Tomber amoureuse de soi quand il cesse de vous aimer

« Je ne t’aime plus. » Les mots les plus douloureux que j’aie jamais entendus. J’ai senti le poids de ces mots se refermer sur moi. Mon souffle s’est accéléré, mon cœur a battu la chamade dans ma poitrine. Je l’ai supplié de les retirer. « Je ne t’aime plus. » Mais ce que j’ai entendu, c’est « tu n’es plus digne de mon amour ».

Le ton de ma voix s’est transformé en désespoir.

« Est-ce que je peux avoir un dernier baiser ? »

Je me suis fait des illusions en croyant qu’il avait simplement oublié. C’était une amnésie momentanée où il ne pouvait plus se souvenir du goût de mes lèvres, de l’effleurement de ma peau, du battement de mon cœur synchronisé avec le sien. Je pouvais voir la gêne sur son visage mais je m’en fichais. J’avais besoin qu’il se souvienne de toutes les raisons pour lesquelles j’étais quelqu’un qu’il pouvait aimer. S’il te plaît, souviens-toi.

« Je ne pense pas que ce soit une bonne… » Je l’ai coupé avant qu’il ne puisse finir sa phrase.

« S’il te plaît » ma voix s’est brisée.

Il s’est penché avec pitié, a à moitié embrassé mes lèvres, s’est retiré et m’a dit avec ses yeux que c’était fini.

Les mois qui ont suivi étaient flous à cause de la quantité d’alcool que je devais consommer pour oublier la douleur de la blessure qui ne voulait pas guérir.

Pendant les brefs et rares moments de sobriété, mon esprit était encombré de souvenirs des jours les plus ordinaires. Ils semblent toujours être les préférés à la fin.

La douleur persistante résidait dans les questions sans réponse. Qu’ai-je fait pour qu’il cesse de m’aimer ? Qu’est-ce qu’il a vu pour qu’il remette en question ma valeur ? Je me sentais comme si je n’étais rien. Pire que rien. Parce que rien signifiait que je n’existais pas. Que nous n’existions pas. Mais nous, si. Notre amour était le souhait de tout écrivain pour une histoire parfaite. Et pourtant, il a senti mon amour et toute sa puissance et a décidé que je ne suffisais pas. C’était pire que rien.

J’avais pleuré plus de larmes que de gouttes de pluie à Seattle avant d’en avoir enfin assez. J’ai posé la bouteille, ramassé les morceaux, éteint Adele et fait face à moi-même. Je devais laisser la douleur me traverser sans essayer de l’engourdir ou de la fuir.

Je devais tomber amoureux de moi-même. J’ai recherché toutes les parties de moi que j’admirais et je les ai écrites. J’ai consacré du temps aux passe-temps pour lesquels je ne semblais pas avoir de temps dans le passé. J’ai créé de l’art, trouvé mon âme et appris à m’aimer à fond. Oui, moi, la fille anciennement mariée à la vodka et aux sols des salles de bains, je suis digne.

Il a fallu 10 mois avant que je reçoive enfin le message que j’avais imploré de Dieu. « Tu me manques. »

J’ai regardé mon téléphone, le cœur battant, prête à fondre en larmes. Mais j’ai respiré et j’ai posé mon téléphone. J’ai regardé autour de moi et j’ai vu la vie qui tournait autour de moi, l’amour que je m’étais donné, et les possibilités infinies qui m’attendaient. Je n’étais plus à sa merci. Alors j’ai pris une inspiration ou et j’ai appuyé sur envoyer.

« Et tu le seras toujours. »