Une courte liste de choses que j’ai perdues quand je ne faisais pas attention

Toutes sortes de circonstances peuvent nous faire perdre de vue ce qui est important, ou perdre une partie de nous-même sans nous en rendre compte, pas avant qu’il ne soit trop tard ou que la tempête ne se précipite et nous déchire. Pour moi, j’ai perdu des morceaux de moi-même au fil des ans, lorsque la seule chose qui comptait pour moi était lui et en le hiérarchisant, j’ai oublié toutes les parties de moi-même qui ont fait de moi ce que j’étais. Et le plus triste, c’est que je n’en avais même pas conscience à l’époque; Je ne faisais pas attention à moi, à mes besoins ou à mon bonheur, je survivais juste à le rendre heureux.

Et voici une courte liste de ce que cela m’a coûté:

Ma voix

J’ai vite appris que ma voix n’était pas importante pour lui. Ce que j’avais à dire – ce que je ressentais, ce qui m’inquiétait lorsque j’essayais de communiquer avec lui quand je parlais de choses qui me faisaient mal, il ne pouvait pas les entendre, ou du moins, il ne voulait pas à. J’ai appris qu’il importait peu que je crie, que je parle clairement et avec conviction, ou que je me taisse, c’est le même effet et j’arrête. J’ai arrêté de lui dire que je me sentais blessé, déçu, en colère. J’ai arrêté de communiquer avec lui. J’ai acquiescé, j’ai souri, je l’ai écouté et je me suis senti brisé.

Ma propre valeur

Je me suis toujours vanté de connaître ma valeur; savoir ce que je méritais, savoir quand j’étais traité comme une merde et savoir quand faire quelque chose. J’avais prêché à mes amis de ne pas accepter moins que ce qu’ils valaient, d’hommes qui ne sont pas à la hauteur de leur magnificence, et pourtant c’est là que je me suis retrouvé. – Accepter tellement moins que ce que je méritais. J’ai réussi à me convaincre que les mensonges qu’il m’a nourris, les violences qu’il m’a infligées, les fois où il m’a dit que je me comportais comme un enfant parce que j’ai pleuré quand il m’a cassé encore et encore, c’est de ma faute. Je le méritais. Je l’avais venir. J’ai oublié qui j’étais, je l’ai laissé me laver de cerveau en lui faisant croire que je n’étais pas meilleur que le mauvais traitement qu’il me donnait.

Mes passions

Le fait d’être malheureux ou, comme je le sais maintenant, déprimé, c’est que tout ce que vous avez aimé par le passé semble inutile. J’ai arrêté d’écrire, j’ai arrêté de lire, j’ai cessé de voir des amis. Je pensais qu’il était parfaitement normal de ne pas se lever du lit plusieurs jours, d’éviter d’autres personnes comme la peste, de regarder Netflix pendant des heures sans même savoir ce qui se passait devant moi. Je me suis dit que j’étais juste fatigué, la vie était difficile. Je me suis dit que c’était juste une phase. Mais ce n’était pas le cas. Ne pas écrire était juste ma façon de ne jamais avoir à écrire sur le papier tout ce qui me divisait. Si ce n’était pas en noir et blanc, cela ne se produirait pas.

Mon agence

Les gens me décrivent toujours comme une «fiesté» ou une «force avec laquelle il faut compter». Et jusqu’à lui, je croyais être puissant. Je croyais avoir de l’agence. Je savais utiliser mes mots. Je pourrais combattre mon propre coin. Je n’ai pris la merde de personne. Sauf lui. C’était comme quand il entra dans une pièce avec moi, tout ce pouvoir que je sentais était absorbé par lui. Je n’avais rien; il pourrait me faire taire en quelques secondes par un simple coup d’œil. Je me sentais petit autour de lui, stupide, naïf. Je ne comprenais pas qui j’étais autour de lui, je savais juste que je devais l’impressionner ou être méprisé. Et mon Dieu, est-ce que je hais ce regard qu’il m’a jeté quand je l’ai déçu?

Mes priorités

J’ai une petite liste de priorités – mes amis et ma famille, ma propre santé mentale et ma définition du succès. Mais avec lui, il l’était. Rien d’autre ne comptait. Je le mets au-dessus de tout le monde et de tout le reste. J’ai perdu de vue ce qui comptait pour moi, j’ai oublié ce dont j’avais besoin pour être heureux. Au final, je ne me souciais même pas de moi, seulement de lui et l’évitait de me fâcher. S’il était heureux, moi aussi