« J’aimerais pouvoir te montrer, lorsque tu es seul ou dans l’obscurité, l’étonnante lumière de ton propre être. » ~Hafiz de Shiraz

Une semaine avant mon vingt-neuvième anniversaire, l’amour de ma vie a rompu avec moi. La douleur était atroce, le cœur brisé. Je ne pouvais pas penser. Je ne pouvais pas manger. Je ne pouvais pas dormir. Je ne pouvais pas respirer.

J’ai exprimé et libéré la douleur, la colère, le déni, la culpabilité, la tristesse, et ainsi de suite, jusqu’à ce que je m’épuise. J’avais touché le fond de ma vie, et mon sentiment d’identité était brisé.

Si je pouvais me tromper à ce point sur quelque chose dont j’étais si sûr, pensais-je, alors il n’y avait rien sur quoi je pouvais avoir raison. J’étais tragiquement imparfaite et inévitablement condamnée.

J’ai donc fait quelque chose de désespéré et d’extrême. J’ai abandonné mes études supérieures, donné tous mes meubles, jeté la plupart de mes biens et déménagé à l’autre bout du pays.

Mon intention était de m’échapper : fuir les ténèbres, aussi loin et aussi vite que possible, et échanger en quelque sorte mon ancienne vie brisée contre une nouvelle vie brillante.

Cela n’a pas fonctionné comme je l’avais prévu.

Au lieu de la nouvelle vie dynamique dans une ville vibrante que j’avais envisagée, j’ai créé à la place une retraite involontaire dans la solitude et la réflexion sur soi.

Le fait de déménager loin n’a changé que mon environnement ; cela n’a pas du tout modifié mon paysage intérieur. Une fois que l’excitation du changement de décor s’est estompée, il me restait la seule chose que je ne pouvais pas laisser derrière moi : moi.

Comme je ne connaissais personne, je passais beaucoup de temps seul. C’était avant les médias sociaux, avant que l’Internet ne soit ce qu’il est aujourd’hui, et bien avant les smartphones.

J’ai mis un stylo sur du papier et j’ai écrit, beaucoup, juste pour purger les pensées de ma tête. De nombreux jours se sont écoulés en silence pour moi, simplement parce qu’il n’y avait personne à qui parler.

Dans ma quête pour comprendre pourquoi quelque chose d’aussi insupportablement horrible m’était arrivé, j’ai embrassé avec un zèle passionné toutes les traditions ou outils de guérison et de connaissance de soi que je pouvais trouver.

J’ai médité, j’ai fait du yoga, j’ai respiré ; j’ai appris à connaître le retour de Saturne, les chakras, les essences de fleurs, le jeûne, les mantras, le chamanisme, le travail sur les rêves, le I Ching.

Tout cela m’a aidé, mais je restais toujours avec le poids terne et plombé de ma solitude.

Je ne savais pas comment, mais j’étais déterminé à trouver un moyen de m’en sortir. Je me suis accroché à cette intention jusqu’à la fin de mes jours : non pas en croyant que cela s’améliorerait – je n’en étais pas encore là – mais en pensant que c’était possible.

Après quelques mois de solitude, j’ai commencé à me voir plus clairement, dépouillée de tout ce qui m’était familier et éloignée de tous ceux que j’aimais. Et lentement, de façon surprenante et étrange, j’ai commencé à remarquer en moi des qualités que je ne savais pas que je possédais.

Comme je faisais tout par moi-même, j’ai appris à être autonome. Si je me perdais en conduisant, je devais me débrouiller pour m’en sortir. Si ma voiture tombait en panne (ce qui est arrivé), je n’avais aucun ami à appeler à l’aide.

J’ai appris à prendre des risques. Comme tout ce que je faisais était empreint d’incertitude, j’ai réalisé que je pouvais prendre des risques et trouver comment les gérer.

Mais encore plus que ça : J’ai découvert que manger une pêche parfaitement mûre sur le chemin du retour du marché fermier était une expérience exquise lorsqu’elle était réalisée en solo et en silence. Je pouvais prendre plaisir à regarder un film fantastique même si je n’avais personne à qui en parler à la fin. Je pouvais marcher sur une plage au coucher du soleil et en apprécier la beauté sans avoir besoin de quelqu’un avec qui la partager.

Mon paysage intérieur était devenu, à mon grand étonnement, riche, complexe et intéressant. Le fait de savoir que je pouvais non seulement survivre seule, mais aussi me sentir entière et heureuse – même par petites touches – a été pour moi une révélation.

Sur les cendres d’une perte personnelle dévastatrice, j’ai trouvé un respect de soi inespéré et une excitation renouvelée à vivre ma vie. Peu à peu, une vision de moi-même a émergé, contrastant avec l’obscurité qui m’avait enveloppée.

Depuis lors, j’ai bien sûr vécu d’autres expériences qui m’ont poussé à bout, mais j’ai à chaque fois retrouvé le chemin du centre en puisant dans l’essence de qui je suis.

Cela ne signifie pas que j’ai perdu tous mes défauts ou que j’ai tout compris. Je suis toujours moi à ces égards aussi. Je peux toujours me critiquer, me laisser distraire par les drames sans fin de la vie ou me laisser emporter par l’anxiété et l’inquiétude. Mais je sais que j’ai une carte qui peut me ramener là où je veux être au lieu de rester coincée dans un endroit horrible.

Il peut falloir du temps pour retrouver le chemin, mais vous pouvez être sûr du chemin en gardant quelques éléments à l’esprit.

Quand quelque chose d’impensable arrive, la question n’est pas pourquoi ? La question est Qui ?

Qui êtes-vous ? C’est la seule chose que vous pouvez vraiment savoir. Laissez ce qui est inexplicable être inexplicable. Vous ne pouvez pas changer ce qui est arrivé et vous ne pouvez pas contrôler les autres. Mais vous pouvez choisir de laisser l’adversité vous apprendre quelque chose sur vous-même.

Même si vous perdez tout, vous êtes toujours vous.

Rien de ce qui arrive, même si c’est grave, ne peut effacer qui vous êtes. Vous êtes toujours vous, quoi qu’il arrive. Les expériences peuvent vous changer, mais au fond de vous, il y a toujours cette graine brillante de vous-même, le plan de qui vous êtes vraiment, qui garantit la possibilité d’un renouveau.

La perte permet à quelque chose d’autre de prendre racine en vous. Vous pouvez faire en sorte que ce soit la sagesse, et non l’amertume.

Lorsque tout le reste vous a été enlevé, vous avez le choix de réparer les morceaux qui restent ou de rester dans les zones d’ombre. Lorsque vous vous orientez vers la plénitude, la puissance de votre intention peut déclencher votre propre révolution personnelle.

Un esprit et un cœur ouverts peuvent faire tourner la clé.

Il est difficile de générer de la gratitude et de la sérénité quand on souffre. Heureusement, le simple fait de vouloir être ce genre de personne peut suffire. Si vos intentions sont orientées dans la bonne direction, la paix et le contentement vous trouveront.

En persévérant à travers mes propres ténèbres, j’ai trouvé un moi – appelez-le mon moi authentique, mon âme immortelle, mon être central, mon centre du cœur et mon sanctuaire – qui peut survivre à tout ce que la vie me lance.

Mon expérience m’a appris que la capacité humaine à endurer – et à le faire avec grâce, courage et joie – ne dépend pas vraiment de quelque chose d’extérieur à nous. Même lorsque la vie semble impossible, la lumière brillante qui est en vous suffit pour vous permettre de traverser vos nuits les plus sombres.