Je mens en disant que je vais bien parce que c’est un moyen facile d’éviter que les conversations ne deviennent gênantes. Oui, je traverse quelque chose. Oui, cela m’aiderait à évacuer certaines de mes émotions les plus sombres. Mais cela ne veut pas dire que je veux parler de mes problèmes à chaque personne qui m’approche. La plupart du temps, je préfère continuer à me faire passer pour quelqu’un qui se débrouille bien. Je ne veux pas de la pitié qui accompagne le fait d’admettre que je ne vais pas bien. Je ne veux pas gâcher les conversations polies avec la vérité.
Je me considère parfois comme faible, mais en réalité, j’ai peur que mes proches ne soient pas assez forts pour faire face à la vérité sur ce que je vis. J’ai peur que ce soit trop lourd à gérer pour eux et que je doive supporter seule le poids de mes problèmes. Je ne peux pas me protéger des démons emprisonnés dans mon esprit, mais je peux au moins les protéger eux.
Je mens en disant que je vais bien parce que j’ai du mal à verbaliser ma douleur. Des mots comme « fatigué » et « inquiet », ou même « anxieux » ou « déprimé », ne me font pas comprendre. Si quelqu’un n’a jamais vécu ces émotions de la même manière que moi, il ne sera pas en mesure de comprendre pleinement ce que je veux dire. Et lorsqu’il demandera des précisions, lorsqu’il essaiera de mieux comprendre ce que je vis, je ne saurai pas quoi dire. Je ne serai pas capable d’expliquer ce que l’on ressent quand on ne va pas bien. Je ne serai même pas capable d’énumérer les raisons pour lesquelles je ne vais pas bien. Mes émotions ne sont pas toujours liées à la logique. La plupart du temps, elles n’ont aucun sens.
Je mens en disant que je vais bien parce que je comprends à quel point ma pensée peut sembler irrationnelle. La plupart de mes inquiétudes n’ont pas de sens pour moi non plus, mais je ne peux pas changer la chimie de mon cerveau, je ne peux pas m’empêcher de faire des choses, ou de penser à des choses, simplement parce qu’elles sont mauvaises pour moi.
Je n’ai besoin de personne pour me juger. Je n’ai pas besoin qu’on me dise à quel point mes actions sont malsaines. Je le sais déjà. Je me déteste déjà pour cela.
Je mens en disant que je vais bien parce que mes proches veulent que j’aille bien. Ils veulent que je sois heureux. Ils veulent savoir que je vais bien. Même si je comprends que mes maladies ne sont pas de ma faute, je me sens coupable de ne pas pouvoir donner à mes proches ce genre de réconfort. Je me sens mal d’être une raison supplémentaire pour eux de s’inquiéter. Je ne me sens pas juste.
Même si je sais que je devrais m’ouvrir davantage, même si je me rends compte qu’il serait plus sain de dire la vérité, je continue à mentir sur mon état parce que c’est devenu une habitude. C’est quelque chose que je fais sans réfléchir. Je n’essaie pas de tromper qui que ce soit. J’essaie seulement de passer ma journée en un seul morceau. Et peut-être qu’une partie de moi croit que si je dis les mots suffisamment, si je fais semblant suffisamment, alors cela deviendra une réalité.
