Pourquoi je ne crois plus qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez moi, et vous devriez faire de même.

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« NOS PENSÉES CRÉENT NOS CROYANCES, CE QUI SIGNIFIE QUE SI VOUS PENSEZ À VOUS D’UNE CERTAINE MANIÈRE PENDANT UNE PÉRIODE ASSEZ LONGUE, VOUS FINIREZ PAR Y CROIRE. » ~ANONYME

Vous êtes monstrueux. Vous êtes stupide. Tu es un perdant.

Envisagez de vous remettre en question régulièrement. Pas d’embellissement. C’était moi.

Au moment où une jeune femme ne voulait pas aller à un deuxième rendez-vous avec moi, je me suis révélé que j’étais révoltant. Quand je n’avais pas la moindre idée de ce dont quelqu’un discutait, je me suis révélé que j’étais débile. Au moment où mon poste à Instagram n’avait plus que deux préférences, je me suis révélé être un échec.

Je me suis constamment dorloté avec des contemplations nuisibles comme celles-ci pendant une période considérable. Il est également regrettable que je leur aie fait confiance.

Quoi qu’il en soit, pourquoi ? D’où viennent ces réflexions et ces convictions néfastes ? En effet, pour une grande partie d’entre nous, elles proviennent de notre enfance, et elles dépendent dans une large mesure des rencontres avec nos tuteurs.

Mon système de croyances (qui alimente ces considérations peu décentes enregistrées ci-dessus) a été façonné par le décès malheureux de ma mère quand j’avais trois ans et demi et par mon père cocaïnomane et rageur. J’ai déguisé le décès de ma mère et la conduite insensée de mon père (croyez-moi, c’était horrible) de la façon principale dont je savais le faire : Je pensais que c’était moi le problème.

Mon père ne m’a jamais fait asseoir et s’est excusé d’avoir fait irruption dans ma chambre la nuit, défoncé à la cocaïne et me tourmentant. Il ne s’est jamais excusé de ne pas m’avoir permis de faire l’éloge des événements de mon anniversaire. Il ne s’est jamais excusé de m’avoir fait passer devant mon groupe de football et de leur avoir révélé que j’étais un enfant terrible et que je ne pouvais pas jouer pendant la semaine de repos.

Comme il ne s’est jamais excusé auprès de moi, ma petite personnalité en développement a pensé à cela littéralement et s’est dit que je devais être le problème. J’ai pensé que j’avais le droit d’être repoussé et, tout bien considéré, un exemple d’idée négative a été conçu.

Comme un enfant à l’école qui compose sur un tableau noir parce qu’il a fait quelque chose de mal, mes pensées s’inscrivent dans mon cerveau encore et encore : J’ai fait quelque chose de mal. J’ai fait quelque chose de mal.

Ce discours négatif constant s’est transformé à la longue en une conviction centrale : Je suis hors de la base. Je suis hors de la base.

Envisager de grandir en acceptant que votre présence même n’est pas correcte. C’était moi. Mes parents m’ont poussé à l’accepter. Cela ressemblait à une condamnation pour un acte répréhensible que je n’avais pas commis.

En tant qu’adulte, j’ai effectivement cherché l’approbation d’autres personnes à cause de cette condamnation. Je suis devenu une personne accommodante, un loser, une personne qui ferait n’importe quoi pour que vous m’aimiez. Ce serait idéal si vous m’aimiez bien, ce serait idéal si vous me disiez que je vais bien.

Si tu m’aimais, je me sentirais moins brisé, mais une personne qui m’apprécie ne suffisait que rarement. Si j’étais dans un séjour avec 100 personnes et que chacune d’entre elles me préférait, je stresserais et je m’inquiéterais, vu ce que j’ai fait pour irriter cette seule personne.

De même, je pensais que je devais être impeccable dans chaque partie de ma vie. Mes cheveux doivent être impeccables. Mes vêtements doivent être impeccables.

Il fallait que je dise les choses correctement. Réaliser les choses correctes. Être la bonne chose.

De même, j’ai utilisé chaque attentat à la bombe pour votre approbation comme preuve que j’étais brisé. Vous voyez !

Le soir venu, je me mettais au lit en disant que j’en avais fini avec cette conduite bienveillante, mais je me levais vers le début de la journée et je recommençais tout. Cela ressemblait au film « Le jour de la marmotte ». Je revivais ce jour encore et encore, et je ne pouvais pas m’arrêter.

J’ai touché ce que j’appellerai mon fond absolu huit ans auparavant, quand j’avais trente-sept ans. Je me détestais et détestais l’existence que j’avais faite et j’avais un besoin urgent de changement.

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