Aide toxique : 3 signes que votre soutien fait plus de mal que de bien

« Il n’y a pas de meilleur exercice pour le cœur que de tendre la main et de relever les gens. » ~John Holmes

En tant que personne à qui les gens viennent souvent demander de l’aide ou des conseils, j’ai récemment rencontré une situation nouvelle pour moi : une situation dans laquelle j’ai choisi d’arrêter d’aider quelqu’un et de m’éloigner complètement parce que j’ai déterminé que ce n’était pas bon pour l’autre personne ou pour moi-même.

J’ai eu l’impression que c’était la mauvaise chose à faire, mais une fois que j’ai pris un peu de distance, j’ai su que j’avais pris la bonne décision. Pendant toute la durée de l’aide, j’ai persévéré et j’ai aidé et aidé et aidé jusqu’à ce que je ne me sente plus bien, et quelque temps après, j’ai déterminé que ce n’était plus de l’aide du tout – c’était de l’habilitation.

Mon bon ami – appelons-le Jack – a eu une série de relations extrêmement toxiques. Infidélité, confrontations dramatiques et très publiques, abus de drogues, implication de la police….. Jack a toujours joué le rôle de la victime dans ces cas-là, et dans les trois relations que j’ai vues pendant la durée de notre amitié, il a été trompé, largué, jeté hors de la maison, et physiquement abusé. Il ne semble pas pouvoir s’en empêcher à cet égard.

L’année dernière, il a entamé une relation qui était problématique avant même de commencer. Lors de son tout premier rendez-vous officiel avec Henry, le type qui est devenu plus tard son partenaire, Henry a quitté en trombe un dîner avec un groupe de personnes, s’est fortement intoxiqué et s’est battu à coups de poing (avec une personne légalement aveugle, qui plus est) avant d’être jeté d’un autre établissement. Tout cela dès le premier rendez-vous !

Dans un sens, c’était une chance. Lorsque quelqu’un vous montre le pire de lui-même, c’est souvent après des années de vie commune, une maison partagée ou peut-être même un mariage. À ce moment-là, il est généralement difficile, d’un point de vue émotionnel et peut-être même logistique, de s’éloigner. Au premier rendez-vous, pas vraiment !

Et pourtant, Jack a persisté.

Au cours des semaines suivantes, Henry, qui vivait déjà au jour le jour, a été licencié de son nouvel emploi (pour lequel il a déménagé à l’étranger) pour s’être disputé avec le patron, et a eu une dispute dramatique avec sa sœur aînée, qui était sa seule connaissance dans ce nouveau pays et peut-être sa seule source de soutien financier.

Il est également apparu que cet homme était un alcoolique et un toxicomane. Sans emploi ni aide de sa sœur, vers qui pensez-vous qu’il s’est immédiatement tourné pour avoir de l’argent ? Yup, Jack.

Avant longtemps, les crises de colère d’Henry ont été dirigées vers les amis de Jack, y compris moi-même. Le premier jour où je l’ai rencontré, Henry a crié et hurlé sur moi pendant le dîner. En peu de temps, les crises de colère se sont retournées contre Jack, et bientôt les mots se sont transformés en poings fermés. Il a battu Jack à plusieurs reprises – une fois en laissant Jack avec une paire d’yeux noirs – et pourtant, c’est Henry qui a largué Jack. Jack en redemandait toujours plus !

Tout cela s’est déroulé sur une période d’environ six mois. Pendant cette période, Jack m’a souvent demandé conseil. Chaque fois que nous parlions, je lui disais bien sûr à quel point le comportement d’Henry était inacceptable, mais j’essayais aussi de faire accepter à Jack la réalité profonde de la situation – qu’aucune personne bien dans sa peau ne tolérerait ce type de comportement de la part de quelqu’un d’autre et que Jack devait vraiment travailler sur lui-même.

Comme la situation devenait de plus en plus menaçante, puis violente, j’ai conseillé à Jack, en des termes très clairs, qu’il était temps de se tirer de là. Si j’avais été au courant peu de temps après les épisodes de violence physique (Jack ne m’en a parlé que plusieurs semaines après les faits), je me serais très probablement impliquée directement et j’aurais appelé la police.

Après chacune de ces conversations, l’humeur de Jack est passée du découragement à la détermination et à l’énergie. Il allait passer à l’action. Il allait voir un thérapeute. Il allait arrêter de donner de l’argent à Henry et le quitter. Il allait s’assurer de ne pas parler avec lui seul. Et à chaque fois… rien. La même histoire à chaque fois. Chaque fois que je voyais Jack, Henry était là, souvent belliqueux, et toujours intoxiqué par quelque chose.

Cependant, aussi incompréhensible que le comportement et les décisions de Jack puissent paraître, ce n’est pas rare chez les victimes d’abus, qui souffrent souvent de traumatismes passés et ont donc des problèmes émotionnels et psychologiques sous-jacents qui nécessitent une attention professionnelle. En fait, ce phénomène a un nom : le traumatisme d’attachement. J’en étais consciente, donc en plus d’essayer de protéger la sécurité physique de Jack, j’ai fait preuve de patience en le poussant à consulter quelqu’un.

Ce qui m’a finalement fait craquer – la goutte d’eau qui a fait déborder le vase – c’est après le deuxième ou troisième incident de violence physique. Les amis de Jack, dont certains que je connaissais, étaient très heureux de faire des commérages et de se plaindre de la situation dans le dos de Jack, surtout dans la mesure où cela affectait leurs projets sociaux. Cependant, ils ne sont pas intervenus ou ne lui ont pas offert d’aide d’une quelconque manière que je puisse voir.

De même, Jack vivait à la maison avec ses parents et ses frères et sœurs. Même après être rentré à la maison noir et bleu et en sang, ils n’ont pris aucune mesure et n’ont jamais discuté de la situation.

Une semaine plus tard, on pouvait voir sur les réseaux sociaux des photos de Jack et Henry de nouveau ensemble, tout sourire. Les amis qui étaient au courant de l’abus ? Ils ont récompensé ces posts avec des smileys, des coeurs, et des pouces en l’air.

Une semaine plus tard, on pouvait voir sur les réseaux sociaux des photos de Jack et Henry de nouveau ensemble, tout sourire. Les amis qui étaient au courant de l’abus ? Ils ont récompensé ces posts avec des smileys, des cœurs et des pouces en l’air.

À ce moment-là, j’ai réalisé que je ne pouvais pas mener cette bataille seule. Il est déjà difficile d’essayer d’aider quelqu’un qui n’est pas capable de s’aider lui-même et qui semble avoir l’intention de se faire du mal, mais lorsque le comportement autodestructeur d’une telle personne est soutenu et permis par toute une communauté de personnes qui l’entourent ? C’est une situation impossible, alors je me suis retiré de cette situation et j’ai rompu le contact. J’étais à l’étranger à l’époque, il était donc plus facile de le faire à ce moment-là.

J’ai réfléchi à la raison pour laquelle j’ai fait ça. Ce n’était pas parce que Jack était si déterminé à avoir un comportement autodestructeur – cela rendait les choses difficiles, et ce n’est pas une circonstance unique. Ce n’était pas parce que c’était désagréable – aider quelqu’un qui en a vraiment besoin n’est souvent ni agréable ni prestigieux, même si cela peut sembler bon après coup. Et ce n’était pas non plus parce que je me sentais en danger à cause d’Henry – c’était une brute classique, qui s’en prenait aux gens plus faibles que lui, mais je n’avais pas à le voir.

Non, c’était quelque chose d’entièrement différent. Il s’agissait d’une « aide toxique », et j’y ai réfléchi pour trouver trois façons de l’identifier comme telle. Dans ces conditions, il m’est difficile d’imaginer qu’une aide soit réellement utile. Dans ce cas, il vaut mieux pour vous et pour tous les autres que vous vous en sortiez.

3 façons d’identifier une aide toxique

  1. Vous vous examinez et n’aimez pas ce que vous trouvez.
    Chaque fois que vous aidez quelqu’un, vous devez d’abord vous assurer que cette aide vient d’un bon endroit, du point de vue de votre esprit et de vos émotions.

L’ego joue souvent un rôle essentiel dans les cas d’aide toxique. Si vous creusez un peu, vous découvrirez peut-être que vous imposez à l’autre personne un programme ou une arrière-pensée inconsciente.

Par exemple, il se peut que vous l’aidiez en partie parce que vous reconstituez un traumatisme ou une erreur que vous avez commis et que vous essayez de réparer votre passé. Ou encore, vous essayez d’impressionner la personne ou de vous sentir supérieur. Il y a de nombreuses façons pour votre ego de manipuler la situation.

Dans mon cas, je n’ai trouvé aucune preuve d’une arrière-pensée subconsciente. Cependant, j’ai découvert que j’avais développé beaucoup d’émotions négatives autour de cette situation.

J’étais frustré que Jack fasse la même erreur encore et encore et encore. J’étais en colère contre Jack pour avoir constamment ignoré mes conseils – mes conseils… et c’est là que mon ego a commencé à transparaître.

J’étais furieuse contre ses amis et sa famille qui permettaient et même encourageaient la situation et j’étais fatiguée d’être apparemment la seule voix de l’attention, de la préoccupation et de la raison. Si j’étais dans un état plus évolué, cette négativité n’aurait pas surgi, donc c’est probablement quelque chose que je devrais travailler sur moi-même. Mais c’était le mieux que je pouvais faire à ce moment-là.

L’aide ne peut jamais venir de la colère, pas plus que de la frustration, du ressentiment ou de l’avidité. Les émotions négatives font partie de la vie, mais agir en fonction d’elles pollue le monde avec cette négativité. J’ai réalisé que mes efforts pour « aider » devenaient de plus en plus hostiles par nature, et qu’à ce stade, rien de ce que je ferais n’aurait de chance de réussir, car cela ne venait plus d’un lieu d’amour.

De plus, la négativité se transmet, car la vie n’est pas cloisonnée. Ma colère, ma frustration et d’autres émotions négatives se répandaient sûrement dans d’autres facettes de ma vie – mon travail, mes amitiés et mes interactions causales. À ce moment-là, même si j’étais encore en mesure d’aider Jack, je ne suis pas sûr que cela aurait été positif pour le monde si, tout en le faisant, je n’honorais pas les autres personnes et responsabilités de ma vie.

  1. Votre aide fait stagner l’autre personne.
    Jack, comme je l’ai mentionné, semblait normalement s’éclairer un peu après chacune de nos petites discussions. Il en ressortait plus déterminé, en accord avec mon analyse, et sûr qu’il allait faire quelque chose. En sortant de chacune de ces interactions, son dos semblait un peu plus droit et sa tête plus haute. Et pourtant, rien n’a changé dans la situation.

Mais c’est normal avec les problèmes insolubles et les schémas comportementaux profondément ancrés – ils sont difficiles à changer ! J’ai réalisé que mon aide n’avait pas seulement un impact négatif, mais qu’elle aggravait la situation.

Il est devenu évident qu’à chaque fois que Jack me parlait, il considérait mentalement que cela signifiait « faire quelque chose ». Il se sentait mieux parce qu’il avait parlé des problèmes, qu’il avait apparemment pris des décisions, et probablement parce qu’il s’était défoulé – toutes des choses saines. Pourtant, dans son esprit, cela représentait une action et un progrès. Lorsqu’il me parlait après coup des décisions et des mesures concrètes qu’il avait prises, il citait notre dernière conversation comme exemple.

De cette façon, nos discussions étaient comme une drogue, un petit remontant qui procurait un bref état d’euphorie mais ne faisait rien pour faire avancer Jack.

Nos discussions ont été contre-productives dans ce sens, car elles l’ont fait se sentir mieux, alors qu’en fait c’est l’inconfort qui pousse généralement les gens à prendre des mesures difficiles. Nos discussions le mettaient plus à l’aise, alors qu’il avait besoin de se sentir moins à l’aise dans cette situation. Le résultat était que Jack évitait de prendre les mesures positives dont il avait besoin, comme chercher une aide professionnelle.

  1. Vous commencez à jouer le rôle du « sauveur » et de la « personne en détresse ».
    Toute relation vraiment étroite avec quelqu’un doit être authentique. Il ne s’agit pas d’un jeu de rôle ou de personnes qui font ce qu’elles sont « censées faire » juste parce que c’est quelque chose qu’elles sont « censées faire ». Il s’agit d’un échange, de concessions, d’un dialogue ouvert et d’une voie à double sens.

Bien sûr, dans une relation à long terme, il y aura inévitablement des périodes où l’une des parties sera celle qui a besoin d’aide et l’autre celle qui aide. Cependant, lorsque ces rôles se transforment en donneur et preneur, et que chaque interaction consiste à aider et à être aidé, il ne s’agit plus d’une amitié, mais d’une co-dépendance.

Dans mon cas, Jack était devenu stagnant. Il n’allait pas de l’avant. Si jamais il cherchait une interaction sociale ou un moment de détente, il appelait Henry ou l’un de ses autres amis, et cela impliquait souvent l’abus de substances. Mon rôle est devenu celui d’une aide et d’un conseiller, et en vérité, nos « sessions » se sont transformées en séances de drague pour Jack, si bien que cela ne lui était même plus utile.

Notre relation s’est donc enfermée dans ce cadre sans qu’il soit possible d’aller de l’avant. Jack obtenait d’Henry la satisfaction de ses besoins émotionnels complexes et malsains, il obtenait de ses amis ses besoins sociaux, et il obtenait de moi son aide. Nous avions tous notre rôle à jouer et, en fait, les autres parties de sa vie ont encouragé la poursuite de ce système en permettant son comportement.

Le seul moyen que je voyais pour briser le moule était de changer la dynamique, et c’est ce que j’ai fait.

Sans surprise, après le départ d’Henry, Jack a cessé d’appeler à l’aide. Il n’a pas remarqué que je n’étais pas à sa fête d’anniversaire parce que j’étais à l’étranger, mais là encore, il ne savait même pas que j’étais à l’étranger. Il n’avait pas eu besoin d’aide pendant quelques semaines, alors les appels ont cessé. Comme mon rôle était temporairement rayé du scénario… jusqu’à sa prochaine relation toxique, quand il devra trouver une nouvelle aide.

Rien de tout cela n’a été facile pour moi, et ça ne m’a pas semblé bon ou naturel. Je ne suis pas du genre à tourner le dos à quelqu’un dans le besoin, surtout pas à un ami. Mais j’ai appris et j’ai fini par accepter que je ne peux pas tout faire et que je ne dois pas prendre la responsabilité de réparer ce qui dépasse mes capacités.

Je souhaite vraiment ce qu’il y a de mieux pour Jack, et ce serait bien de rétablir un jour une relation, mais j’avais besoin de créer une distance afin de rétablir mon propre bien-être, de briser la codépendance qui s’était développée et de bannir les rôles d’aide/personne en détresse qui s’étaient endurcis. De cette façon, je pouvais être le meilleur de moi-même, ce qui, en fin de compte, est ce qui est le plus utile au monde.