« Les gens sont solitaires parce qu’ils construisent des murs au lieu de ponts. » ~Joseph F. Newton »
« Oh mon Dieu, maman… » dit-il avec un roulement d’yeux verbal.
« Quoi ? » J’ai répondu, sûr d’en avoir trop dit, ou d’avoir trop parlé comme je le fais habituellement.
Je ne me souviens pas de ce dont ma fille et moi avons parlé ouvertement en faisant la queue à la caisse de l’épicerie, mais je me souviens que la caissière a ri et a dit que nous parlions comme elle et sa mère.
J’ai fait une pause, ne sachant pas ce que cela signifiait.
« C’est à ça que ressemble une relation mère-fille saine ? » me suis-je demandé. C’était un concept complètement étranger pour moi.
Je voulais créer un lien fort avec ma fille, mais ma propre relation avec ma mère était dysfonctionnelle et sans limites quand j’étais enfant, ce qui m’a poussé à trop réfléchir à tout lorsqu’il s’agissait de créer une relation avec ma fille.
Ma mère avait d’importants problèmes de santé mentale qui l’ont conduite au suicide.
Je n’avais aucune idée de ce qu’était la santé.
L’incertitude régnait lorsqu’il s’agissait de nouer une relation avec ma fille. Est-ce que je lui en donnais trop ou pas assez ? Est-ce qu’elle me faisait confiance ? L’avais-je rassurée ? J’ai été trop indulgent ? J’étais trop distant ?
Il était difficile de dire quand les voix du doute ont retenti.
J’avais observé d’autres mères avec leurs filles depuis que j’étais une petite fille. Je ne savais pas exactement ce qui était normal, mais je savais que ce n’était pas de dire à leurs filles à quel point ils étaient déprimés ou de discuter de leurs problèmes de couple. Je savais qu’ils ne demandaient pas de conseils à leurs filles et qu’ils n’avaient pas confiance dans le fait qu’elles se sentaient suffisamment bien pour sortir du lit à midi.
Je savais que ma relation avec ma mère était différente, mais c’était tout ce que j’avais. Mon état normal était de m’accrocher à la codépendance et de m’assurer que je pouvais être là le lendemain.
Je ne voulais pas de cette relation avec ma fille. Je voulais qu’elle se sente entière, complète et profondément aimée sans avoir à s’occuper d’une autre personne pour ressentir cela.
Mon parcours vers la maternité a été loin d’être facile. Avec peu de modèles et presque aucune expérience avec les enfants, j’avais l’impression de ne pouvoir compter que sur mon instinct. Et mes instincts faisaient partie de mon problème. Je ne les ai pas toujours entendus.
Lorsqu’un enfant grandit dans un environnement instable au début de son développement, il apprend à ne pas faire confiance aux relations. Lorsque ce qui semble rassurant et aimant une minute peut se transformer en trahison et en rejet la minute suivante, la confiance dans les autres ne vient pas facilement.
La tendance naturelle d’une personne est de vouloir une relation, mais l’incohérence ou la blessure à l’encontre de la personne crée de la peur dans cette même relation. Lorsque cela se produit tôt dans le développement, l’enfant apprend à craindre ce qu’il désire aussi profondément – et cela se transforme en un adulte qui est tranquillement terrifié par l’expérience et la confiance de l’amour mutuel.
La seule façon de créer cette relation saine était de regarder profondément en moi et de prendre conscience de mes schémas et de la façon dont je les transmettais. J’ai donc observé – beaucoup.
J’ai observé d’autres familles et la façon dont les mères parlaient à leurs filles. J’ai observé comment leurs filles répondaient à leurs mères. J’ai observé ce qui attirait ma fille et observé ce qui la repoussait.
J’ai appris à écouter sans parler (une torture absolue lorsque je me sens codépendant à la maison), et j’ai appris à poser davantage de questions au lieu de donner des conseils non sollicités. Je suis encore en train d’apprendre, et je le serai probablement pendant longtemps, car les vieilles habitudes ont la vie dure.
Mais ce n’est pas tout. Il ne s’agissait pas seulement d’apprendre à réagir à l’inconfort normal lorsque quelqu’un que j’aime est mal à l’aise. Il s’agissait d’apprendre à réagir à un malaise normal lorsque je suis mal à l’aise. J’ai appris à ne pas me fermer et à commencer à me détacher émotionnellement lorsque l’insécurité commence à faire du bruit.
Élever mes enfants est l’un des plus grands défis que j’ai dû surmonter avec ces peurs ancrées. Être parent d’une partie de soi, et savoir qu’il est de votre responsabilité de laisser cette âme grandir en vous alors qu’elle vous lâche un peu plus chaque jour. Pour les rapprocher de vous, pour qu’ils se sentent en sécurité et aimés, et pour leur apprendre à lâcher prise. C’est comme une longue et continue danse d’amour et de chagrin.
Ma fille a commencé l’université cette année, et je savais que ce serait difficile lorsqu’elle entrerait au collège, mais je n’avais aucune idée de la profondeur du chagrin que je ressentirais. Ça n’a pas de sens. Et la partie logique de moi aime les raisons et les boîtes dans lesquelles mettre mes sentiments. Sur le plan cognitif, je savais que c’était temporaire, mais mon corps ne le savait pas. Il a emmagasiné les souvenirs de chaque perte, et chaque fois que je me suis sentie abandonnée, j’ai eu envie qu’on me le rappelle.
« La vie ne sera plus jamais la même. C’est fini. »
Et c’est vrai. Mais jusqu’à ce que ces vieilles personnes en deuil racontent à nouveau leur histoire sans être rejetées et réprimandées pour être dramatiques ou « trop », je ne pouvais pas voir que la nouvelle vie pourrait être encore meilleure que la précédente.
Lorsque je me suis autorisée à éprouver les sentiments de tristesse et de colère sans y réagir, ils m’ont traversée plus rapidement et j’ai vu ce dont j’avais besoin pour rester connectée.
J’ai demandé de petites doses de communication cohérente pendant les premières étapes de son départ pour montrer à mes craintes qu’elles n’étaient pas fondées. La plupart du temps, nous postions des photos sur Snapchat et c’était juste assez pour nous sentir connectés sans être intrusifs. Cela a fonctionné pour nous et a calmé mes peurs d’enfant jusqu’à ce qu’elles disparaissent.
La première fois qu’il est rentré, c’était plus d’un mois après son départ. C’est notre chiot surdimensionné qui l’a le mieux exprimé avec son grand cri et son bonheur bondissant d’être à nouveau avec elle. Il nous a manqué et notre petite famille a beaucoup ressenti son absence.
La joie était immense car son énergie remplissait notre maison. En étant de retour dans mon espace et sous mes soins, c’est comme si elle n’était jamais partie. Il allait et venait, rendait visite à des amis et faisait ses affaires, mais sa présence était le réconfort dont j’avais besoin.
J’ai eu l’impression que l’enfant effrayé en moi avait à nouveau fait l’expérience de la permanence. La preuve que l’on peut être sûr que lorsque l’amour passe la porte, il revient. Peut-être pas sous la même forme ou de la même manière, mais il reviendra quand il sera prêt… et peut-être qu’il n’est jamais vraiment parti.
Mon petit coeur de fille, qui craignait encore tranquillement la perte, a commencé à guérir.
La peur de revivre de vieilles blessures et de vieux chagrins d’amour est la norme de l’expérience humaine, et plus nous comprenons nos peurs, mieux nous pouvons travailler avec elles pour garder nos relations fortes et sûres. Cela nous aide également à ne pas les transmettre à nos enfants, nos partenaires, nos amis et notre famille.
Ce n’est pas à nous de faire taire notre douleur ou nos craintes. C’est à nous de les inviter à la table, de les laisser parler, de les laisser respirer et de les laisser partager leur histoire jusqu’au bout. Leur cycle interrompu est ce qui leur permet de tenir le coup pendant qu’ils attendent impatiemment d’être remarqués.
Lorsqu’une peur se manifeste par de fortes vagues d’émotions (tristesse, colère, solitude, etc.), demandez-lui plus d’informations que vous n’en demanderiez à quelqu’un d’autre.
Vous pouvez le faire verbalement, à haute voix, ou en l’écrivant. Demandez, dites-en plus sur cette douleur ou cette peur. Qu’est-ce que ça fait ? Où dans votre corps le ressentez-vous ? Cela fait-il mal ou vous semble-t-il restrictif ? Avez-vous déjà ressenti ce sentiment ?
Demandez ensuite quand vous avez ressenti ce sentiment pour la dernière fois. Que s’est-il passé ? A qui cela est-il arrivé ? De quoi aviez-vous peur ? Quel a été le résultat ? Que pouvez-vous faire maintenant pour éviter la même douleur ? Est-ce que ça marche ?
Lorsque vous commencez à explorer vos sentiments et vos émotions, demandez-vous ce que vous diriez à quelqu’un d’autre qui éprouve la même douleur ? Que diriez-vous à un enfant ?
Et ma question préférée : quelle est la chose la plus gentille et la plus compatissante que vous puissiez faire pour vous-même en ce moment ?
Des questions comme celles-ci nous donnent l’occasion de ressentir nos sentiments sans les transférer à quelqu’un d’autre, et leur donnent une voix qu’ils n’auraient peut-être pas normalement. Notre besoin inné d’être vu et entendu est satisfait, et nous n’ignorons pas ce qui nous demande de ressentir.
Plus nous nous laissons aller à ressentir, plus nous pouvons entendre la voix qui se cache derrière les sentiments lorsqu’ils passent. La voix immobile et intuitive qui sait toujours comment nous nourrir, guérir nos blessures et nous apprendre à avoir le courage et la capacité de nouer des relations aimantes avec ceux qui sont importants pour nous.
Il est normal d’être craintif dans nos relations. Elle fait partie de notre expérience humaine et constitue souvent le meilleur moyen d’apprendre à nous connaître. Mais si nous laissons ces peurs dicter notre façon d’entrer en relation, cela nous empêche de nous connecter comme nous le souhaitons vraiment. La véritable intimité requiert de la vulnérabilité et de la confiance, qui commencent en nous-mêmes. Plus nous sommes disposés à écouter les peurs qui nous animent, plus nous serons ouverts à l’amour qui nous nourrit.
De quoi avez-vous vraiment peur ? Écoutez vos peurs, mais laissez votre cœur ouvrir la voie.
