« Arrêtez de vous préoccuper autant de plaire aux autres. Faites davantage ce qui vous rend heureux« . ~Inconnu
Il arrive un moment dans la vie de chacun où l‘on se détache de sa famille. N‘est–ce pas ? Nous le savons tous. C‘est le moment où l‘on a dix–huit ans, où l‘on part à l‘université et où l‘on quitte la maison – et pour certains, l‘État ou le pays.
C‘est ce que la société attend de nous. Alors qu‘est–ce qui nous maintient si liés à notre famille que nous nous sentons parfois paralysés et effrayés à l‘idée de prendre la « mauvaise« décision concernant notre carrière, nos relations ou simplement la façon dont nous choisissons de vivre ?
Bien que nous finissions tous par rompre le cycle normal qui consiste à quitter la maison et à commencer notre propre vie, beaucoup d‘entre nous se sentent encore redevables à leur famille, et plus particulièrement à leurs parents.
Nous avons l‘impression de devoir choisir une certaine carrière ou d‘être avec un certain type de personne, que ce soit dans le cadre d‘un mariage ou non. C‘est comme une obligation tacite de plaire à nos parents, mais nous savons que cela ne peut pas durer éternellement et qu‘il doit y avoir un autre moyen.
Il y a un autre moyen. Je le sais parce que je l‘ai vécu ces dernières années.
J‘étais une enfant rebelle, surtout parce que mon père était très strict et que je n‘avais pas le droit de faire quoi que ce soit – enfin, pas grand–chose (je lui reconnais un certain mérite, tandis que l‘autre revient à ma mère qui permettait à des amis de venir chez moi de temps en temps).
Mais la rébellion ne sert pas les relations saines, et je suis sûre qu‘un jour elle se transformera en indépendance saine et en respect. Pour certains, cela vient beaucoup plus tard que pour d‘autres ; j‘ai parlé à plusieurs personnes dans la cinquantaine qui se sentent encore redevables de leurs parents, mais qui se rebellent farouchement et en sont offensées.
Pour moi, cela a commencé par la prise de conscience de l‘importance de la famille. Il n‘y a pas à dire. J‘aime ma famille. Je l‘aime, un point c‘est tout.
Je m‘aime aussi, ce qui signifie que je ne renoncerai en aucun cas aux désirs et aux rêves de mon cœur pour me plier à ce qu‘ils pensent être le mieux pour ma vie, comme j‘ai dû le faire pendant toute mon enfance.
Oui, je suis une femme passionnée qui a un fort désir de se libérer du mode de vie pratique. Et c‘est exactement ce que j‘ai fait.
Mais en même temps, j‘exigeais et je savais au fond de moi que l‘amour véritable, surtout l‘amour entre membres d‘une même famille, devait résister à de telles épreuves.
Il ne fait aucun doute qu‘il y a eu un prix à payer. À plusieurs reprises, j‘ai dû faire part de mes souhaits tout en laissant à ma famille la possibilité d‘être tout simplement. À plusieurs reprises au cours des dernières années, je me suis adressée à eux (ou ils se sont adressés à moi et je me suis ouverte à eux) pour leur faire part des choix conscients que j‘avais faits pour ma vie.
Et je le répète : des décisions conscientes. Si elles n‘étaient pas conscientes, je n‘aurais jamais pu les prendre. J‘ai donc partagé mes décisions conscientes avec eux tout en me tenant debout dans le feu de leurs opinions et réactions négatives.
Cela signifie que je me suis accrochée à mon désir et à mon amour pour ma famille tout en faisant face à leurs critiques. C‘était un défi. Et cela a brûlé.
Je l‘ai ressenti dans tout mon corps. Mais parce que j‘ai pris une décision consciente avec une forte intention d‘amour et en sachant que cela venait de mon cœur, j‘ai pu m‘accrocher à mon centre – quoi qu‘il arrive.
I a pu se tenir là et laisser dériver leurs critiques et leurs opinions tout en restant dans un espace d‘amour. Sans ce choix conscient, cela n‘aurait pas été possible.
Depuis, bien que cela ait été un processus et qu‘il y ait encore beaucoup de feux à éteindre, il est devenu plus facile d‘être moi–même et de partager mon « chemin peu pratique« avec eux. Leurs attentes commencent à s‘estomper à mesure qu‘ils réalisent que ma vie n‘est peut–être pas très orthodoxe.
Et pourtant, je les aime. Oui, vous avez bien entendu : je les aime, même si ma vie n‘est pas très orthodoxe ; je peux donc les inciter à abandonner leurs défenses et à décider s‘ils m‘aiment ou s‘ils me détestent pour la vie que j‘ai choisie.
En me défendant de cette manière, je leur retire tout pouvoir qu‘ils avaient sur moi et je le leur rends, en leur donnant le choix de continuer à m‘aimer ou non. Car je sais que, quel que soit leur choix, je les aimerai toujours.
Il n‘est pas facile de se défendre. C‘est particulièrement difficile lorsque vous essayez de construire une vie que vous aimez vraiment, parce que c‘est à ce moment–là que vous avez le plus besoin de soutien.
Lorsque vous vous accrochez à la vision honnête que seul le bien peut venir de la défense de votre cœur, vous réaliserez ce qu‘est l‘amour véritable et vous repenserez complètement votre approche de la vie et des relations.
La famille n‘a souvent aucune idée des entraves et des chaînes qu‘elle a placées sur vous ; c‘est pourquoi il est important de venir d‘un endroit aimant lorsque vous vous défendez et que vous revendiquez votre vie.
Ils ne savent pas ce qu‘ils font. Les puniriez–vous pour cela ? Je ne le ferais pas. Ce n‘est pas moi qui l‘ai fait. Je choisis de les aimer de toute façon, quoi qu‘il arrive, tout comme j‘aspire à être aimée, quoi qu‘il arrive.
