« Lâcher prise ne signifie pas que vous ne vous souciez plus de quelqu’un. Il s’agit simplement de se rendre compte que la seule personne sur laquelle vous avez vraiment le contrôle, c’est vous-même. » ~Deborah Reber
Grâce à l’internet, nos vies sont remplies de gens. Nous sommes littéralement connectés en permanence.
Et pourtant, malgré cette connexion incessante, nous nous sentons déconnectés.
Alors que le rythme de vie devient de plus en plus frénétique, nous sommes comme des atomes chargés, qui se heurtent de plus en plus les uns aux autres, comme des boules de flipper dans une machine. Nous entrons en contact (et en conflit), mais nous ne communions pas tellement.
Alors que les vraies relations de qualité et de profondeur sont de plus en plus difficiles à établir dans ce nouveau monde très actif, leur valeur est de plus en plus ressentie. Pour reprendre les mots de Brené Brown, « la connexion est ce qui donne un but et un sens à notre vie. C’est la raison pour laquelle nous sommes ici ».
Alors que nous nous battons pour faire de la place à ces connexions dont la valeur est devenue si évidente, il est naturel que nous nous y accrochions plus chèrement.
Cependant, malheureusement, le fait de s’accrocher à quelque chose est souvent le signe que le moment est venu de s’en débarrasser. Dans le cas d’une chose aussi précieuse qu’une relation, comment savoir quand ce moment est venu ? Comment savoir quand il est temps de passer à autre chose ?
Sans le vouloir, je suis devenu un expert en la matière. Ayant vécu dans une douzaine de pays et exercé des fonctions qui m’ont amenée à voyager jusqu’à 200 jours par an, je suis parfaitement consciente de l’importance des relations. Vivant dans une valise et ayant loué un appartement entièrement meublé par IKEA, elles sont tout ce que j’ai. Elles sont ma source de vie. Mais malheureusement, je suis aussi devenue bien trop habituée à devoir les laisser partir.
En voyageant tellement et en déménageant si souvent, ma vie a été enrichie par les personnes que je connais. Tant de nuits passées seule dans ma chambre d’hôtel, je n’étais pas seule. J’écrivais, je parlais et, malgré la distance physique, j’étais en contact avec mes amis les plus chers.
J’organisais des voyages d’affaires ou des week-ends pour pouvoir les rencontrer dans une ville quelque part entre les deux. C’était un effort que je faisais volontiers, mais j’ai appris à voir quand cet effort n’en valait plus la peine, même si c’était difficile à accepter.
Voici les trois signes simples qui m’indiquent qu’il est temps de passer à autre chose :
1. Lorsque vous devez planifier et élaborer une stratégie pour vous présenter
Au fur et à mesure que la vie avance, nous changeons. Notre travail, notre apparence, notre situation économique, nos habitudes, nos centres d’intérêt – tout change en permanence. C’est la seule constante de la vie.
Lorsque la vie de deux personnes change simultanément, des fossés se creusent inévitablement entre elles. Dans une relation qui résiste à l’épreuve du temps, ces fossés sont comblés à chaque rencontre. C’est le cas classique de « Nous ne nous sommes pas vus depuis cinq ans, mais quand nous nous sommes rencontrés, c’est comme si le temps ne s’était pas écoulé !
Cependant, il arrive qu’à chaque rencontre, le fossé s’élargisse et devienne un véritable gouffre. Dans ce cas, nous passons souvent du temps avant la réunion à nous demander comment expliquer, obscurcir, dissimuler ou excuser. La honte s’est installée et nous avons l’impression de ne pas pouvoir être nous-mêmes. Soit nous sommes gênés par ce que nous sommes devenus, soit nous pensons que le « nouveau » nous ne sera pas acceptable pour l’autre personne.
J’ai pris trop de poids, elle ne m’aimera jamais comme ça. Ma carrière n’a pas pris la même trajectoire que la sienne. J’ai divorcé, alors qu’il a la même femme et trois enfants. Lorsque la joie et l’impatience que vous devriez ressentir lorsque vous retrouvez quelqu’un sont remplacées par de l’anxiété et un sentiment d’inadéquation, c’est vraiment mauvais signe.
Bien sûr, il se peut que tout cela soit dans votre tête. Il ne faut pas abandonner du premier coup. Vous devez faire un effort pour « être vrai » et montrer que les choses ont changé. Il se peut que vous vous rendiez compte que vous vous êtes beaucoup inquiété pour rien. Toutefois, si vos craintes se confirment et que vos efforts se soldent toujours par des maladresses et de la honte parce que l’autre personne rejette ce nouveau vous, il est probablement temps de passer à autre chose.
Il est important de comprendre qu’il ne s’agit pas d’une question de blâme. Le véritable amour consiste à connaître pleinement quelqu’un. C’est lorsque deux personnes ne font plus qu’une tout en conservant leur intégrité individuelle. Si vous avez besoin d’être quelqu’un d’autre pour vous entendre, vous ne pouvez pas vivre une relation véritablement amoureuse.
2. Lorsque la relation draine plus d’énergie qu’elle n’en donne
Il n’y a presque rien de plus nourrissant, de plus rafraîchissant et peut-être même de plus exaltant que de se connecter véritablement à quelqu’un. Toute vie est énergie, et lorsque quelqu’un s’ouvre à vous, il partage son énergie avec vous, et vous partagez la vôtre avec lui. Les deux parties s’enrichissent.
Ce rire que vous partagez avec votre vieil ami qui vous appelle à l’improviste. La sensation de chaleur dans votre estomac lorsqu’il vous sourit. L’excitation que vous ressentez lorsqu’elle vous dit qu’elle ressent la même chose pour vous. C’est notre force vitale.
Cependant, certaines relations font exactement le contraire : elles nous épuisent. Nos interactions avec ces personnes n’impliquent pas de connexion, mais plutôt un blindage et une déviation, et cela demande de l’énergie.
À quoi cela ressemble-t-il ? C’est le jeu stressant de ce que vous allez dire et de la manière dont vous allez le dire afin d’éviter tout conflit avec cette personne. C’est le malaise que vous ressentez lorsque vous apprenez qu’elle sera à cette fête. C’est le fait de se disputer constamment avec son petit ami pour faire dégénérer des occasions qui auraient pu être joyeuses.
Que ressent-on ? Après avoir été avec la personne, vous vous sentez fatigué, soulagé d’être parti ou agacé. Auparavant, vous pouvez vous sentir nerveux, à court d’énergie, ou simplement comme si vous étiez en train de faire votre devoir.
Deux mises en garde importantes :
Premièrement, s’il s’agit d’une relation que vous considériez comme importante au départ, cela ne signifie pas que vous devez abandonner dès les premières mauvaises vibrations. Bien sûr, vous essayez, essayez et essayez encore de faire fonctionner les choses, mais à un certain moment, l’acte de pousser la cheville carrée dans le trou rond devient trop difficile. C’est tout simplement trop épuisant.
Une seule interaction négative ne peut suffire – en fait, une dispute intense montre, à tout le moins, que vous vous souciez de ce qui est en jeu dans la relation.
Deuxièmement, il ne s’agit pas d’une recette pour l’égoïsme. Obtenir de l’énergie n’équivaut pas à être le destinataire de l’affection et de la générosité d’une autre personne. En fait, c’est tout le contraire : quiconque a aimé sait à quel point il est plus agréable de donner que de recevoir ; c’est un cliché qui s’avère tout à fait vrai.
Pourtant, si au fil du temps vous êtes le seul à donner, vous commencez à vous sentir mal. À un moment donné, vous vous rendez compte que la personne vient à vous pour obtenir de l’aide, et non pour partager. Une relation durable est inévitablement une relation de partage et de générosité mutuels. Toute autre forme de relation commence à s’user.
3. Lorsque vous êtes le seul à faire des efforts
Je n’aurais jamais cru devoir aborder ce sujet, mais le monde d’aujourd’hui, où l’on se connecte en permanence sans se connecter, a donné naissance à un nouveau phénomène terrible : le ghosting.
Ayant toujours accès à un appareil connecté, les gens peuvent facilement passer à une autre forme de distraction lorsqu’il y a de la négativité (ou même de l’effort) associée au fait de tendre la main ou de répondre à une autre personne. À mesure que notre portée s’étend, le temps que nous passons en présence physique de l’autre diminue, et il est donc désormais possible d’effacer les gens de notre vie numérique.
Aujourd’hui, il est rare d’être le destinataire d’un « hard » ghosting, c’est-à-dire d’être littéralement bloqué. Pour en arriver là, il faudrait une rupture claire et nette de la relation. Cependant, le « soft ghosting », qui consiste à ne pas répondre aux messages en temps voulu ou à ne pas y répondre du tout, et à préférer les textos rapides à une approche et à une connexion réfléchies, est une situation que vous avez probablement déjà vécue.
Les réponses à vos messages se font de plus en plus rares et, à un moment donné, vous vous rendez compte que vous n’avez pratiquement plus de contact.
Dans ce cas, l’autre personne a soit choisi consciemment de se concentrer sur d’autres choses qu’elle juge plus importantes, soit s’est perdue dans le monde de la facilité de connexion. Il se peut aussi qu’elle ait simplement décidé de ne plus entretenir la relation et qu’elle veuille éviter la gêne de vous le dire.
Lorsque j’ai commencé à rencontrer ces situations douloureuses il y a quelques années, mon premier réflexe a été l’action et la confrontation.
Je me suis efforcé de multiplier les contacts avec la personne en question, je l’ai invitée à des dîners et à d’autres rencontres si possible. En cas de rebuffade (ou plus vraisemblablement d’ignorance), j’en suis venu à lui faire part directement de mon désarroi face à la tournure que prenait notre relation et à lui demander s’il/elle souhaitait changer de cap et ce que nous pouvions faire pour faire évoluer la situation.
Cette méthode n’a jamais été couronnée de succès. Si quelqu’un avance dans sa vie et qu’il n’y a plus de place pour vous, aucune culpabilisation, cajolerie, agression passive ou supplication ne suffira à changer la situation. Cette personne doit accorder plus d’importance à votre relation qu’aux autres activités qui nous disputent notre temps à chaque seconde de la journée. Elle doit vouloir vous garder comme une partie importante de sa vie.
Dans ces cas-là, le mieux que vous puissiez faire est de tendre la main, mais cette démarche doit s’arrêter – insister et supplier ne servira qu’à créer des émotions négatives et conduira probablement à un conflit ou, pire encore, à ce que la personne ressente le besoin de vous répondre par sentiment de culpabilité ou d’obligation. Votre relation s’éternise, devient de plus en plus guindée et forcée et perd de sa valeur.
En fait, dans tous ces cas – lorsque vous avez l’impression de ne pas pouvoir être vous-même, que la relation devient épuisante ou que vous avez été chassé – il est difficile de ne pas générer beaucoup de drame émotionnel ou réel. Il s’agit d’une situation triste impliquant quelqu’un qui a au moins été très important dans votre vie. Vous voulez naturellement vous battre pour elle, et vous devriez le faire, jusqu’à un certain point.
Mais, comme dans la vie, dans les relations, il faut apprendre à faire confiance au courant. Vous pouvez nager à contre-courant pendant un certain temps, vous diriger d’une manière ou d’une autre, mais en fin de compte, vous ne pouvez pas contrôler la rivière. Au lieu d’accélérer votre réaction à la situation et de provoquer un crescendo émotionnel, faites de votre mieux pour tendre la main à votre ami en faisant preuve d’honnêteté et de compassion.
Il arrivera un moment où vous saurez que cela n’en vaut plus la peine. Vous ressentirez les vibrations émotionnelles négatives sous forme de ressentiment, de frustration, de peur, de désespoir, etc. À ce moment-là, cependant, vous risquez d’entacher les bons souvenirs que vous avez eus avec cette personne par l’amertume de la rupture. Au lieu d’éprouver de la gratitude pour le temps passé ensemble, vous ressentez une perte. Vous vous privez de la relation que vous aviez.
Il n’y a aucun moyen de savoir quand agir, mais dans ce cas, vous n’agissez pas, vous laissez tomber. La meilleure façon de savoir quand agir est de suivre son instinct, et lorsque le temps passé avec la personne et à penser à elle devient une expérience négative, c’est probablement le bon moment.
L’autre avantage de lâcher prise plutôt que de lutter, c’est qu’il y a de la place pour une remise en question si l’autre personne décide de se réengager. Bien que cela soit peu probable d’après ma propre expérience, cela pourrait arriver un jour.
Après tout, on connaît rarement les raisons et les motivations exactes du comportement de l’autre personne. En fait, elles sont souvent inconnues même de l’autre personne, voire inconnaissables. Il se peut donc qu’un jour votre téléphone sonne et que ce soit votre ami – les gens ont toujours la capacité de vous surprendre !
Et aussi difficile que cela puisse être à imaginer, il peut y avoir une bonne raison au comportement de cette personne. On ne connaît jamais vraiment la souffrance qu’elle ressent, mais si elle se défait d’une amitié chère, le moins que l’on puisse dire est qu’elle n’a pas les idées claires. Une autre souffrance s’installe, et c’est la perte de votre ami. N’en faites pas une perte terrible pour vous aussi en créant un drame.
C’est bien sûr plus facile à dire qu’à faire, mais si vous restez conscient et que vous faites appel à votre compassion, vous pouvez y arriver.
Récemment, une amie chère de dix ans m’a quittée. Elle et moi avions tout vécu : déménagements, mariages, décès, voyages internationaux – toutes les grandes étapes de la vie.
Il y a un peu plus de deux ans, elle est devenue de plus en plus distante et de moins en moins réactive. Il n’est pas surprenant que cela ait coïncidé avec le fait qu’elle soit devenue beaucoup plus active sur les médias sociaux et que cela ait suivi une période de tragédie dans sa vie. Je l’ai contactée à plusieurs reprises pendant environ un an, mais mes efforts ont fini par déboucher sur un silence total, et j’ai laissé tomber. Je n’ai plus entendu parler d’elle depuis un an et demi.
J’ai su qu’il était temps de laisser tomber lorsque j’ai été tenté de lui écrire quelque chose de passif-agressif. À ce moment-là, j’ai réalisé que je vivais la relation avec de la négativité, ce qui se traduirait inévitablement dans ma communication avec elle.
Je mentirais si je disais que cela n’a pas fait mal, mais des efforts plus futiles auraient fait encore plus mal et auraient mis en péril une éventuelle réconciliation future. J’ai également dû faire preuve de compassion pour comprendre qu’elle venait de traverser une période tragique et que cela avait sans aucun doute eu un impact sur sa façon de penser, ses sentiments et son comportement. J’espère qu’elle va bien et je reste ouvert à la possibilité qu’elle vienne un jour frapper à ma porte virtuelle.
Mais la vérité était claire : il était temps de lâcher prise
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