« La rencontre de deux personnalités est comme le contact de deux substances chimiques : s’il y a une réaction, les deux se transforment. »
C.G. Jung
Tout le monde le dit. Ils disent que l’alchimie est un must. Je sais que je le dis. Mais pourquoi le disons-nous ? Qu’est-ce que l’alchimie et est-ce vraiment le meilleur indicateur d’un bon partenaire ?
L’homme avec lequel j’avais le plus d’atomes crochus (nous l’appellerons Tim) me traitait comme une option et ne s’est jamais particulièrement préoccupé de mes besoins, de mes désirs ou de mes sentiments.
Je me souviens du jour où je l’ai rencontré, où il a ouvert la porte et m’a fait un sourire jusqu’aux oreilles. Je me suis littéralement dit, « FML, ce type va me briser le coeur. » Malgré le fait que je savais qu’il le ferait, et malgré son traitement, je suis restée avec lui dans une relation à distance, par intermittence, pendant deux ans et demi. Oh, et oui, il m’a brisé le coeur.
Non seulement je l’ai fait une fois, mais je l’ai fait SIX fois !
Pourquoi ai-je fait passer mes sentiments pour lui et mon désir d’être avec lui avant ma santé mentale, ma sécurité et mes besoins ? Pourquoi le faisons-nous encore et encore ? Pourquoi privilégions-nous l’alchimie au détriment de la compassion ?
Qu’est-ce que l’alchimie ?
Selon l’anthropologue Helen Fischer, la chimie est en fait un mélange d’hormones (testostérone et œstrogène) et de neurotransmetteurs (dopamine et sérotonine). Dans son livre Why We Love, elle établit un cadre indiquant qu’il existe quatre types de personnalité distincts, chacun étant composé de divers degrés d’hormones et de neurotransmetteurs.
Les quatre types de personnalité
- L’explorateur, défini par une activité dopaminergique élevée, est aventureux, en quête de nouveauté et créatif.
- Le bâtisseur, avec une forte activité sérotonine, est prudent, conventionnel, gestionnaire.
- Le directeur, gonflé à la testostérone, est agressif, déterminé, analytique.
- Le négociateur, plus influencé par les œstrogènes, est empathique, idéaliste et a une vision d’ensemble.
Mais, derrière cette chimie biologique, il y a une chimie psychologique, c’est-à-dire que nous cherchons quelqu’un pour guérir les dommages causés dans notre enfance. C’est dans cette chimie que se situent nos problèmes.
La plupart du temps, nous ne savons pas que nous attirons vers nous cette figure parentale dans le but de l’amener à bien faire les choses pour nous cette fois-ci, et à réparer ainsi nos cœurs blessés. Parfois, nous le savons, mais nous continuons quand même à avancer.
Avec Tim, je l’ai su immédiatement. J’ai senti son évitement et son indisponibilité émotionnelle. Mon intuition m’a dit de fuir dès que je l’ai rencontré. Malheureusement, mes hormones, mon âme et mon cœur m’ont dit le contraire, et j’ai poursuivi un schéma de poussée et d’attraction, d’amour et de dédain pendant plus de deux ans.
Avec tous mes autres petits amis et même avec mon mari, ce n’était pas si évident. Certains sont apparus plus tard et certains étaient pires que d’autres. Mais j’ai ressenti une connexion immédiate avec chacun d’entre eux et je suis passée du statut de célibataire à celui de personne en couple en quelques jours.
Alors, c’est tout ou rien ?
Pas une seule fois je n’ai pris le temps de déterminer comment ils me traitaient. Pas une seule fois je n’ai pris le temps d’observer leurs comportements et leur volonté de répondre à mes besoins. J’ai laissé la chimie et mes sentiments à leur égard l’emporter sur le bon sens.
Cela ne veut pas dire qu’ils sont à blâmer ou qu’ils sont mauvais, car ils ne le sont pas. Ce sont mes problèmes d’enfance qui menaient la danse, et ce depuis que je me souviens.
Chacun d’entre eux avait les mêmes caractéristiques. Ils étaient tous gentils, honnêtes et bons. Mais aucun d’entre eux ne semblait se soucier de mes besoins autant que des leurs. La vie ne concernait que leurs désirs, leurs besoins et leurs envies, et j’étais censée l’accepter. Malheureusement, je l’ai accepté. Je l’ai accepté aussi longtemps que j’ai pu, jusqu’à ce que je finisse par partir.
Cependant, ce n’est pas une façon saine d’interagir dans une relation. C’est ma faute si j’ai accepté et si je n’ai pas dit ce que je pensais et discuté de mes besoins. Je suppose que j’ai pensé que j’avais de la chance d’avoir leurs miettes, et que s’ils disaient qu’ils m’aimaient, cela aurait dû être suffisant. Ce n’était pas le cas.
Il y avait toujours une alchimie sous-jacente avec chacun d’entre eux qui me faisait rester là et qui me poussait à essayer. Une nuit, alors que j’étais séparée de mon mari, il a passé la nuit après que nous soyons sortis dîner. Je me souviens que j’étais allongée à côté de lui. Mon corps avait envie d’être physiquement à côté de lui, mais je n’arrêtais pas de le regarder et de me dire : « Je ne t’aime vraiment pas beaucoup. »
L’alchimie peut prendre le pas sur notre bon sens et nous garder avec quelqu’un qui n’est pas fait pour nous ou qui ne nous traite pas bien. L’alchimie peut être la chose la plus étonnante de la planète. Les hauts que vous obtenez sont incroyables. Malheureusement, les bas qui peuvent aussi l’accompagner sont très bas. Alors, qu’est-ce qu’on fait ?
Aller de l’avant
J’ai réalisé qu’à partir de maintenant, je serai toujours chimiquement attiré par quelqu’un qui a une personnalité un peu évitante. L’ambivalence émotionnelle me semble sûre et normale au début. Cela ressemble à de l’amour et je me sens chez moi. Malheureusement, ce type d’amour n’est pas du tout satisfaisant à l’âge adulte, et je dois trouver comment recâbler mon cerveau.
Je ne suis ni médecin ni thérapeute, mais je me connais et je pense être assez intelligent. Je pense que ce qu’il faut faire à l’avenir, c’est examiner mes choix plus attentivement avant de me lancer.
Presque tous les experts en rencontres vous diront la même chose : les relations se construisent sur la confiance mutuelle, l’intimité et la volonté de chaque partenaire de répondre aux besoins de l’autre.
Si vous n’avez pas entendu parler de la célèbre étude de John Gottman, voici un bref résumé. Ils ont placé des couples dans une pièce et les ont laissés interagir. Ils les ont suivis au fil des ans et sont arrivés à cette seule conclusion : Chaque personne se tourne vers son partenaire dans le but d’établir une connexion émotionnelle. Ils ont appelé ces besoins des offres.
Ils ont constaté que les couples les plus heureux et qui sont restés mariés répondaient aux besoins émotionnels de leur partenaire dans 80 % des cas.
Gottman a identifié neuf offres émotionnelles distinctes, à savoir :
- L’attention
- Intérêt
- Affection
- Conversation prolongée
- Soutien émotionnel
- Humour
- Engagement enthousiaste
- Jeu
- Divulgation de soi
Qu’est-ce que cela a à voir avec le fait d’aller de l’avant et de choisir un partenaire sur la base de la bienveillance plutôt que de l’alchimie ? Cela signifie que vous devez les observer. Ne vous précipitez pas. Ne choisissez pas quelqu’un simplement parce qu’il vous plaît beaucoup ou qu’il y a des affinités avec lui.
Lorsque vous tendez la main pour tenter d’établir une connexion, comment votre partenaire réagit-il ? Répond-il à votre offre ou s’en éloigne-t-il ? Peu importe qu’il le fasse consciemment ou inconsciemment, ce qui compte, c’est sa réaction.
Bien sûr, il est de votre responsabilité de communiquer vos besoins, vos désirs et vos souhaits, et si vous ne le faites pas, vous ne pouvez pas rejeter la faute sur votre partenaire. Mais si vous l’avez fait et qu’il ne répond toujours pas à vos attentes, votre relation est probablement vouée à l’échec.
Choix
Peu importe que la personne que vous choisissez ait l’apparence physique, le travail, le sens de l’humour, l’éthique ou la personnalité que vous convoitez et qui vous attire. Si elle ne répond pas à vos attentes en matière de connexion émotionnelle, vous finirez par être malheureux et cela ne marchera pas. Point final.
Prenez donc le temps d’écrire ce dont vous avez besoin chez un partenaire. Quels sont vos critères non négociables ? Cela ne devrait pas vraiment inclure des choses comme la taille, la couleur des cheveux ou la morphologie.
Les non-négociables sont des choses comme :
- L’honnêteté
- Tenir compte de mes besoins et des siens
- Travailler dur
- Pas égoïste
- Me fait rire
- Capable de communiquer ses besoins
- Veut des enfants/ne veut pas d’enfants
- Accepte le fait que je sois très difficile quand je suis fatiguée et ne me fait pas culpabiliser pour autant.
- m’écoute
Il s’agit d’une liste de base de certains éléments à prendre en compte. Avant d’investir du temps dans une relation amoureuse, vous devez investir du temps en vous-même. Déterminez ce dont vous pouvez et ne pouvez pas vous passer. Notez trois à cinq éléments non négociables et respectez-les.
Je ne dis pas que ce sera facile de le faire. Le cœur veut ce qu’il veut et la chimie peut être une force puissante. C’est peut-être à cela que nous devrions tous réfléchir si nous continuons à choisir la chimie au lieu de l’attention.
