Pourquoi pas plus d’autorité pour les parents ?

Nous, les parents, sommes ceux qui ont le pouvoir dans l’ordre naturel des choses, et nous n’avons besoin du consentement ou de l’approbation de personne, pas même de notre jeune enfant.

La réponse à la question de savoir pourquoi les parents n’ont aucune autorité est très simple : parce qu’ils y ont renoncé. Que ce soit une décision consciente ou non est une autre question, mais la simplicité de l’idée de l’autorité parentale peut être rendue plus compréhensible en regardant la structure du gouvernement dans la nature.


Qui est le chef dans votre maison ?

Si l’on se limite aux mammifères, on constate que tous, sans exception, s’occupent de leurs petits. C’est compréhensible, bien sûr, et c’est aussi un comportement instinctif qui contribue au maintien de l’espèce.

Les mammifères s’occupent généralement de leurs petits jusqu’à ce qu’ils atteignent la maturité sexuelle. La similitude avec l’homme varie bien sûr d’une espèce à l’autre.

Bien que nous soyons au sommet de l’échelle de l’évolution, et bien que la raison et l’intelligence nous distinguent des animaux en tant qu’espèce, nous faisons avant tout partie de la nature.

Dans ce sens, et en relation avec la question de l’autorité parentale qui nous intéresse maintenant, le fait suivant est très intéressant : il n’existe aucune espèce dans le règne animal dans laquelle la progéniture non mature l’emporte sur le parent et lui est supérieure.

Une telle chose n’existe pas. Les histoires d’un bébé tigre menaçant son père, d’un bébé gorille frappant sa mère parce qu’il n’aime pas quelque chose, ou d’un éléphant dirigeant un troupeau d’éléphants adultes – elles font rire.


Ils sont drôles précisément parce qu’ils sont absurdes et qu’une telle chose est impossible.

Bien sûr, la comparaison entre le règne animal et l’autorité de notre famille peut sembler complètement illogique, voire choquante, pour certains. Cependant, lorsque la question de l’autorité dans la famille devient si mal résolue qu’elle perturbe le fonctionnement normal et affecte négativement tous les membres de la famille, n’est-il pas temps de se demander si nous n’avons pas trop compliqué les choses ?

Les questions et les dilemmes liés à l’autorité nous ont complètement retourné le cerveau. Et n’est-il pas temps de nous rappeler que la question de l’autorité est peut-être plus simple qu’il n’y paraît ?

Ainsi, avant d’en venir à la question de savoir comment et pourquoi nous allons rétablir l’autorité, nous devons accepter l’idée que l’autorité n’appartient qu’à nous.

Les parents qui luttent pour établir l’autorité sur l’enfant peuvent être divisés en deux groupes fondamentaux.

  1. Les parents qui ne pensent pas avoir de problème et considèrent que la question de l’autorité n’est pas pertinente.

Ils apprécient généralement leur petit « dictateur ». Ils expliquent leur propre manque d’autorité en disant que cela ne les concerne pas (« je suis ami avec mon enfant et nous sommes égaux »), en ne voulant pas imposer leur autorité à l’enfant (« je ne veux pas frustrer mes enfants »), ou par les caractéristiques particulières de l’enfant (« il est têtu, sait exactement ce qu’il veut et ne s’arrêtera pas avant de l’avoir obtenu »).

  1. les parents qui sont mécontents de leur manque d’autorité et qui veulent y remédier.

Ils sont souvent conscients que le problème ne vient pas seulement d’eux, mais aussi de l’enfant. Ils tentent généralement en vain de rétablir l’autorité par des méthodes inefficaces (crier, faire du chantage, parler, persuader, frapper, etc.) qui minent encore plus la confiance et ne résolvent pas le problème d’autorité.

Il n’est pas rare que la relation entre les parents se dégrade en raison des difficultés existantes. Ces parents pensent parfois (à tort !) que la situation dans laquelle ils se trouvent est la plus difficile pour eux, mais que l’enfant est heureux dans une telle situation et « obtient ce qu’il veut ».

Prenons quelques exemples :

Paul, 5 ans, a pris la décision de remplacer sa nounou et ses parents l’ont entièrement soutenu dans cette démarche, sans y réfléchir davantage, car ils l’estimaient capable de prendre une telle décision, c’est-à-dire compétent pour faire une telle chose.

Sarah, 13 ans, prend elle-même la décision lorsqu’elle rentre d’une fête. Le fait qu’elle rentre souvent après minuit et que ses parents ne savent parfois pas où elle passe son temps n’est pas considéré comme un problème par ses parents, qui estiment que Sarah doit décider elle-même.

Pour des parents comme Paul et Sarah, c’est une perte de temps d’expliquer que ce qu’ils font n’est pas une bonne idée et pourquoi ce n’est pas bien, car ils sont généralement satisfaits d’eux-mêmes et de leur enfant.

En bref, ils ne ressentent pas le besoin de changer quoi que ce soit. Avec ce type de parents, on voit avec quelle ardeur et quelle passion ils sont prêts à défendre leur approche « pédagogique », avec des explications nombreuses et complexes, tout en programmant le plus simple raisonnement de bon sens.

Lorsque des problèmes apparaissent dans le développement social ou émotionnel de leur enfant, souvent accompagnés de problèmes de comportement, ces parents ont tendance soit à continuer à nier l’existence du problème, en fermant les yeux, soit à chercher les coupables en face (amis, éducateur, école, crise économique, enseignants, crise morale, grands-parents, etc.), ne reconnaissant pas leur propre rôle dans le problème.
Les parents du premier groupe sont très souvent séduits par la croyance qu’ils sont « égaux » avec l’enfant.

Mais votre enfant de cinq ans montera-t-il dans la voiture le matin pour aller travailler, faire les courses ou payer les factures ? Ce n’est que s’il le fait, et s’il est physiquement, émotionnellement et socialement mature, financièrement indépendant, qu’il pourra embaucher quelqu’un.

Et par conséquent le licencier s’il ne souhaite plus travailler avec cette personne.

Bien entendu, il serait tout à fait approprié pour les parents de Paul d’envisager la situation dans laquelle Paul est mécontent de sa personne de confiance, d’examiner soigneusement toutes les circonstances et de prendre ensuite une décision.

En revanche, une relation égalitaire caricaturale dans laquelle un enfant de cinq ans est autorisé à prendre des décisions inappropriées est tout sauf une relation égalitaire – ce n’est pas le respect de l’égalité et des droits de l’enfant.

Les parents n’ont donc pas l’autorité simplement parce qu’ils l’ont eux-mêmes abdiquée, consciemment ou inconsciemment.

Les parents qui ne sont pas satisfaits de la répartition du pouvoir au sein de la famille seront certainement soulagés de constater que l’autorité parentale est une chose à laquelle ils ont droit, mais aussi une chose à laquelle ils sont obligés, et qu’il existe des moyens efficaces de (re)revendiquer cette autorité.


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