Tout le monde éprouve parfois du chagrin. Je sais que c’est mon cas.
L’autre matin, en fait, j’ai été pris au dépourvu par un chagrin très particulier. Il ne s’est rien passé, en soi, mais dès mon réveil, j’ai ressenti un douloureux sentiment de tristesse et de perte du fait que mon parcours professionnel m’a éloigné du domaine du conseil en santé mentale.
Au fur et à mesure que j’ai pris conscience de ma tristesse, elle a rempli mon cœur et mon esprit comme une coupe, et a fini par déborder sur une considération plutôt malheureuse des nombreux changements que ma vie a subis au cours des dernières années.
C’était inconfortable le temps que ça a duré, mais c’était aussi assez fascinant, une fois que j’ai pris conscience de ce qui se passait. J’en suis sortie intacte et, en fin de compte, assez fière de moi pour avoir résisté à une tempête émotionnelle aussi inattendue.
Je n’ai pas toujours géré mes émotions de cette façon – la tristesse, la peur, l’incertitude, l’insuffisance et la culpabilité en particulier. En fait, il m’arrive encore de retomber dans mes vieilles habitudes.
Ma vie s’est toutefois révélée être un excellent instructeur, et je suis heureux de constater que le scénario décrit ci-dessus devient de plus en plus courant.
La vocation a été extrêmement importante pour moi. En fait, je me souviens clairement d’un moment de mon enfance où je me suis déclaré (en autant de mots) : « Je veux que mon travail ait un sens et soit agréable ». Cette notion n’a cessé de guider ma vie depuis lors.
Lorsque le moment est venu pour moi de choisir une spécialité à l’université, j’ai réfléchi aux options qui s’offraient à moi et j’ai opté pour le théâtre. Je savais que ce n’était pas pratique, en soi, mais cela avait un sens pour moi et j’aimais ça. En outre, j’avais confiance dans le fait que le fait d’honorer ma passion me mènerait sur la voie que je devais emprunter. Je pense que j’avais raison.
Un an environ après l’obtention de mon diplôme, j’ai franchi l’étape suivante et j’ai déménagé à New York pour poursuivre ma carrière d’actrice. C’était une période passionnante au début. Mais au bout de quelques années, j’étais épuisée, désabusée et épuisée.
Les choses que je devais faire pour poursuivre ma carrière d’acteur – » battre le pavé « , répéter les nuits et les week-ends et travailler le jour pour subvenir à mes besoins – étaient devenues tout simplement pénibles.
Le gain que j’espérais au départ (gagner ma vie en tant qu’acteur) ne valait plus les engagements et les sacrifices nécessaires pour tenter honnêtement de le faire.
Une fois que j’ai accepté cette vérité, la décision d’arrêter a été relativement facile à prendre. Cependant, de l’autre côté de cette décision m’attendait la sinistre question « Et maintenant ? ».
J’ai eu le luxe d’éviter la question au début, parce que je m’occupais d’autres aspects de ma vie, qui, à bien des égards, était en pilote automatique : Je me suis marié, mon ex-femme et moi avons déménagé, elle est entrée à la faculté de droit et j’ai commencé à travailler à plein temps pour subvenir à nos besoins.
La vie s’est installée dans une routine et, à mon grand désarroi, l’urgence de la question « Et maintenant ? » s’est intensifiée. J’ai abordé la question avec un sentiment d’urgence impuissant et désastreux, et j’ai rapidement sombré dans une véritable crise existentielle.
Alors que mon chemin vers l’avant m’avait semblé si clair, si excitant et si plein de promesses, il m’était maintenant presque entièrement caché. J’étais tourmenté par l’incertitude. Plein de peur et dépourvu d’expérience et de perspective, j’ai fait la seule chose que je savais faire : éviter le changement.
J’ai contribué à maintenir le statu quo, tour à tour en me plaignant, en m’énervant – généralement avec mon ex-femme – pour des frustrations insignifiantes, en prétendant à la plupart de ma famille et de mes amis que tout allait bien dans ma vie, et en faisant ce que j’appelle de la « gymnastique mentale » – en essayant de me tromper de tant de façons que je ne détestais pas, en fait, la plupart des choses de ma vie, y compris moi-même.
Le fait que je n’avais aucune compassion pour moi-même face à ma confusion professionnelle, et que je ne pouvais pas accepter mon propre mécontentement et agir en conséquence, a assuré une certaine toxicité spirituelle.
Le résultat, bien sûr, est que je voyais le monde à travers une lentille de tristesse, de colère et d’obscurité.
Finalement, j’ai eu le bon sens de dire « Assez ».
Avec un peu d’aide, je me suis lentement reconnecté avec moi-même.
J’ai redécouvert mes talents et mes attributs positifs, ce qui, avec la prise en compte de plusieurs de mes intérêts, m’a conduit à poursuivre des études supérieures en travail social.
J’avais l’impression qu’il était enfin temps de profiter de la vie, d’accomplir ma destinée et de m’installer dans une paix contente. En réalité, tout était sur le point de changer.
Oui, les études supérieures ont été transformatrices et exaltantes, mais elles ont aussi été la toile de fond de ce qui était peut-être une occasion d’apprentissage encore plus grande : mon divorce.
Immédiatement après ma séparation, je suis resté fidèle à ma vieille habitude d’éviter les expériences. Cependant, des fissures dans l’armure sont rapidement apparues et, de plus, mon travail de praticien en formation m’a assuré que je ne pourrais pas me cacher longtemps (heureusement).
J’ai eu le bon sens de consulter un psychologue.
Au cours des mois qui ont suivi, j’ai appris que j’avais tendance, comme beaucoup d’entre nous, à « sauter » des expériences que je considère comme « mauvaises » vers d’autres « bonnes » expériences que je préférerais.
Dans mon cas, j’ai éprouvé de profonds sentiments de culpabilité et de tristesse après mon divorce, mais au lieu de reconnaître ma culpabilité et ma tristesse, j’ai plongé tête baissée dans la haine de soi et la honte.
Cela peut sembler contre-intuitif à première vue ; après tout, comment pourrais-je ou qui que ce soit préférer ou penser que les actions de honte de soi et de haine sont bonnes ?
Malheureusement, j’ai constaté que beaucoup d’entre nous, consciemment ou inconsciemment, font exactement cela. Nous considérons qu’il est plus sûr de nous attaquer à nous-mêmes que d’endurer certaines expériences – comme la vulnérabilité, la culpabilité, la peur et la tristesse – qui, selon nous, pourraient nous faire plus de mal.
Je dirais que nous avons tous ce genre de points de douleur émotionnelle qui, lorsqu’ils sont déclenchés, nous mettent dans une sorte de mode de survie.
Ce à quoi cela ressemble est différent pour chacun, mais il y a un facteur qui reste constant : une partie de cette expérience de « douleur émotionnelle » semble fondamentalement inacceptable ; et après tout, que faites-vous avec quelque chose de fondamentalement inacceptable si vous ne le rejetez pas d’une certaine manière ?
Pour ma part, j’ai découvert que mon « saut » dans le dégoût de soi et la honte est un comportement appris.
Elle peut être bien intentionnée, car elle vise à me protéger de ce que je perçois comme une expérience dangereuse en reconnaissant mes limites et mes imperfections (réelles et imaginaires) ; mais elle m’empêche en fin de compte d’affronter et d’accepter les innombrables vérités de ma vie.
J’ai appris à apprécier la validité de l’affirmation « ce qui résiste, persiste ». Je me suis rendu compte que ce qui n’est pas reconnu et traité peut devenir toxique, aggravant considérablement le problème initial et augmentant la souffrance.
J’ai reconnu des croyances irrationnelles profondément ancrées à mon sujet, à savoir que si je ne fais pas toujours les choses correctement, je suis un échec total, je ne mérite pas de considération positive, encore moins d’amour, et j’ai tendance à étiqueter (c’est-à-dire « bon » et « mauvais »). Ceux-ci étaient la principale cause de mon extrême souffrance, car ils entraînaient des comportements renforcés et nuisibles.
Je sais maintenant que les expériences de tristesse et de douleur ne sont que cela : des expériences de tristesse et de douleur. Ils ne constituent pas une menace fondamentale pour mon bien-être ni un commentaire étiqueté sur la qualité de mon humanité.
Si je reconnais ces expériences, que je m’engage avec elles, que je les explore et que je les exprime, je peux choisir mes actions en conséquence sans tomber dans la honte, le dégoût de soi ou d’autres comportements inutiles.
Alors quand je me suis réveillée l’autre matin et que j’ai senti la tristesse m’envahir, j’ai pu l’accepter. J’ai pu m’accorder de la compassion en me disant : « Tu as traversé beaucoup de choses, mon pote, et c’est normal de le ressentir. »
Et c’est ça le truc, tu sais ? C’est l’antidote : la compassion.
J’ai découvert que lorsque je me donne de la compassion – l’espace littéral et métaphysique pour endurer les expériences émotionnelles que je trouve généralement « menaçantes » – je suis capable de découvrir la catharsis, le pardon, la paix et l’acceptation.
Lorsque nous nous engageons de cette manière avec nos sentiments, nous sommes capables de vivre véritablement et d’être ouverts aux expériences de notre vie.
