Les choses que j’ai évitées : les grands moments, les confrontations et, plus récemment, les émotions. Par le passé, j’ai été dans les deux états d’esprit, en étant dure dans l’un et en faisant semblant de sourire dans l’autre. Et dans l’autre, j’étais une épave qui cherchait de l’aide. J’ai passé la majeure partie de l’année 2015 dans ce dernier état.
Et maintenant, je ne sais pas où j’en suis, mais c’est quelque part entre les deux. Une zone grise que je n’arrive pas tout à fait à naviguer parce qu’il y a des jours où j’ai envie de hurler à pleins poumons, de parler de mes déceptions et des choses qui s’effondrent. Et puis il y a des jours où j’ai envie de succomber au sombre réservoir de la douleur, de la haine de soi et du néant.
Il me semble que j’avale mes paroles et que je vis ma vie avec un pied sous l’eau et l’autre sur la terre ferme. Il ne s’agit pas d’une guerre contre ma vie. C’est un conflit intérieur et je n’explose plus, au contraire, je m’effondre. Vous connaissez ce moment où vous espérez que quelqu’un vous demande si vous allez bien ? J’aimerais que quelqu’un se soucie suffisamment de moi pour me le demander, mais plus j’y pense, plus je ne veux pas répondre à cette question, ni pour eux, ni pour moi.
Je trouve généralement les réponses dans la musique. J’ai écouté « Unsteady » des X Ambassadors toute la journée et il y a une phrase qui dit : « Fight when you feel like flying » (« Battez-vous quand vous avez envie de voler »), et l’implication de cette phrase m’a vraiment touchée de plein fouet et près de chez moi. J’ai envie de tomber, de tomber si fort et de ne jamais me relever, de ne pas avoir les idées claires et d’arrêter de jouer le théâtre des réactions et des mots soigneusement choisis. D’un autre côté, je sais que je ne peux plus tomber. Je n’ai pas l’énergie de reconstruire du verre brisé quand les bords sont encore tordus de la dernière fois.
Alors, rire les yeux vides et le cœur perdu, c’est ça.
Voilà ce qu’il en est : Quand quelqu’un qui s’est trop soucié de l’amour perd son intensité, c’est l’une des choses les plus déchirantes à observer. Vous le voyez perdre la foi en la seule chose qui le définit, la seule chose que vous pensiez être plus profonde que l’infini dans son cœur et son âme, la seule chose qui est maintenant stérile. Alors que vous voyez la personne qui ne vous a jamais abandonné sombrer, la personne qui a toujours été là disparaître, que feriez-vous ?
Aujourd’hui, il est plus difficile que jamais de réaliser que je ne suis plus en train de couler, mais que je nage dans mes propres malheurs, rebondissant sur le fond de l’océan et sur le rivage. Le vide n’est plus une expérience étrangère, il n’est pas désagréable, il est juste inattendu, mais présent, comme un soulagement dans un cœur lourd. À ce moment-là, je sais que je suis devenu un paradoxe ambulant, l’image même d’un désordre brisé.
