Comment le perfectionnisme et l’anxiété m’ont rendue malade

« Le perfectionnisme est l’état épuisant de prétendre tout savoir et tout avoir tout le temps. Je préfère être un joyeux désordre qu’un anxieux qui souffre de stress et qui essaie toujours de cacher ses défauts et ses erreurs. » ~Lori Deschene

« Ce n’est pas comme ça qu’on fait ! » J’ai claqué la porte en sortant, m’assurant que mon mari comprenne qu’il était un idiot. Il avait fait la terrible erreur de cuire des pommes de terre pour Thanksgiving au lieu de faire de la farce.

Il cuisinait pendant que j’étudiais et essayait de faire en sorte que j’aie des vacances décentes. Nous vivons loin de notre famille et j’ai des examens à venir. Je suis sur le point de perdre le contrôle la plupart du temps alors qu’il marche sur des œufs. Ou des pommes de terre au four.

J’étais en première année de droit. Chaque étudiant sait que si vous regardez à gauche puis à droite, l’une de ces personnes ne sera plus là l’année prochaine – elle abandonnera ou échouera. J’étais terrifié par l’échec.

Tous les matins, j’avais un mal de tête foudroyant et aucune quantité d’analgésiques ne pouvait m’aider. Mes épaules sont toujours autour de mes oreilles (essayez, vous verrez ce que je veux dire). Je souffre d’insomnie, je suis très irritable et je me sens constamment paniqué.

Mon sympathique barista me prépare trois lattes à la vanille tous les matins à 7 heures et à 10 heures, je n’ai plus d’énergie. J’achète une caisse de Red Bull pour tenir jusqu’à la fin de la journée et en fin de journée, je passe au vin rouge. Mon système digestif était misérable, c’est le moins que l’on puisse dire.

J’ai travaillé très dur pour essayer de tout faire bien. Puis j’ai eu un C à mon examen de mi-trimestre en droit civil. et j’ai sangloté pendant trois jours.

Je sais à quel point ça doit paraître ridicule. Une grande partie de moi le pense. Je m’en voulais d’être une telle « reine du drame » et je n’arrivais pas à m’en défaire.

Mais à l’époque, c’était dévastateur. Mon estime de soi était intrinsèquement liée à mes réalisations et je me sentais comme un énorme échec.

Je ne l’ai dit à personne. J’étais trop embarrassé. Que penseraient-ils de quelqu’un qui serait devenu si déprimé ?

Je savais que je paraissais tout à fait normale aux yeux du monde extérieur, et c’était important. J’avais des amis, je sortais dîner, j’allais à la gym, je marchais sur la plage. Pourtant, au fond de moi, j’étais en pleine tourmente.

Mon mari m’a encouragée à voir un médecin. Il pouvait voir à quel point j’étais dur avec moi-même et à quel point cela m’affectait. Quand je lui ai parlé de mes symptômes physiques, elle m’a demandé si j’étais très stressée. J’ai répondu : « Non, pas vraiment. C’est comme d’habitude ».

Je ne savais pas quoi lui dire. En partie parce que j’ai vécu comme ça la majeure partie de ma vie et que je ne savais pas que c’était de l’anxiété, en partie parce que je me sentais hors de contrôle, en partie parce que j’avais honte, et en partie parce que je pensais qu’elle ne pouvait m’aider que sur le plan physique.

Et …… Une partie de moi savait que le dire à haute voix briserait l’illusion que j’avais tout.

Je suis donc reparti avec un diagnostic de syndrome du côlon irritable. Ce n’est pas drôle, mais ça me fait rire maintenant. Mes intestins étaient effectivement irritables, mais cette irritation n’était rien comparée à ce qui se passait dans ma tête. C’est une partie du problème, mais certainement pas la totalité.

Il y a peu de temps, j’ai réalisé que je luttais contre l’anxiété depuis longtemps, avant même de savoir ce que c’était. Comme beaucoup d’entre nous, j’ai appris que si un sentiment n’est pas « positif », il n’est pas acceptable. J’ai donc enfoui toutes les émotions « négatives » que nous ne devrions pas avoir : la peur, la colère, la jalousie et la tristesse.

Parce que je suis une personne très sensible, j’ai beaucoup de sentiments énormes et profonds. Il y a beaucoup de choses à repousser, à supprimer, à nier ou à projeter. Je suis très doué pour ça et je méprise les gens qui expriment leurs sentiments.

Je pense qu’ils doivent être dans le besoin. La vérité est que j’étais terrifié par ce que je ressentais. Et je ne savais pas que j’avais des besoins.

Au lieu d’oser laisser transparaître mes sentiments ou mes besoins, j’ai utilisé le perfectionnisme pour me donner l’impression que tout allait bien. Le perfectionnisme m’a fait me sentir comme un désordre anxieux. Mais je ne peux pas l’admettre car ce serait admettre un problème.

Il m’est difficile de chercher de l’aide. C’est aussi épuisant. Comme le dit Lori Deschene dans le premier paragraphe, « Je préfère être un joyeux désordre qu’un cas d’anxiété stressant qui essaie toujours de dissimuler mes défauts et mes erreurs. »

La vie est déjà assez difficile sans avoir à se préoccuper de l’apparence que nous donnons aux autres. Ça n’en vaut pas la peine. Lorsque je m’autorise à être pleinement humain, je peux rire de moi, parler de mes difficultés et être visible dans mes imperfections. Cela rend la vie tellement plus facile.

Voici cinq choses que j’aurais aimé savoir plus tôt.

1) La perfection est inatteignable car elle ne peut être quantifiée.

Qu’est-ce que la perfection exactement ? Le savons-nous vraiment ? Je ne le fais pas.

C’est quelque chose que je me suis toujours fixé – une norme arbitraire que je pense devoir atteindre. Mais une fois que j’ai réussi quelque chose, je suis déjà à la recherche de la prochaine chose.

Où cela s’arrête-t-il ? Ce n’est pas le cas, et c’est là le problème.

2. Personne ne revient sur sa vie en regrettant d’avoir eu une relation plus difficile.

Cela semble évident, mais c’est une chose à laquelle je pense. Je ne sais pas si je parviendrai un jour à séparer complètement mon estime de soi de mes réalisations, ou à trouver un équilibre étonnant qui me permette de m’épanouir sans pour autant m’épuiser. Peut-être ? On peut espérer.

Je sais que lorsque je serai sur mon lit de mort, ce n’est pas la chose la plus importante. Mon peuple sera ce qui compte. Je ne veux pas que mes efforts ou mes tendances perfectionnistes fassent obstacle à ces relations importantes.

3. L’anxiété est très réelle et c’est juste un sentiment.

Si vous avez déjà été confronté à l’anxiété, vous savez à quel point cela peut être terrible. Pour moi, c’est un sentiment de cœur qui s’emballe, de mains qui tremblent, de visage qui rougit et un sentiment d’effroi.

L’important est de se rappeler de respirer. Et de continuer à respirer. Cela passera.

L’anxiété, c’est la peur, et la peur ne vous fera pas de mal, même si elle peut sembler en avoir.

4. L’anxiété est une réponse au stress en action. C’est physiologique et il n’y a pas à en avoir honte.

L’anxiété, c’est mon cerveau qui dit à mon corps qu’il pense qu’il y a une situation dangereuse. C’est tout.

Bien que la peur de ne pas être à la hauteur ne soit pas un tigre à dents de sabre qui se précipite sur vous (comme nos ancêtres des cavernes devaient s’en inquiéter), mon cerveau ne comprend pas la différence. Et c’est quoi le problème avec ça ? Pour être clair, je ne pense pas non plus qu’il devrait y avoir une stigmatisation en matière de santé mentale, mais je suis douloureusement conscient qu’il y a effectivement une stigmatisation.

Il est utile de me rappeler qu’il n’y a pas de tigre et donc pas de réel danger.

5. Imaginer le pire scénario possible dans chaque situation n’est pas aussi utile que vous le pensez.

Se lancer directement dans le pire scénario semble aider sur le moment. D’une certaine manière, je crois que si j’avais pu prévoir le pire des scénarios, j’aurais été préparé. Mais cela peut aussi créer beaucoup d’anxiété inutile à propos de possibilités improbables (voire très improbables).

Par exemple.

« Si j’ai un C, je ne passerai pas ma première année. Je vais me faire virer. Ce serait un désastre. Ça voudrait aussi dire que je suis un loser. Les gens auraient probablement pitié de moi. Ils me verraient certainement différemment. »

La pensée utile serait.

« Si j’ai un C, cela signifie que …… J’ai eu un C et rien de plus. J’aurais peut-être pu étudier différemment. J’aurais peut-être pu demander une aide supplémentaire. Ou peut-être que je peux me rappeler que j’ai fait de mon mieux et que c’est suffisant. »

C’est un voyage pour désapprendre ce qui alimente l’anxiété, apprendre à la gérer différemment et être capable de s’accorder beaucoup de compassion. Quelle que soit votre situation, j’espère que quelque chose ici fera la différence pour vous.


Notice: Trying to access array offset on value of type null in /home/sites/santefacile/wp-content/themes/blt-katla/inc/acf/core/input.php on line 116

Notice: Trying to access array offset on value of type null in /home/sites/santefacile/wp-content/themes/blt-katla/inc/acf/core/input.php on line 120

Notice: Trying to access array offset on value of type null in /home/sites/santefacile/wp-content/themes/blt-katla/inc/acf/core/input.php on line 121