Pourquoi ce n’est pas de votre faute si vous vivez une relation amoureuse toxique ?

Je me souviens de la première fois où j’ai réalisé que j’étais dans une relation malsaine. Pas seulement une qui était difficile et ennuyeuse, mais une qui pouvait être décrite comme véritablement « toxique ».

C’était lors d’une formation pour une association de lutte contre les abus sexuels où je travaillais. J’ai immédiatement eu l’impression d’être un imposteur !

Comment ai-je pu travailler là-bas, aider d’autres femmes à sortir de relations malsaines et à surmonter leur douleur et leur traumatisme, sans me rendre compte à quel point ma propre relation était malsaine ?

Comment pourrais-je ne pas savoir ?

Typiquement, comme je l’ai toujours fait, je m’en suis voulu.

J’aurais dû le savoir, je suis un professionnel. Comment puis-je me qualifier de tel maintenant ?

Honteux.

C’était toujours là, en arrière-plan.

Peut-être qu’au fond de moi, je le savais… consciemment, je ne le savais certainement pas.

Ainsi, alors que quelqu’un nous parlait du « cycle de la maltraitance », je suis restée assise et j’ai vu ma relation être parfaitement décrite.

On passait un bon moment jusqu’à ce que quelque chose cloche. L’atmosphère a changé et je pouvais sentir la tension monter. Peu importe ce que j’essayais, peu importe à quel point je me mettais en mode satisfaction des gens, je ne pouvais pas arrêter l’escalade.

Il y avait toujours une énorme dispute, et nous finissions par parler pendant des heures, tournant en rond, sans jamais trouver de solution.

Juste plus de distance et de séparation.

Je ne me suis jamais sentie écoutée. Ils m’ont juste blâmé. La raison n’avait pas d’importance. D’une certaine manière, c’était toujours ma faute. Et la plupart du temps, ce « tout » n’était rien du tout. Juste des problèmes inventés qui semblaient être une excuse pour se défouler, pour laisser sortir des sentiments lourds.

Nous n’avons jamais rien résolu. On s’est disputé pendant des jours… et les nuits. C’était épuisant.

Puis vint le silence. Je le connaissais bien, je l’avais vécu toute mon enfance.

« Si tu ne me donnes pas exactement ce que je veux, ou si tu ne dis pas exactement ce que j’ai besoin que tu dises, je vais te retirer tout mon « amour » et te traiter comme si tu n’existais pas ou ne comptais pas pour moi ».

En rétrospective, c’était probablement la phase la plus honnête de notre relation, parce que je me sentais constamment comme ça – insignifiante, mal aimée, et comme si je ne comptais pas.

Mais d’une manière ou d’une autre, de nulle part, nous nous sommes réconciliés. Nous l’avons balayé sous le tapis invisible, ce qui est devenu un terrain propice à la déception et au ressentiment chroniques. C’était un tapis très fertile.

Je pense que cela nous a également aidé à passer à la phase suivante du cycle : le calme avant la tempête… jusqu’à ce que tout recommence.

Comment ai-je pu ne pas me rendre compte que je vivais (et vivais !) une relation malsaine ?

J’étais stupide ? Naïf ? Sans éducation ?

Aucune de ces réponses. J’avais du succès, j’étais compétent et j’étais très performant.

J’étais très instruite, j’avais de merveilleuses amitiés et je semblais avoir une vie parfaite.

Parce que c’est ce que je voulais croire. C’est ce que j’avais besoin de croire.

Mais surtout, parce que c’était tout ce que je savais.

La relation dans laquelle je me trouvais était comme toutes celles que j’avais eues avant.

Je ne me suis jamais sentie aimée ou désirée, parfois même pas aimée, mais c’était comme ça pour moi. D’une certaine manière, mes partenaires ont toujours trouvé quelque chose qui n’allait pas chez moi.

Ma mère aussi.

Ils pensaient que j’étais trop sensible, que je prenais les choses trop à cœur et que je ne savais pas plaisanter.

J’ai dit les mauvaises choses, je les ai fait démarrer de façon étrange ou je ne les ai pas vraiment compris, et j’étais trop égoïste ou têtu pour m’en soucier suffisamment.

Ce qui est drôle, parce que je me suis juste soucié.

Je me souciais trop, je faisais trop et j’aimais trop, sauf pour moi-même.

Et donc je suis resté. Parce que je me sentais normal.

C’est tout ce que j’ai toujours connu.

Je n’avais pas été battu, du moins pas comme le montrent les photos de la police. Et la bousculade ne compte pas, n’est-ce pas ?

(Pas plus qu’être étranglé une fois. Mon partenaire de l’époque était très stressé au travail et j’ai dit la mauvaise chose, donc cela n’a certainement pas compté…).

Se faire crier dessus et se faire réprimander n’était pas vraiment de la maltraitance non plus. C’était juste « sa façon ». Je le savais et je suis resté quand même, alors comment pourrais-je me plaindre ?

Look, j’ai fait attention aux différents signaux, aux médias. Pas celles de tous les jours qui, insidieusement, semblent si normales si vous avez grandi dans un foyer où vous ne comptiez pas.

Le fait est que nous répétons ce que nous savons.

Nous acceptons ce qui nous semble familier, que cela nous blesse ou non. C’est comme si nous avions été entraînés à faire cela, et que nous courions maintenant le marathon de l’amour toxique en pilote automatique tous les jours de notre vie.

La plupart du temps, nous ne nous posons même pas la question. C’est tellement familier et normal.

Le problème, c’est que nous restons trop longtemps dans des situations qui nous font mal. La première partie de l’arrêt du tabac consiste donc à apprendre ce qui est sain et ce qui ne l’est pas, afin de savoir ce qui l’est.

Parce qu’une fois que vous savez, vous ne pouvez pas ne pas savoir, et vous devez commencer à faire quelque chose à ce sujet.

Et c’est ce que j’ai fait.

J’ai tout appris sur les relations malsaines et sur la façon d’avoir des relations saines. Pour ce faire, j’ai dû guérir mes propres blessures, me défaire des croyances et des habitudes qui me poussaient à choisir des personnes qui ne me convenaient tout simplement pas, et apprendre les compétences nécessaires pour pouvoir développer des relations saines, comme se connecter à mes sentiments, mes besoins et mes désirs, ou fixer des limites de manière efficace.

Les relations sont difficiles et douloureuses si personne ne vous a appris à vous connecter de manière saine afin que vous vous sentiez aimé, respecté et bien dans votre peau.

Et donc ce n’est vraiment pas notre faute si nos relations adultes échouent ou sont brisées.

Mais nous devons reprendre le contrôle et assumer la responsabilité d’apprendre à développer les relations que nous voulons vraiment avoir.

Laissez-moi vous rassurer et vous dire que c’est possible.

Je l’ai fait, et je sais donc que vous pouvez le faire aussi.

Mais tout commence lorsque vous décidez d’en finir avec vos expériences relationnelles douloureuses et que vous vous engagez à atteindre l’AMOUR ÉPIQUE.

Un amour qui vous laisse un sentiment d’appréciation et de satisfaction.

Un amour qui vous donne la sécurité.

Un amour qui vous permet de vous élever et de vous épanouir.

Un amour qui vous fait vous sentir mieux que « assez bien ».

Décidez, choisissez ce type d’amour et dites-vous oui.

C’est le premier acte du véritable amour.


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