3 conséquences douloureuses de l’excès de générosité et de la complaisance envers les gens

Plaire aux gens, aider à l’excès, donner à l’excès – on peut lui donner de nombreux noms différents, mais les conséquences de se faire passer en dernier en permanence sont généralement les mêmes.

Vous avez peut-être été élevé dans l’idée que donner et aider sont des choses vertueuses. Et écoutez-moi bien, ils le sont. Je crois de tout cœur que c’est une belle chose de servir, de soutenir et d’aider les autres. Cependant, ceux qui aiment les gens ne savent pas toujours quand fixer la limite ; ils donnent et donnent encore, comme s’ils disposaient d’une réserve inépuisable de temps, d’énergie et de ressources.

Étonnamment, le fait de plaire aux gens est souvent une question de contrôle. Elle est enracinée dans votre besoin d’essayer de renforcer votre propre estime de soi, d’éviter les conflits et de manipuler l’environnement pour qu’il soit tel que vous le souhaitez afin de vous sentir à l’aise.

Mais je peux vous assurer qu’il y a de vastes conséquences néfastes à travailler si dur pour plaire et apaiser les autres. Je le sais de première main. Mes manières de donner et d’aider à l’excès étaient enracinées dans mon besoin profond d’être vu, soutenu et soigné. J’ai eu les glandes surrénales grillées non pas une fois, mais deux fois à force de vouloir dire oui à tout sauf à moi.

Permettez-moi de partager avec vous certains des coûts liés au fait de donner trop et de faire plaisir aux gens maintenant.

Un profond ressentiment

Plus vous essayez de faire plaisir à ceux qui vous entourent, moins vous avez de temps pour vous et pour les choses dont vous avez besoin et que vous désirez, ce qui vous amène à ressentir du ressentiment.

Si vos besoins ne sont pas satisfaits par ceux qui vous entourent (car, avouons-le, la plupart des personnes qui font plaisir aux autres ne sont pas honnêtes et ne disent pas à leurs proches ce dont elles ont besoin), cela peut provoquer une profonde douleur et de la colère.

Ce n’est pas le rôle des autres de lire dans nos pensées. C’est notre travail de dire notre vérité et d’être honnête, mais souvent, nous ne le faisons pas. Ainsi, lorsqu’ils n’ont pas l’intuition de nos besoins ou ne les connaissent pas, nous commençons à éprouver du ressentiment envers eux aussi. « Arghhh, comment peuvent-ils être aussi insensibles ? »

La colère s’installe alors. Le ressentiment est ce qui se produit lorsque nous étouffons ou supprimons cette colère (ce qui est courant chez les personnes qui aiment les gens – rappelez-vous, nous devons maintenir l’harmonie à tout prix, donc parler au nom de notre colère est un grand tabou !)

Et une fois que le ressentiment s’installe, c’est là que la maladie de l’amertume s’infiltre et s’envenime. Le ressentiment est à l’origine des longs mariages et des relations marquées par le mépris, le roulement des yeux et le fait de « rester ensemble pour les enfants ». Elle s’exprime sous forme de critiques, d’attitudes défensives et de commentaires acerbes. Il explose dans la cuisine à la suite d’un commentaire aléatoire (qui en fait n’est pas aléatoire – il a simplement appuyé sur la blessure déjà existante).

Perte d’identité

Les personnes qui cherchent à plaire passent beaucoup de temps à se modifier, à tel point qu’elles perdent de vue qui elles sont vraiment.

Lorsque vous essayez toujours de plaire aux autres, vous vous cachez souvent ou vous vous transformez en vous comportant comme les autres pour obtenir ce que vous voulez. Vous êtes un maître caméléon, un expert pour être n’importe qui… autre que vous.

C’était mes munitions à 100 %. Je ne savais pas qui j’étais parce que j’avais passé des décennies à essayer d’être ce que je pensais que les autres voulaient que je sois. C’était le seul moyen que je connaissais pour me protéger. J’ai passé des années à sentir que j’étais antipathique, que je ne m’intégrais pas ou que je n’étais pas assez intelligent. J’ai donc simplement accepté l’idée que je devais suivre le mouvement pour y arriver.

Cela m’a conduit tout droit à ne jamais comprendre ce qui me plaisait, ce que j’aimais, ce que je n’aimais pas ou ce dont j’avais besoin, car je faisais rarement des choix pour moi-même. Je ne me réservais pas de temps pour moi et n’explorais pas de nouvelles choses parce que je n’avais aucune idée de ce que ces choses pouvaient être. Alors je ne l’ai pas fait. J’ai continué à faire plaisir et à apaiser, à mon propre détriment.

Perte de l’intimité/perte des relations amoureuses

Pour une personne typique qui aime les gens, ses relations sont souvent unilatérales.

Laissez-moi deviner, vous êtes celui qui.. :

  • planifie les sorties
  • est l’oreille attentive
  • est l’épaule sur laquelle on peut pleurer
  • Tout le monde appelle quand il a besoin de quelque chose
  • fait toujours « de la place pour les autres ».

Cela vous donne le sentiment d’être nécessaire, recherché, apprécié et important. Mais quand on y réfléchit, on se rend compte qu’on ne reçoit pas la même chose en retour.

Il n’est pas difficile de voir comment cela conduit à des relations de courte durée suivant un modèle fixe :

La joie et l’amusement au début, puis vous commencez à vous sentir épuisé, puis le ressentiment s’insinue, suivi d’une légère confrontation et de l’inévitable séparation. (Et je le sais parce que c’est un schéma que j’ai suivi plus de fois que je ne veux l’avouer).

Il est arrivé un moment où j’ai dû être honnête quant à la profondeur de mes amitiés. Oui, beaucoup étaient amusantes. Mais il leur manquait le soutien et l’intimité dont j’avais envie. Personne ne s’est jamais enquis de moi et de ce que je vivais. Personne n’a jamais fait de place pour mes blessures et mes frustrations dans la vie. Je me sentais souvent plus vide en rentrant chez moi après avoir passé une soirée ensemble qu’en partant.

La peur m’a gardé dans ces relations bien après leur date d’expiration. Je ne me suis pas éloignée plus tôt parce que j’avais trop peur d’être seule.

J’ai remarqué que je me retenais d’être honnête et de me partager avec eux. Je ne pensais pas pouvoir être intime ou vulnérable, alors à un moment donné, la relation a simplement expiré. Comme un carton de yaourt que l’on pousse au fond du réfrigérateur, elle a vu sa date limite.