieu, arrête de déranger moi. »Et si c’est une journée particulièrement« difficile »pour eux, ils sortiront de la classe en disant:« Cette classe craint le cul ». Ou ils seront escortés en disant:« Cette classe est stupide et votre système de notation est stupide. »

Sur la façon dont l’enseignement m’a corrompu
Chaque jour, je reçois un commentaire comme celui-ci de plusieurs étudiants. Tous les exemples (réels) ci-dessus se sont produits en un seul mois. Je reste calme J’essaie d’empêcher une situation de dégénérer à ce point, mais la plupart du temps, elle vient de nulle part. Une fois que le manque de respect est arrivé, il en va de même pour le renvoi. Et une fois que cela se produit, je dois contacter la maison pour informer les parents. Je peux ou non avoir une bonne réponse. C’est toujours risqué.

On dit aux enseignants de se concentrer sur les aspects positifs, car les aspects négatifs vous alourdiront. Je suis entièrement d’accord. Donc, je ne ramène jamais de travail à la maison (ce qui veut dire que je reste à l’école jusqu’à presque dîner certains soirs) et j’essaie de ne pas consulter mes courriels. Et avec la plupart des enseignants, cela fonctionne dans une certaine mesure, mais pour beaucoup d’enseignants, c’est impossible. Pourquoi? Parce que de nombreux enseignants, y compris moi-même, souffrent de dépression clinique.

Quelques informations sur mes antécédents de maladie mentale: on m’a diagnostiqué un TOC à 6 ans, mais une intervention précoce a permis d’éliminer la plupart des symptômes à l’âge de 8 ans. À 12 ans, j’ai reçu un diagnostic de dépression et je prends différents types de médicaments depuis 14 ans. Je prends des médicaments contre l’anxiété depuis trois ans. À l’université, j’ai passé du temps dans un hôpital pour des pensées liées au suicide. L’année dernière, la personne avec laquelle j’étais censé être pour toujours a brusquement rompu avec moi par SMS et ne m’a plus jamais parlé, ce qui a entraîné un SSPT. Malgré la maladie mentale, je ne le laisse jamais me gâcher la vie. Cela pourrait faire baisser ma journée, peut-être ma semaine, mais j’ai toujours su que je persévérerais, que je ferais des études supérieures et que je deviendrais professeur de sciences à l’école secondaire.

Au début, je pensais que la maladie mentale m’empêcherait d’être le meilleur enseignant possible. Cependant, cela m’a donné beaucoup de points positifs. Je suis intuitif et peux sentir quand un étudiant souffre. Je peux les écarter et ils voient que je suis vraiment attentionné envers eux. Cette année scolaire, d’innombrables fois, des enfants sont venus dans ma chambre pour pleurer, pour s’échapper et essayer d’être entendus. Donc je suis là pour écouter. Je suis empathique et sensible, et un élève qui vit la perte d’un être cher ou de son chien me brise le cœur. J’écoute. J’aime mes étudiants parce que j’apprécie tout ce qu’ils ont vécu.

Mais parfois, les enfants ne reconnaissent pas ce que les enseignants ont vécu. Et c’est là que l’empathie est perdue. Les enfants font des commentaires blessants et projettent leur frustration sur moi, l’enseignant. Ils sont fâchés contre eux-mêmes d’avoir oublié leurs devoirs, alors ils me disent que ma classe est vaine et muette. Ils se battent avec leur petit ami par SMS et je leur demande de ranger le téléphone, alors ils me disent de reculer. Ils veulent bavarder avec leurs amis, mais je les arrête et leur dis que je dois enseigner certaines leçons afin qu’ils répondent: «Vous voulez juste quelque chose dont vous pouvez vous plaindre.

En fin de compte, je sais que j’ai fait du bon travail. J’ai utilisé ma maladie mentale pour entrer en contact avec des étudiants. Mais je rejoue aussi les négatifs qui m’ont été racontés aujourd’hui: je suis ennuyeux, je devrais me faire foutre, ma classe craint, je me plains trop, je leur crie dessus pour tout, mon système de notation est stupide. Et puis je continue à rejouer ces messages. Je me demande ce que j’ai fait pour les amener à penser ainsi. Je me demande si j’ai été trop sévère ou si j’en ai trop demandé. Mais la vérité est que rien de tout cela n’était de ma faute. Mais avoir une maladie mentale le rend réel. Et puisqu’on me dit que ces choses sont réelles et que j’ai l’esprit de penser que, tout aussi littéralement, je suis au seuil de la dépression. Je rentre chez moi tous les jours avec une dépression.

Ma caractéristique la plus précieuse est l’empathie. C’est la capacité de vous connecter avec les autres sans avoir à vivre quelque chose de similaire vous-même. Un jour, un étudiant m’a renvoyé la parole et je me suis excusé pour ne pas avoir expliqué clairement les instructions pour le travail, car la nuit précédente, j’étais aux urgences pour un accident de voiture. L’étudiante a dit qu’elle était désolée, qu’elle l’ignorait. Mais personne ne devrait avoir à dire à quelqu’un les mauvaises choses qu’il a vécues pour obtenir empathie et respect. Vous devez juste les traiter comme s’ils vous avaient déjà dit qu’ils avaient vécu une mauvaise chose. Parce que tout le monde a. Toutes les personnes. Y compris les enseignants.

Même si je passe la nuit à pleurer, je vais au travail le lendemain avec autant d’énergie que la veille. Et je sors mes marqueurs de couleur et écris les plans au tableau. Mais dans le fond de ma tête, je rejoue ces commentaires. Et pendant que je les rejoue, un étudiant entre dans la classe et dit: « Ugh, cette classe est tellement ennuyeuse. » Et je veux me tourner vers lui et dire tellement, comme si j’avais passé trois heures après l’école à faire la tâche aujourd’hui. Ou comment ma grand-mère est décédée le mois dernier. Ou comment je devais trouver un nouvel endroit où rester quand mon ex a rompu avec moi alors maintenant je vis à une heure de distance dans le sous-sol de mes parents. Je tiens à dire que je devais me maquiller dans la voiture parce que mon réveil sonnait trop tard et je l’ai pleuré quand même.

Je veux dire que je suis triste. Et je tiens à dire que je suis triste parce que je suis déprimé et que cela me pèse de plus en plus sur la violence psychologique que je subis tous les jours avec une poignée d’élèves. Et comment je ne vais pas bien.

Mais je ne dis pas ça. Je ne peux pas dire ça. Alors je dis: « Prenez un siège tout le monde, et nous commencerons après ma présence. »