Comment la marijuana était formidable pour mon anxiété et pourquoi j’ai arrêté d’en prendre

Voici le récit de mon expérience de l’utilisation de la marijuana comme moyen de soulager mon anxiété, des raisons pour lesquelles je suis heureux de l’avoir eue, et des raisons pour lesquelles je n’en ai plus besoin.

Cette histoire n’est pas un plaidoyer pour ou contre le fait de fumer de l’herbe. Il s’agit d’une histoire qui permet de comprendre comment et pourquoi elle a aidé certains maux et pourquoi j’ai réussi à changer durablement sans elle.

Comment fumer de l’herbe a aidé mon anxiété
Pendant la majeure partie de ma vie, j’ai été un anxieux refoulé.

C’est surtout parce que je n’avais pas d’étiquette pour décrire ce que je ressentais jusqu’à l’âge de trente ans.

Mon anxiété se traduisait par des insomnies, des céphalées de tension, des problèmes d’estomac et une anxiété sociale, en plus du tourbillon d’abeilles qui vivait dans ma poitrine.

Un symptôme qui me rendait dingue était les nausées incessantes. Dans ma vingtaine, je suis sortie avec un gars qui fumait de l’herbe, alors j’ai essayé pour voir si ça pouvait aider mon estomac. Et ça m’a aidé. Beaucoup.

Puis j’ai remarqué que ça m’aidait à m’endormir.

Ça m’a aidé pour mes troubles de l’attention en me permettant de me concentrer sur mon travail lorsque je codais (alerte aux nerds !) ou que je faisais quelque chose de créatif.

Il a aidé mon anxiété sociale en atténuant mes inquiétudes et ma peur du jugement des autres.

Lorsque je me sentais anxieux, contrarié, triste ou en colère, il atténuait les émotions négatives et m’aidait à me détendre, ce qui était parfois suffisant pour me permettre de prendre du recul.

Il soulageait mes maux de tête dus à la tension.

Cela me donnait quelque chose à faire les jours ennuyeux.

Cela rendait les tâches ménagères moins pénibles.

J’ai fini par m’y fier. Si nous étions à court d’argent, je commençais à m’inquiéter. Si j’en manquais, j’avais des crises d’angoisse. Je sentais que j’en avais besoin pour passer la journée.

Je suis passée d’une consommation occasionnelle à une consommation matin, midi et soir (et au milieu de la nuit lorsque je n’arrivais pas à me rendormir).

Je me suis dit que c’était parfaitement acceptable. C’était mon médicament. J’en avais besoin. C’était un mode de vie. Que ce n’était pas comme si je fumais des cigarettes, alors c’était tout à fait normal.

L’herbe m’aidait.

Mais seulement sur le moment.

Pourquoi fumer du pot n’a pas vraiment aidé mon anxiété ?
Ce que le pot n’a pas fait pour moi, c’est régler mon anxiété. Il ne l’a pas fait disparaître ; il l’a seulement soulagée un peu temporairement. Il ne m’aidait pas à aller à la racine du problème, et c’est pourquoi j’avais besoin d’y revenir.

Il aidait les symptômes de l’anxiété, pas la cause.

L’anxiété causait des problèmes d’estomac et des maux de tête dus à la tension. L’herbe aidait à ça.

L’anxiété faisait sauter mon esprit dans tous les sens lorsque j’essayais de dormir ou de me concentrer. Le pot m’aidait à ralentir le flot erratique de mes pensées.

L’anxiété me rendait nerveux en présence d’autres personnes. L’herbe me soulageait.

Je n’aimais pas la sensation des émotions négatives dans mon corps, alors j’ai sauté pour engourdir cette sensation de la manière la plus rapide et la plus facile que je connaisse. Fumer de l’herbe.

C’est devenu une telle habitude que l’idée de ne pas avoir cette béquille à ma disposition immédiate me stressait.

Jour après jour, année après année, l’anxiété était toujours là. J’ai donc continué à avoir besoin de ma béquille.

Jusqu’à ce que je décide de marcher toute seule. Je me suis rendu compte que je voulais résoudre ce problème, pas le gérer.

Cela signifiait que je devais aller au fond des choses.

Pourquoi ai-je souffert d’anxiété au départ ?
Pendant la majeure partie de ma vie, je ne savais pas que j’étais anxieux. C’était juste ce que je ressentais. Je me disais que certaines personnes avaient la chance d’être heureuses et insouciantes, ou qu’elles faisaient semblant.

Je n’avais pas l’impression que c’était dans mes cordes. J’avais l’impression d’être née comme ça.

J’ai grandi dans une famille où l’on ne parlait pas de nos émotions. Je n’ai jamais vu mes parents me montrer une façon saine de partager des sentiments, alors je n’avais pas de modèle à suivre.

Ce que j’ai vu, c’est qu’on se moquait des gens qui étaient émotionnellement vulnérables. Je pensais que c’était faible de montrer aux gens que l’on souffrait.

Mais grâce à un important travail intérieur, j’ai pu commencer à analyser les causes de mon anxiété.

Mon anxiété sociale et ma peur d’être découvert en tant que fraudeur au travail (alias le syndrome de l’imposteur) provenaient d’une croyance de longue date de ne pas être assez bon.

En réfléchissant à mon passé, je me suis rendu compte que l’environnement dans lequel j’ai grandi, où l’on se moquait beaucoup de moi en tant que plus jeune enfant, me poussait à faire de la lèche. J’ai intériorisé cette idée et l’ai transformée en une croyance à laquelle j’ai adhéré pendant des décennies.

Cette croyance limitative a pris la forme de la peur. La peur de décevoir les autres. La peur de l’échec. La peur de ne pas être aimé. La peur de prendre une mauvaise décision.

Cela expliquait une grande partie de mes angoisses.

La réponse au stress, c’est-à-dire la réaction de combat ou de fuite, a deux aspects. Fuite = peur. Combattre = colère. J’avais donc aussi beaucoup de colère. J’étais si prompt à la colère et au jugement. Et je l’ai gardée longtemps, que ce soit lorsqu’on me coupait la route ou lorsque ma mère est partie quand j’avais quatorze ans.

La colère est un mécanisme de défense. Elle est déclenchée lorsque vous vous sentez menacé d’une manière ou d’une autre. Et je me suis toujours sentie menacée.

Des années d’anxiété vont peser sur le corps. Déclencher constamment la réponse au stress provoque des ravages sur le système immunitaire, le système digestif, le cœur, l’esprit et le corps tout entier.

Cela expliquait donc tous mes symptômes.

Fumer de l’herbe a soulagé les symptômes. Mais cela ne m’a pas aidé à surmonter ma conviction de longue date que je n’étais pas assez bien.

Comment j’ai vaincu l’anxiété une fois pour toutes
Ce dont j’avais vraiment besoin, c’était de changer ma relation avec mes pensées. Pour ce faire, j’ai d’abord dû apprendre une leçon importante : vous n’êtes pas vos pensées.

Il s’agit d’un concept fondamental de la méditation, qui est l’un des principaux outils qui m’ont aidé à établir une relation différente avec mes pensées.

Lorsque j’ai découvert ce concept, je ne l’ai pas compris. « Si je ne suis pas mes pensées, alors que suis-je ? » J’ai fini par apprendre que les pensées ne sont que des idées, des phrases qui flottent dans le cerveau comme des nuages dans le ciel. Elles viennent. Elles partent. Elles changent de forme.

Je, moi, moi-même – c’est celui qui choisit les pensées auxquelles il faut s’accrocher, celles auxquelles il faut croire. Il y a un moi au-delà des pensées.

Une fois que cette idée a commencé à sonner vrai, c’est là que le changement a commencé. Lorsque j’avais peur de ce que les autres pensaient de moi, j’avais besoin de me plonger dans le pourquoi.

Au lieu de laisser ces pensées effrayantes tourner dans ma tête en pilote automatique, en croyant que les choses qu’elles disaient étaient vraies, j’étais capable de m’arrêter, de prendre du recul et de les remettre en question.

Ainsi, au lieu de catastrophiser chaque situation, je pouvais prendre le temps de poser des questions comme « Quelle est la pire chose qui puisse arriver ? » et d’y répondre honnêtement. Et à cela, je pouvais enchaîner avec « Comment vais-je faire face à ce pire scénario s’il se produisait réellement ? ».

J’ai appris que j’étais beaucoup plus capable de faire face à l’adversité que je ne l’avais jamais cru.

S’arrêter n’a pas été facile
La marijuana ne crée pas de dépendance chimique comme c’est le cas de nombreuses drogues. Mais elle peut créer une dépendance psychologique et habituelle.

Des années d’anxiété signifiaient que j’avais développé un grand nombre de déclencheurs inconscients de l’anxiété. Cela signifie que parfois les symptômes de l’anxiété apparaissaient sans que je sache exactement pourquoi.

Chaque fois que je me sentais un peu nauséeux, ou même trop plein. Voir de la fumée ou même entendre ce mot. Rentrer du travail. Ressentir n’importe quelle quantité de stress ou d’émotions affligeantes. S’ennuyer. Se rendre à une réunion sociale. Célébrations.

Chaque fois que j’étais déclenché physiquement – comme un battement de cœur ou une oppression dans la poitrine – je paniquais et je sautais pour soulager l’inconfort aussi vite que possible.

Une partie de mon travail pour surmonter l’anxiété consistait paradoxalement à m’autoriser à la ressentir sans la combattre.

Tout comme l’histoire bouddhiste des deux flèches. Être frappé par une flèche fait mal, bien sûr. Mais dans la vie, les choses arrivent et font parfois mal.

Se lamenter, dire que cela n’aurait jamais dû arriver, se complaire dans la haine de ce qui s’est passé et dans le désir d’y mettre fin, c’est comme recevoir une deuxième flèche.

Se battre contre la réalité provoque des souffrances inutiles. C’est comme essayer de retirer ses doigts d’un piège à doigts chinois – on reste encore plus coincé. J’ai découvert que le fait de reconnaître paisiblement l’inconfort, de dire bonjour, de le laisser passer était bien plus efficace que de prendre un coup dans mon bol.

Et avec le temps, ces sentiments d’anxiété de source inconnue sont devenus de moins en moins importants, et les traverser est devenu de plus en plus facile.

Je suis heureux d’avoir eu de l’herbe comme moyen d’aider mon anxiété pendant le temps que j’en ai eu. Il m’a soulagé. Elle m’a permis de connaître des moments de paix. Pour moi, c’était un tremplin dans un voyage que je ne savais pas que j’avais entrepris.

Mais une fois que j’ai reconnu que mon anxiété ne s’améliorait pas, que je devais faire des efforts pour passer à l’étape suivante de ma vie, j’ai su qu’il était temps de faire le saut dans l’inconnu sans ma béquille.

J’ai trébuché pendant une bonne minute, puis je me suis relevé sur mes deux pieds. Je regarde maintenant ma vie en plusieurs phases – l' »ancien » moi et le « nouveau » moi.

L' »ancienne » moi aurait été nerveuse à l’idée d’admettre une partie de cette histoire au monde. Elle l’aurait écrite en étant défoncée. Elle aurait paniqué quand elle aurait épuisé sa réserve.

La « nouvelle » moi écrit ceci avec la confiance que je sais que mon message touchera certaines personnes, tandis que d’autres peuvent ne pas l’aimer ou même se soucier de lire jusqu’ici, mais je ne m’inquiète plus de ce que les gens pensent. Je me suis attaquée à mon intimidateur intérieur « pas assez bon ». Elle continue à faire entendre sa voix ici et là, mais je sais maintenant comment l’écouter sans la juger, puis continuer ma journée.

Pour être tout à fait transparente et honnête, je m’y adonne encore de temps en temps. Mais pas parce que j’en ai besoin, pas parce que je suis anxieuse et que je fuis mes sentiments, plutôt parce que c’est comme si je savourais un bon verre de vin.