Si vous corrigez votre esprit, le reste de votre vie se mettra en place ». ~Lao Tzu
Je sais ce que vous ressentez.
Vous savez que vous ne devriez pas manger ce biscuit, mais c’est comme si quelque chose au fond de vous vous obligeait à avancer le bras, à le prendre et à le consommer d’un seul geste grandiosement coupable.
Vous vous retrouvez à adopter toute une série de comportements, comme mettre la main à la poche, prendre le paquet, prendre la cigarette et l’allumer, sans même vous rendre compte de ce que vous avez fait jusqu’à ce que vous l’ayez dans la bouche.
Vous vous promettez de ne pas vous plaindre, de ne pas juger et de ne pas faire de commérages, mais vous êtes en train de glousser sur le vêtement qu’elle porte ou de lever les yeux au ciel devant la personne qui vous précède dans la file d’attente et qui met du temps à choisir ses coupons.
Vous vous réveillez le matin avec la ferme intention de faire de l‘exercice, tout en ressentant un léger sentiment de culpabilité à chaque heure qui passe, chaque heure ayant sa propre excuse. « Trop tôt« devient « Trop faim« devient « Trop plein« devient « Trop tard« .
Vous voulez méditer, vraiment, mais vous passez votre temps à vous tracasser pour tous les éléments de votre liste de choses à faire et à vous faire rappeler, en vous serrant la poitrine, toutes les choses que vous avez oubliées. Au final, la relaxation vous stresse encore plus.
De la même manière que l‘on peut devenir obèse en dix ans en mangeant un peu plus à chaque repas, je devenais chaque jour un peu plus malade mentalement. C‘était à peine perceptible parce que c‘était très progressif. Je m‘acclimatais à ma misère au fur et à mesure que je m‘y enfonçais. Pourquoi est–il si difficile de faire ce qui est bon pour soi ? Pourquoi cela semble–t–il si facile pour d‘autres personnes ? Certaines personnes sont–elles biologiquement équipées pour être en bonne santé émotionnelle et physique ? Leur vie est–elle plus facile et moins stressante que la vôtre ?
Il est beaucoup trop facile de dire que les personnes qui font ce qui est bon pour elles sont différentes de vous d‘une manière ou d‘une autre. Mais il est encore plus facile de répondre à ces affirmations par « Tu peux le faire ! » ou par n’importe quel refrain de slogans motivants et inspirants.
Nous avons tous entendu dire que nous pouvons y arriver si nous nous y mettons, alors toutes les cassettes de motivation nous font nous sentir encore plus mal lorsque, comme possédés par des démons, nous tendons la main et payons pour les frites mêmes que nous passons des heures à regretter.
C‘est parce que la motivation n‘est pas la solution. La volonté non plus. Je l‘ai appris à mes dépens.
Il fut un temps où j‘ai essayé d‘arrêter de fumer. J‘ai échoué. Je pensais que j‘avais échoué parce que je n‘avais pas choisi un comportement de remplacement approprié et parce que ce n‘était pas le bon moment.
En réalité, fumer était le cadet de mes soucis. J‘étais à deux doigts de la dépression. Je ne le voyais pas comme ça, mais je savais que quelque chose n‘allait pas.
J‘avais de plus en plus l‘impression que je ne me souciais pas vraiment de mon corps, qu‘il pouvait pourrir à volonté. De la même manière que l‘on peut devenir obèse sur dix ans en mangeant un peu plus à chaque repas, je devenais chaque jour un peu plus malade mentalement. C‘était à peine perceptible parce que c‘était très progressif. Je m‘acclimatais à ma misère en même temps que j‘y plongeais.
Vous est–il déjà arrivé de dessiner ou d‘écrire quelque chose et de faire soudain une erreur ? Cela ne fait qu‘empirer les choses lorsque vous essayez de la dissimuler, mais vous n‘arrivez pas à vous arrêter. Vous ne cessez d‘aggraver la situation au fur et à mesure que vous essayez d‘y remédier.
Telle était ma relation avec mon corps, mon esprit et ma vie.
Alors que la pression commençait à monter, j‘ai continué à ignorer les signes évidents de ma détresse. Je me souviens m‘être frotté le visage, pensant que les cernes autour de mes yeux provenaient d‘une trace d‘eye–liner. Sauf qu‘ils ne s‘effaçaient pas.
Je me souviens d‘avoir fait des cauchemars nuit après nuit. Je me souviens du moment où j‘ai recommencé à manger de la viande, après m‘en être abstenue pendant neuf ans. Je me souviens que j‘ai arrêté de faire de l‘exercice et que j‘ai commencé à fumer deux fois plus. Je me souviens que j‘ai commencé à boire tous les jours.
J’avais de plus en plus l’impression de ne pas vraiment me soucier de mon corps, comme s’il pouvait pourrir pour peu que je m’en soucie.
Ce n‘est que lorsque je suis devenue suicidaire et que j‘ai commencé à entendre des voix que j‘ai commencé à paniquer un peu. De toute évidence, quelque chose n‘allait pas.
J‘ai donc décidé d‘arrêter de fumer. De toute évidence, c‘était la cigarette qui était en cause.
C’est génial, non ?
La première fois que j’ai essayé, j’ai échoué. Dans les vingt–quatre heures qui ont suivi l‘arrêt, tous mes symptômes mentaux se sont décuplés. J‘étais une épave. J‘ai repris une cigarette.
J‘ai attendu quelques semaines et j‘ai réessayé.
En l’espace de deux semaines, j’ai fait une dépression, et je dois dire que c’est l’une des choses les plus étonnantes qui me soient jamais arrivées. C‘était un moment magnifique entre moi et moi–même.
Soudainement, tout ce qui avait été extrêmement compliqué et confus est devenu simple et facile. J‘étais face à un choix : changer ou mourir.
Choisir de changer signifiait se mettre à genoux. Cela signifiait m’en remettre à une puissance supérieure que je ne pouvais ni définir ni voir, et avoir confiance que, même si je ne contrôlais plus rien, quelque chose me porterait et m’aiderait à guérir.
J‘y ai trouvé la paix.
Pourtant, mon parcours après la rupture a été extrêmement mouvementé.
J‘oscillais entre la paix et la détresse. Pendant un certain temps, j‘étais heureuse, paisible et joyeuse. Je traitais mon corps comme un temple et je ressentais ce besoin intense et croissant de m‘en occuper, de lui donner des soins nourrissants et de la tendresse.
Puis je m‘effondre. Je retombais dans mes vieux vices et dans les mêmes vieilles insécurités.
Après quelques mois de fluctuations, je me suis à nouveau effondrée. Cette fois, je me suis retrouvée à l‘hôpital pour une méningite. Dès mon admission, j‘ai su que ce n‘était pas une coïncidence. Je savais que c‘était moi qui m‘étais fait ça.
Rester à l‘hôpital, c‘était un peu comme aller en prison.
J‘étais punie pour la façon dont je m‘étais traitée. J‘étais punie par mon propre corps, par mon propre moi.
Je me souviens avoir lu que si l‘on se couchait en tant que non–fumeur et que l‘on se réveillait le lendemain matin avec tous les symptômes d‘un fumeur ayant fumé pendant dix ans, on se précipitait aux urgences. Vous penseriez que quelque chose ne va pas du tout.
La seule raison pour laquelle les gens fument pendant dix ans sans trop s‘inquiéter, c‘est que les conséquences se font sentir progressivement.
Pendant dix ans, j‘ai ignoré les effets de mes pensées haineuses et autodestructrices de la même manière que j‘avais ignoré les effets de la cigarette. Je ne pouvais plus les ignorer.
Allongée dans ce lit d’hôpital, souffrant atrocement parce que les médecins refusaient de me donner des narcotiques compte tenu de mes « antécédents », j’ai réalisé que la raison pour laquelle je continuais à me faire du mal était que je pensais que je le méritais.
Je me disais toujours que je n‘étais pas assez bien. Je jugeais toujours mon corps. Je me comparais toujours aux autres et me jugeais indigne.
Après avoir craqué, j‘ai commencé à être plus aimante avec moi–même, mais très vite, les vieilles habitudes sont revenues.
Allongée seule dans ce lit d‘hôpital, j‘ai appris ma leçon. J‘ai compris que l‘amour de soi n‘était pas une option. Si vous ne vous aimez pas, vous vous détruirez et ferez ce qui est mauvais pour vous. Il n‘y a pas de juste milieu.
Après ma libération, je me suis mise au travail. J‘ai lu des livres, j‘ai fait des projets et, surtout, je me suis aimé.
J’ai arrêté de fumer, j’ai renoué avec le végétarisme, j’ai recommencé à faire de l’exercice et j’ai ouvert mon premier blog. J‘ai décidé de poursuivre mes rêves à tout prix et de prendre soin de moi, parce que je le mérite.
Ce n’est pas que j’ai découvert une formule magique de volonté qui m’a aidée à combattre les envies de fumer. Je n‘en ai tout simplement pas eu envie.
Ce n’est pas que je me force à ne pas manger de viande. Je n‘en ai tout simplement pas envie.
Faire du yoga, écrire un livre, créer une entreprise, tout cela n’était pas difficile. Ces activités avaient un sens et étaient agréables. Ce qui était difficile, c’était de me détruire et d’ignorer les effets de cette destruction.
En fin de compte, j‘ai compris qu‘une envie n‘est jamais qu‘une envie. Une envie est un signal que quelque chose manque. Une envie de reprendre de vieilles habitudes destructrices est toujours, toujours un signe.
Si vous n’arrivez pas à faire ce qui est bon pour vous, c’est peut-être que vous ne pensez pas mériter ce qui est bon. Si vous vous sentez obligé de vous faire du mal, peut-être pensez-vous que vous méritez d’être blessé.
En fin de compte, j’ai réalisé que je n’avais pas besoin d’arrêter de fumer. Je devais arrêter de me détester.
Je n’avais pas besoin de faire de l’exercice. Je devais commencer à respecter mon corps.
Je n‘avais pas besoin d‘arrêter de boire. J‘avais besoin d‘arrêter d‘anesthésier mes émotions.
Je n‘avais pas besoin de surveiller mes calories. J‘avais besoin de surveiller mes pensées.
En chacun de nous, il existe un état d‘esprit dans lequel il est facile de se faire du bien, de faire du bien aux autres et de faire du bien à la planète. N‘essayez pas de faire le bien ou d‘être bon. Il suffit de trouver cet état d‘esprit et, à partir de là, tout s‘enchaîne.
