La vraie raison pour laquelle nous aimons les mauvais garçons, les partenaires toxiques et les hommes émotionnellement indisponibles

Les mauvais garçons font des ravages dans nos vies, nos corps et nos cerveaux. Les raisons pour lesquelles nous aimons les mauvais garçons, les personnes toxiques et les partenaires indisponibles sur le plan émotionnel ne sont pas seulement émotionnelles et psychologiques : elles sont carrément biochimiques.

La vérité est que notre cerveau peut être recâblé pour se fixer sur des personnes qui ne sont pas bonnes pour nous. Des hommes émotionnellement indisponibles, des partenaires toxiques comme des narcissiques ou des sociopathes, et des dragueurs comptent sur ces effets pour nous attirer. Nous pouvons devenir tellement dépendants des hauts et des bas de dangereuses relations amoureuses que rompre avec une personne toxique équivaut à se réhabiliter d’une toxicomanie destructrice.

Vous êtes-vous demandé pourquoi vous n’avez pas pu vous défaire de cette personne qui a défini votre relation de manière ambiguë, vous a traité de manière incohérente et injuste, a fait ressortir vos pires insécurités tout en vous soumettant à des propos doux et à des fantaisies à toute allure ? Malheureusement pour ceux d’entre nous qui ont tendance à sortir avec des mauvais garçons (ou des filles), notre dépendance à des partenaires toxiques est en fait renforcée par les mauvais traitements qu’ils nous infligent.

Lorsque nous rencontrons pour la première fois un partenaire toxique ou une personne indisponible sur le plan émotionnel, notre lien avec lui ou elle se cimente en raison de son attention excessive combinée à son retrait et à sa retenue émotionnelle tout au long de la relation. La connaissance de ce qu’un partenaire toxique fait à notre cerveau nous incite à réduire notre investissement sur ceux qui, selon nous, ne sont pas adaptés au début, à nous détacher des liens que nous avons déjà avec des personnes toxiques et à réaliser que le lien puissant qui a été créé est issu de nos liens biochimiques et non de nos véritables normes.

N’oubliez pas que le rejet et l’affection vont souvent de pair dans une relation aussi turbulente où le partenaire a l’habitude de vous adresser des messages contradictoires. Le rejet peut faire mal, littéralement, et il n’est pas surprenant que les circuits de votre cerveau lors d’une rupture reflètent les circuits de votre cerveau lorsque vous souffrez physiquement. Une rupture avec une personne toxique qui vous a maltraité pendant toute la durée de la relation aggrave cet effet et rend la guérison beaucoup plus difficile.

Il s’agit là de quelques substances chimiques et hormones principales qui forment un puissant cocktail d’attachement qui n’a pas grand-chose à voir avec les mérites de la personne avec qui vous sortez et tout à voir avec son comportement louche :

Dopamine
Les expériences positives, telles que les rendez-vous mémorables, l’attention excessive, les compliments, le bon sexe, les cadeaux et les grands gestes romantiques, peuvent libérer de la dopamine dans le cerveau. La dopamine est un neurotransmetteur qui contrôle le centre du plaisir de notre cerveau, lequel crée des circuits de récompense qui créent ensuite des associations automatiques dans notre cerveau qui relient nos partenaires romantiques au plaisir et même à notre survie.

L’astuce ? La dopamine circule plus facilement dans le cerveau lorsqu’il y a un programme de récompense de « renforcement intermittent » qu’un programme régulier. L’incapacité d’un partenaire toxique à nous donner ce dont nous avons besoin nous fait languir pour les bons moments et continuer à investir dans la relation, comme un joueur à une machine à sous qui espère gagner malgré les pertes inévitables d’un investissement aussi risqué.

Le Dr Helen Fisher a découvert que cette expérience de « frustration-attraction » des obstacles dans une relation romantique renforce en fait nos sentiments d’amour, plutôt que de les entraver. Elle décrit comment le cerveau des personnes ayant des relations défavorables est activé d’une manière qui ressemble étrangement à celle du cerveau des cocaïnomanes.

Les hommes indisponibles émotionnellement ou les partenaires toxiques sont maîtres du renforcement intermittent ; ils font les choses sur un coup de tête, littéralement. Ils peuvent disparaître pendant des jours, ils peuvent avoir une abondance de liaisons, ils peuvent constamment vous faire la cour tout en vous refusant le statut de relation convoité. Ils sont toujours sur le point de faire des compromis ou de changer pour le mieux avant d’appuyer à nouveau sur le bouton de réinitialisation. Ils sont toujours incertains (ou trop sûrs, s’ils vous attirent dans leur lit) quant à l’avenir, et vous laissent chaque jour deviner leurs véritables intentions.

Si nous ne savons pas quand nous reverrons quelqu’un ou si nous ne pouvons pas prédire son prochain mouvement, cette personne devient beaucoup plus attirante pour notre cerveau. Ainsi, le gentil garçon qui accomplit ces actes de gentillesse de façon constante et non périodique se sent moins gratifiant pour le cerveau que le méchant qui vous invite à tour de rôle à de merveilleux rendez-vous et qui vous traite aussi mal avec ses disparitions, ses fausses promesses, ses déclarations ambiguës, son comportement chaud et froid et son soudain retrait d’affection.

En d’autres termes. Notre cerveau peut devenir masochiste, en recherchant les personnes mêmes qui les ont blessés. Ils s’habituent tellement au bon comportement des gens sympas qu’ils cessent de libérer autant de dopamine. C’est pourquoi, même dans une relation saine, nous pouvons nous « habituer » tellement à la sécurité d’un partenaire agréable que, avec le temps, nous la trouvons moins excitante.

D’autre part, le fait de prendre du temps avec un partenaire toxique, ce qui ne manquera pas de se produire à terme car il ne restera pas longtemps avec nous avant de passer au partenaire suivant, donne aux circuits de récompense de notre cerveau une belle « remise à zéro », de sorte que l’effet de la dopamine est plus doux la prochaine fois qu’il est sur nous et qu’il nous aspire à nouveau. Un charmant joueur qui vient nous capturer, pour ensuite nous remplacer par un autre membre de son harem, finit par nous voler la vedette. L’imprévisibilité du moment où nous recevrons notre prochaine « dose » de cette personne insaisissable crée des boucles de récompense plus fortes qui nous donnent envie de plus en plus. Malheureusement, plus l’indisponibilité émotionnelle d’un partenaire est grande, plus nous les trouvons excitants, du moins pour le centre de récompense de notre cerveau.

Pour être conscient de l’effet de la dopamine, nous devons comprendre que si nous sommes si obsédés par un partenaire toxique, ce n’est pas parce qu’il est meilleur que le gentil garçon avec lequel la romance peut se construire plus progressivement et organiquement ; c’est généralement parce qu’il est bien pire. Résister à l’effet de la dopamine, c’est résister à la création de nouveaux souvenirs agréables avec la personne qui nous procure du plaisir principalement par la douleur.

Ocytocine
N’oublions pas la façon dont nous nous lions à ces partenaires par le pouvoir du toucher. L’intimité physique permet aux femmes dans des relations dysfonctionnelles de libérer sans discernement de l’ocytocine, appelée à juste titre l’hormone de l’amour ou du câlin. C’est la même hormone qui lie la mère et l’enfant à la naissance, et qui vous lie également aux hommes qui ne vous méritent pas.

L’ocytocine favorise non seulement l’attachement, mais aussi la confiance. Des recherches montrent que lorsqu’il s’agit d’ocytocine, la trahison n’a pas nécessairement d’effet sur la somme qu’une personne continue d’investir dans la personne qui l’a trahie. Ainsi, la tromperie d’un partenaire toxique ne nous empêche pas nécessairement de lui faire confiance aveuglément, surtout si nous sommes physiquement en prise avec lui. L’effet de l’ocytocine peut également être plus fort chez les femmes que chez les hommes, selon Susan Kuchinskas, auteur du livre « The Chemistry of Connection » : How the Oxytocin Response Can Help You Find Trust, Intimacy and Love, l’œstrogène tend à favoriser les effets de la liaison ocytocine alors que la testostérone les atténue.

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