« Plutôt que d’être vos pensées et vos émotions, soyez la conscience qui les sous-tend. ~Eckhart Tolle
« Je ne te crois pas », ai-je dit en pointant mon menton comme un bambin irascible. En m’effondrant dans la causeuse en cuir capitonné, j’ai concédé : « Je veux vous croire, mais je ne peux pas ».
Mon thérapeute venait de m’expliquer que je n’étais pas responsable de la régulation des émotions des autres. Mon esprit n’arrivait pas à assimiler cette vérité.
J’avais passé trop de décennies à m’approprier les humeurs de ceux qui m’entouraient.
Dans mes jeunes années, si un parent était stressé, je pensais que c’était à moi de le calmer. Je me targuais de servir de médiateur entre mes frères et sœurs.
Au lycée, j’ai rendu mon petit ami fou en essayant de lui remonter le moral alors qu’il souffrait de fréquentes blessures sportives. Plus tard, j’ai laissé d’autres petits amis me dicter comment je me sentais chaque jour, en fonction de leur humeur.
Et voilà que mon thérapeute me fait remarquer que ce n’est pas à moi d’aider les autres à réguler leurs émotions. Je m’y étais mal prise pendant toutes ces années.
Défaire les habitudes de la « bonne fille
Si, comme moi, vous êtes aux prises avec ce problème, il y a de fortes chances que vos premières années aient été marquées par un certain chaos. Je ne parle pas nécessairement d’un traumatisme majeur (bien que cela ait pu se produire), mais en tant qu’enfant, vous avez essayé de compenser les émotions de ceux qui vous entouraient.
La bonne nouvelle, c’est que vous pouvez vous libérer de cette habitude.
Croyez-moi. Il est nécessaire pour votre santé mentale et pour le bien-être de votre relation de laisser tomber cette habitude.
Comme le dirait mon thérapeute, même au sein d’un mariage, ce n’est pas à moi de réguler les émotions de mon conjoint. Je suis responsable de mes propres émotions. Et il s’avère que je ne suis pas très douée pour aider à « réparer » mon mari lorsqu’il est stressé.
Changer la dynamique
Ma première chance de changer ce schéma s’est présentée sous la forme d’un petit-déjeuner du samedi dans un café local.
Vous connaissez ce sentiment que vous éprouvez lorsque vous passez votre commande à un stagiaire et que vous n’êtes pas du tout sûr d’obtenir ce que vous avez commandé ? C’était l’une de ces situations.
Trente minutes plus tard, notre commande n’était toujours pas arrivée. Mon mari s’énervait et je sentais ma tension artérielle monter en réaction. Je me suis soudain rendu compte que c’était l’occasion rêvée d’aborder les choses différemment.
Étape 1 : Observer.
J’ai remarqué que mon mari était grognon. J’ai observé sa mine renfrognée et je l’ai écouté marmonner.
J’ai remarqué que mon cœur s’emballait. J’ai remarqué que j’avais envie de dire quelque chose pour améliorer la situation.
J’ai aussi remarqué que je n’étais pas contrariée par notre commande de nourriture. J’avais mon café. J’étais d’accord pour attendre.
C’est mon mari qui était contrarié, pas moi.
Étape 2 : Appropriez-vous vos émotions.
Si je me sens stressée, je sais comment me calmer : je fais attention à ma respiration, je recadre et je me recentre.
Mais dans cette situation, si j’avais été seule, je me serais bien débrouillée. Je n’avais donc rien à faire à ce moment-là pour gérer mes propres émotions.
Je devais simplement lutter contre mon envie d’assumer la frustration de mon mari.
Étape 3 : Donner à l’autre personne l’espace nécessaire pour se calmer.
« Es-tu en colère ? ai-je timidement demandé à mon mari.
« Il m’a répondu : « Non, j’ai juste faim ».
« D’accord, je vais siroter mon café et lire. »
« Merci de ne pas essayer de me guérir. Je serai mieux après avoir mangé », a marmonné mon mari en faisant défiler son téléphone.
Aie. On m’a remerciée de l’avoir laissé tranquille. Ce qui me conforte dans l’idée que j’aurais aggravé la situation en acceptant sa frustration.
Étape 4 : Détendez-vous.
Ce n’est pas la fin du monde si mon mari a « faim ».
Mon cerveau essayait de me dire que j’étais en danger, mais il arrive que notre cerveau nous donne des informations erronées.
Mon mari est un homme doux. Nous nous sommes disputés moins de cinq fois en quinze ans de vie commune – et c’est moi qui criais. Je n’étais absolument pas en danger.
J’allais bien. Il allait s’en sortir.
J’avais juste besoin de me défaire de ma peur que quelque chose tourne mal si je n’intervenais pas.
Et devinez quoi ?
Tout allait bien.
Un exercice d’humilité
Il est difficile de lâcher prise.
Mais l’idée clé de ce processus est que, même au sein d’une relation engagée, chaque personne est responsable d’elle-même. Nous devons nous donner la possibilité de gérer nos propres émotions.
Si vous êtes avec quelqu’un qui n’a pas les compétences nécessaires pour s’autoréguler, c’est une autre histoire. Veut-elle acquérir ces compétences ? Comment préfèrerait-elle apprendre : un thérapeute, un livre ou un coach de confiance ? Quoi qu’il en soit, ce n’est pas à vous de l’obliger à acquérir ces compétences.
Nous ne pouvons être responsables que de notre comportement. Le monde ne repose pas sur nos épaules.
Paradoxalement, lorsque nous prenons du recul et que nous lâchons le contrôle, la peur commence à disparaître. Nous nous sentons plus libres de nous détendre.
