« Personne n’a mentionné jusqu’à ce que j’atteigne la fin de l’âge moyen que – terriblement!- mes bonnes idées, utiles pour les autres adultes, n’étaient pas utiles. Que mon aide était en fait parfois toxique. Que les gens devaient se défendre contre ma conviction passionnée que j’avais de bonnes idées pour la vie des autres. Je ne savais pas que l’aide est le côté ensoleillé du contrôle ». ~Anne Lamott
Je suis une empathique bien intentionnée.
Si vous partagez vos problèmes avec moi, je vais rapidement les faire miens. J’écouterai attentivement, je ressentirai profondément et je voudrai vous aider. Je te donnerai des conseils et des solutions que tu n’as pas demandés, puis je m’énerverai si tu ne fais pas ce que je te suggère.
J’avais l’habitude de penser que c’était être utile.
Lorsque mon partenaire m’a dit qu’il avait mal aux articulations, j’ai pensé qu’il voulait que je lui enseigne des postures de yoga pour atténuer la douleur. Quand mon amie m’a dit à quel point elle détestait son travail, j’ai cru qu’elle voulait que je lui dise comment trouver une carrière qui la passionne. Quand mon collègue m’a parlé de sa rupture, j’ai cru qu’il voulait que je l’encourage à se remettre en selle.
Maintenant, je sais mieux.
Nous ne voulons pas de conseils (sauf si nous les demandons)
La plupart des personnes qui se disent « empathiques » souffrent également de cette affliction.
Nous pensons que, parce que nous ressentons la douleur d’autrui comme si c’était la nôtre – et qu’il nous est facile de nous mettre à la place des autres -, il est de notre responsabilité de réparer cette douleur. Nous pensons que nous devons offrir une solution, parce que rester assis avec la douleur est inconfortable pour nous et pour eux. Nous voulons les sauver. Nous pensons que les conseils sont ce dont ils ont besoin.
Il s’avère que ce n’est pas vrai. J’ai appris cette leçon lorsque ma sœur m’a parlé d’une grosse dispute qu’elle avait avec sa meilleure amie.
Alors que nous étions assises à manger des nouilles pendant le dîner, elle m’a dit à quel point elle se sentait blessée et à quel point elle n’était pas sûre que leur amitié se rétablisse. Je lui ai fait quelques suggestions : « As-tu essayé de l’appeler au lieu de lui envoyer des SMS ? Tu pourrais lui proposer de prendre un café pour en parler ? Peut-être que lorsque vous le ferez, vous devriez vous parler à tour de rôle, pendant que l’autre écoute sans l’interrompre ? »
Elle m’a regardé avec un éclair d’agacement.
« Becki, je n’ai pas besoin que tu arranges ça pour moi. S’il te plaît, ne me donne pas de conseils à ce sujet. Je veux juste que tu m’écoutes. »
Certes, cela m’a pris au dépourvu. Elle veut juste que j’écoute ? Que je reste assis là et que je ne dise… rien ?
« Oui, c’est exactement ce que je veux », a-t-elle dit. « Tu peux peut-être me dire ce que tu as entendu, pour que je sache que tu as écouté. Mais je ne veux pas de conseils. Merci. »
Honnêtement, c’était une révélation totale. Comme ma sœur est plutôt directe, elle n’a aucun problème à demander ce qu’elle veut et ce dont elle a besoin à moi (ou à n’importe qui d’autre). Mais la plupart d’entre nous sommes trop polis – ou trop effrayés – pour demander ce que nous voulons vraiment.
En y réfléchissant, je me suis rendu compte que lorsque je partage mon monde intérieur avec quelqu’un, je ne veux pas de solution, sauf si je la demande explicitement.
Ce que je veux vraiment, c’est être entendu.
Attends, donc écouter est suffisant ?
Nous ne partageons pas des parties de nous-mêmes avec les autres dans le but de recevoir des conseils et des astuces. Lorsque c’est ce que nous voulons, Google nous couvre.
Personnellement, je partage avec les gens parce que je veux recevoir du soutien. Ce soutien peut être aussi simple que quelqu’un qui me regarde dans les yeux et me dit : « Je comprends ». Laisser ma douleur exister entre nous et accepter qu’elle soit là. Me faire sentir moins seul.
Le besoin d’être vu, entendu et compris – le besoin de compter – est universel.
Ironiquement, lorsque nous essayons d’aider les autres en les secourant, nous ne répondons pas du tout à ce besoin. En fait, ce que nous disons, c’est : « Je ne crois pas que tu aies les ressources nécessaires pour trouver ta propre solution à ce problème. Voici ce que je sais, alors faites ceci à la place. »
Nous disons que leur douleur n’est pas acceptable. Qu’il faut la réparer.
J’ai également honte de dire que, le plus souvent, je fais des problèmes des autres une affaire personnelle. S’ils me disent ce qui les préoccupe, je risque de partager mon expérience d’une situation similaire (et la façon dont je l’ai gérée) ou de réagir émotionnellement à ce qu’ils ont dit (de sorte qu’ils finissent par s’occuper de moi au lieu de l’inverse).
Récemment, mon partenaire m’a dit qu’il avait un problème avec notre relation.
« Je veux te le dire, mais ce serait génial si je pouvais parler sans que tu réagisses », a-t-il dit. « Si tu pouvais simplement m’écouter – sans partager tes idées – et me laisser l’espace nécessaire pour que je puisse en parler ouvertement avec toi. Ensuite, nous pourrons avoir un dialogue par la suite. Est-ce que cela vous convient ? »
Maintenant, laissez-moi être clair. Cela fait des années que ma sœur m’a appris à arrêter de donner des conseils et d’appeler cela de l' »empathie ». Je pensais que j’étais devenu tellement meilleur pour écouter. Il s’avère que je suis meilleur pour ne pas essayer d’arranger les gens. Mais j’ai toujours tendance à réagir aux histoires des gens avec mes propres pensées et opinions, au lieu de montrer que je les écoute vraiment.
A un certain niveau, c’est vrai. Nous, les empathes, sommes des créatures émotionnelles. C’est comme ça que nous sommes faits.
Mais j’ai décidé de ne pas m’en servir comme excuse. Si je voulais connaître le genre d’amour, d’intimité et de connexion dont j’avais vraiment besoin, je devais apprendre à être là pour les gens, sans m’insérer dans leurs problèmes.
