Tu me manques, mais je ne peux plus t’attendre.

Je ne peux plus t’attendre.

Même en le disant, j’ai l’impression que c’est un mensonge. C’est un mensonge parce que j’ai attendu longtemps. Combien de temps j’ai trouvé des excuses pour laisser la porte ouverte, ou mieux encore, pour garder mon pied dans l’embrasure de la porte, juste pour que tu puisses toujours revenir.

J’ai fait de mon mieux pour que ce soit si facile pour toi de revenir.

J’ai toujours essayé de me présenter et de présenter ce que je pouvais offrir comme l’option la plus disponible et la plus fiable dont vous pourriez avoir besoin. Au fil des ans, nous avons appris à nous connaître, nous avons appris la douleur et les peurs les plus profondes de chacun. Nous avons partagé nos secrets et nous nous sommes mis à nu devant l’autre. Il n’a jamais semblé difficile d’être ouvert ou vulnérable quand j’étais avec toi – c’était comme si tu étais capable de le faire sortir de moi sans effort. Tu as créé tous les sentiments d’insouciance que j’ai jamais connus, et ça ne m’a pas dérangé du tout. Quand vous avez quelqu’un qui vous fait sentir de cette façon, vous ne voulez jamais qu’il parte. On veut que ce sentiment soit toujours présent jusqu’à ce qu’on ne puisse plus s’en empêcher.

Pourtant, tu as toujours semblé t’éloigner avant que l’un d’entre nous ne puisse vraiment le faire.

Tu avais tes raisons, je sais. Tu as des choses que tu as dû surmonter. Des tragédies dont je ne connais pas le nom. Des histoires que tu as senti que tu ne pouvais pas me dire. Même si je n’aimerais rien de plus que d’être l’épaule sur laquelle tu t’appuies, je comprends que je n’ai pas à faire le choix de ce dont tu as besoin – c’est à toi de le faire. Je sais aussi que tu n’as jamais voulu me faire du mal, pas vraiment. Je te crois quand tu dis que tu ne t’attendais pas à causer de la confusion ou de la douleur de ma part quand tu disparaissais sans laisser de trace.

Tu dois savoir que ça ne change rien au fait qu’il y a eu de la confusion. Il y a eu de la douleur. Il y a eu un million de « et si » et de « peut-être que j’aurais dû » qui tournaient dans mon cerveau. Je sais que ta vie ne tourne pas autour de moi et que je ne devrais pas présumer qu’elle devrait, mais je me demande encore pourquoi tu trouves toujours nécessaire de me repousser. Pourquoi quelqu’un qui croit honnêtement pouvoir t’aimer à ce point est si malheureux pour toi que tu ressens le besoin de te garder et de te cacher.

Je pense qu’au bout du compte, je voulais juste que tu aies envie de moi. J’ai voulu que tu frappes à cette porte fictive qui nous sépare et que tu dises : « Je suis désolé que ça ait pris si longtemps, mais c’est toi. Ca a toujours été toi. Je le sais maintenant. »

Et j’ai tenu bon pendant des semaines, des mois, voire des années, en attendant ce jour. En pensant que si je tenais un peu plus longtemps, toute notre histoire ne serait pas qu’un souvenir que je me rappelle de temps en temps, mais qu’elle pourrait être le début du reste de notre histoire qui n’a pas encore été écrite. Je m’investis dans les personnes qui me sont chères, et je déteste l’idée que tout ce que nous avons traversé soit quelque chose que je doive laisser tomber.

C’est devenu clair maintenant que je dois nous laisser partir. Pas parce que je le veux. Pas parce que soudainement tous les sentiments que j’ai eus pour toi ont été effacés. Mais parce que la douleur est devenue trop lourde à porter. Et il n’y a absolument aucun espoir que tu reviennes un jour pour me soulager de cette douleur.

Tu dois savoir, je comprends que tu ne me dois rien. Je sais que c’est de ma faute si je t’attends à quelque chose que j’ai créé dans ma tête. Je sais que vous n’êtes pas obligé de vous expliquer, ou de vous forcer à me donner vos raisons, malgré tout ce que j’aimerais que vous fassiez. Je comprends qu’une partie de cela implique mes propres insécurités d’être indigne et d’être remplacé par quelque chose de mieux, ce qui est quelque chose qui existait avant que je ne te laisse, et quelque chose avec lequel je devrai lutter chaque jour. Je comprends que ce n’est pas à toi de régler mes problèmes ou de faire de mes rêves une réalité. Je comprends qu’autant que j’ai voulu cela, cela ne me donne pas le droit d’attendre de toi que tu fasses partie de cette histoire. Pas quand tu ne le veux pas. Pas quand vous vous êtes convaincu, pour une raison ou une autre, que vous ne pouvez pas le faire.

Tu me manques, et tu dois le savoir. Je pense qu’il y aura toujours une partie de moi qui le saura. Mais je ne peux plus t’attendre. Je ne peux pas prétendre que je fais quelque chose pour m’aider ici. Tu ne me dois peut-être rien, mais je me dois de réaliser quand je suis patiente et quand je m’accroche à un rêve sans espoir. Je me dois de laisser mon cœur s’ouvrir à quelqu’un qui veut faire partie de mon histoire – quelqu’un qui ne s’enfuira pas quand les choses deviennent difficiles mais qui viendra à moi pour que nous puissions travailler ensemble.

Je sais que de temps en temps, tu penseras encore à moi. J’aime à penser que mon souvenir est enfoui quelque part dans ton esprit. C’est le seul petit espoir auquel je me permets de me raccrocher. Tu me manqueras toujours de temps en temps, en souhaitant que les choses aient pu se passer différemment. J’aimerais que nous ayons trouvé un moyen de nous retrouver au lieu de nous séparer. Mais maintenant, je dois arrêter d’inventer des excuses pour expliquer pourquoi tu n’as pas essayé de te battre pour moi. Pourquoi nous ne sommes pas ensemble alors que nous pourrions l’être. Je dois fermer la porte maintenant. Je ne peux pas continuer à te tendre la main et à sentir la douleur du rejet quand je n’ai pas de nouvelles de toi. Je ne peux pas continuer à aller sur Internet et à ressentir cette petite lueur d’espoir lorsque tu aimes une photo que j’ai postée, même si je n’entends pas un mot de toi autrement. Je ne peux pas continuer à espérer que si je dis la bonne chose ou crée la bonne circonstance, nous nous remettrons ensemble. Je dois m’éloigner parce que ça fait trop mal. Cela me brise le cœur d’une manière qui ne me semble pas juste, surtout quand on ne nous a même pas donné la chance de tomber amoureux l’un de l’autre.

Alors s’il te plaît, sache que tu me manques. Sache que je ne regrette aucun des souvenirs que nous avons créés, mais je dois donner à mon cœur une chance de se guérir et de faire de la place pour quelqu’un qui veut vraiment être avec moi comme il le souhaite.

Et je ne peux plus attendre, en espérant que cette personne soit toi.