« Arrêtez de vous flageller. Vous êtes un travail en cours, ce qui signifie que vous y arrivez un peu à la fois, pas tout d’un coup. » ~Inconnu
Souvent, ces jours-ci, je n’aimerais rien de plus que d’aller de l’avant. Si seulement je pouvais trouver le chemin de l’avant, je commencerais certainement à aller dans cette direction. Si vous ne l’avez pas déjà deviné, je traverse une rupture, la plus importante de ma vie jusqu’à présent.
Encore une fois, je suis souvent déçue que si je devais cocher une case pour décrire mon « statut relationnel », ce serait très probablement « C’est compliqué ».
À vrai dire, ce n’est pas aussi compliqué que je le pense, mais parfois, je suis tellement chamboulé que je ne sais plus où j’en suis. La douleur et la confusion font partie de la vie quotidienne.
Récemment, après une conversation larmoyante avec ma sœur qui m’a toujours soutenu, j’avais hâte de m’asseoir sur mon coussin et de ressentir la tristesse et la douleur que je ressentais.
J’avais passé une journée à me concentrer intensément sur mon travail et, lorsque mon esprit s’égarait, à retenir mes larmes. J’avais hâte de laisser couler ces larmes. J’étais prête à laisser vivre ces émotions, à les reconnaître et à les accepter, à vivre avec elles.
J’ai remercié ma sœur pour tout, j’ai raccroché le téléphone, j’ai marché jusqu’à mon coussin et je me suis assise. J’ai réglé le minuteur. J’ai levé la tête bien haut. Je me suis effondrée, en pleurant. Je me suis relevé à nouveau. Je me suis à nouveau effondrée, en pleurant.
Rien que la pensée de remonter ma poitrine était épuisante. Toute la journée, j’avais attendu avec impatience le moment où je pourrais laisser libre cours à ces émotions, et maintenant je me sentais trop faible pour les vivre comme je pensais devoir le faire.
Vivre l’inconfort, cependant, ne semblait pas être mon problème actuel.
Ces émotions avaient quelque chose à m’apprendre, et je voulais apprendre. Si je pouvais simplement m’asseoir en méditation avec la douleur que je ressentais, je pourrais commencer à comprendre les leçons – du moins je le pensais. Je pensais que les leçons me diraient quoi faire et comment aller de l’avant.
Je voulais être forte et stable. Je voulais avoir la tête haute et ressentir la douleur. Je voulais ne pas être un tas d’auto-apitoiement sur le sol de ma chambre. Assise sur le coussin, j’ai réalisé que je n’avais peut-être pas le choix.
C’était indéniable. En ce moment, je pourrais bien être une masse pleurnicharde sur le sol de ma chambre. Un mot m’est venu à l’esprit : accablement. J’étais accablée.
Alors j’ai remis mon chronomètre à zéro. Cinq minutes. Pendant cinq minutes, je pouvais pleurer à chaudes larmes. Puis, j’ai décidé de me lever, de préparer le dîner, de manger, de boire une tasse de café et de lire un roman, et ensuite de revenir au coussin.
Ce nouveau plan s’est beaucoup mieux déroulé. Seulement, j’ai pleuré pendant environ trente secondes, puis je suis resté allongé en respirant profondément. Le minuteur a sonné et je me suis levée.
Je me suis souvenue des conseils de Pema Chodron sur la façon de s’alléger, ce qui est exactement ce que je devais faire. Elle m’a dit de m’asperger le visage d’eau, de faire du jogging, de faire quelque chose de différent. J’ai mis Donna Summers au lieu de la musique de rupture cathartique que j’avais écoutée récemment.
J’ai dansé pendant que je préparais le dîner. J’ai pris mon dîner, mon café, ma lecture. Je me suis assise sur mon coussin. J’ai ressenti les sentiments qui s’étaient transformés en engourdissement.
La gratitude que j’éprouve pour cette expérience, pour avoir été capable de reconnaître mes besoins et de me les procurer, pour m’être simplement accordé une pause positive et saine, est immense.
Je me suis donné l’espace dont j’avais besoin. J’avais espéré m’asseoir sur le coussin et obtenir cet espace, mais j’ai trouvé qu’il secouait à la place « Bad Girls ».
Il n’est pas rare de vouloir que nous-mêmes ou notre situation soient différents. C’est le désir d’être une meilleure personne qui nous pousse à grandir, à changer et à devenir réellement de meilleures personnes. Cependant, la croissance personnelle est souvent un processus lent et douloureux.
L’attente d’être quelque chose que nous ne sommes pas, que ce soit de façon temporaire ou permanente, est une forme d’agression envers nous-mêmes.
La meilleure chose que nous puissions faire est de prendre soin de nous-mêmes et de nos circonstances telles qu’elles sont. Écoutez-vous et n’essayez pas de vous forcer ou de forcer votre situation à être quelque chose qu’elle n’est pas.
Lorsque vous vous accordez une pause, vous créez de l’espace. Permettre aux choses d’être, telles qu’elles sont, sans jugement ni attente, vous donne la possibilité de respirer. Et c’est bon pour la clarté. Vous constaterez peut-être que les choses commencent à s’améliorer, si vous les laissez faire.
Ma situation reste « compliquée », et je ressens toujours de la confusion. Cependant, la confusion a lentement commencé à se dissiper. Je suis plus disposé à me reposer sur cette confusion, à accepter le compliqué.
La vérité, c’est que j’avance, jour après jour, quels que soient mes choix. Il n’y a rien de décevant dans la complication ; c’est un signe de croissance et de transition. C’est parfois difficile à voir, mais la joie de vivre réside dans l’inconnu.
Me laisser aller à la faiblesse m’a donné de la force. La confusion m’a apporté la clarté. Laisser ma vie être compliquée l’a simplifiée. Me laisser aller m’a permis de passer une soirée très agréable au moment où j’en avais le plus besoin.
