« Pliez, mais ne cassez jamais ; tombez, mais ne soyez jamais dehors. » ~Annetta Ribken
J’ai longtemps vécu en pensant que j’étais cassé de façon irrémédiable.
Permettez-moi de le dire autrement : Je pensais que j’étais mal aimée, indigne, marquée et brisée. Quel bel ensemble, n’est-ce pas ?
Cela a commencé quand j’étais jeune et que je ne me sentais jamais assez bien pour faire quoi que ce soit. En tant que cadette d’une famille moderne typique réorganisée dans les années 1980, je n’ai jamais su sur quel pied danser et j’ai toujours pensé que je devais me pencher à gauche et à droite pour être vue et aimée.
Je portais ce fardeau sous l’insigne de l’anxiété, avec le sentiment que rien ni personne ne pouvait me rendre heureuse, que personne ne pouvait aimer le vrai moi, que rien ne pouvait me faire sentir digne.
À l’aube de la quarantaine, j’ai atteint un point où je voulais simplement disparaître. Je voulais ne pas être moi-même. Je voulais mourir.
Je pensais que c’était ma seule solution.
Je croyais que le monde serait meilleur sans moi.
Ce que je n’avais pas compris à l’époque, c’est qu’en croyant que j’étais brisée, indigne, mal aimée et toutes les autres choses horribles que je me disais chaque jour, je remuais le couteau dans la plaie qui n’aurait aucune chance de se refermer tant que je ne cesserais pas de me détester.
Plus je me dis que je suis brisé, plus je fais du mal à mon âme. Plus je me dis que je ne suis pas aimé, moins j’aime les autres et moins je m’ouvre à l’amour. Plus je me dis que je ne suis pas digne, plus j’interprète les mots des autres comme signifiant la même chose.
Je ne savais pas ce que je pouvais faire. Je ne sais pas comment me sortir de la tempête dans laquelle je suis prise. Je ne sais pas ce qui m’aidera à vivre le moment présent et à cesser d’être blessé par le passé ou d’avoir peur de l’avenir.
Comment se sortir d’une situation où l’on souffre tellement que l’on veut mourir ?
Pour moi : l’écriture.
C’est la seule chose que je puisse faire.
J’ai perdu des amis à droite et à gauche, je me suis refermée comme une huître, je me suis blessée et j’ai blessé les autres avec mes mots et mes actions, mais mon stylo et mon papier ont été mon salut.
Je verse des larmes et je parle jusqu’au jour où je peux prendre du recul.
La douleur, les blessures et les sentiments d’indignité demeurent ; je peux à peine me regarder dans le miroir, et encore moins aimer quelqu’un correctement. Mais alors que je joue avec mon crayon, à la recherche de mots pour un poème que je dois écrire, je continue à pousser dans l’une de ses fissures. J’y plante mon ongle, je joue avec, je gratte, et je gratte encore, sans vraiment penser à ce que je fais, essayant désespérément de trouver les mots jusqu’à ce que le crayon se casse en deux.
Non, laissez-moi m’en charger – jusqu’à ce que je casse le crayon en deux.
J’ai regardé les deux morceaux dans ma main.
J’ai joué avec la fente de ce crayon jusqu’à ce que je le casse.
Mes doigts m’ont fait un peu mal, mais j’ai ri.
Ce n’était pas moi. Ça ne peut pas être moi. Je ne voulais vraiment pas que ce soit moi.
Je n’étais pas deux parties d’une même entité.
Je suis toujours une personne.
Si je suis toujours une personne, je ne suis pas cassé, je suis juste marqué. Je suis juste tordu.
A partir de ce moment, tout a changé.
Je n’étais pas brisé, j’étais juste tordu. Je pouvais réapprendre à m’aimer.
C’est comme un mantra que je répète tous les jours.
Si je ne suis pas brisée, mais juste tordue, alors peut-être que je ne suis pas inaimable, mais aimée par les mauvaises personnes. Peut-être ne suis-je pas indigne, mais simplement entouré de personnes qui ne reconnaissent pas ma valeur, ou peut-être suis-je ignorant de ma propre grandeur.
Si je ne suis pas brisé, si j’arrête de jouer avec mes blessures, alors peut-être que les cicatrices qui guérissent peuvent raconter une histoire. Si je peux raconter mon histoire et aider les autres de toutes les manières possibles, peut-être, seulement peut-être que ma douleur, mes difficultés et mes années d’anxiété et de dépression peuvent devenir plus que le sentiment d’être brisé.
Alors peut-être que je ne suis pas cassé. Peut-être que j’ai juste plié.
Il m’est difficile de le dire à voix haute ou de l’expliquer, mais à ce moment-là, lorsque j’ai changé d’état d’esprit, j’ai ressenti un sentiment de soulagement.
J’ai su alors que je pouvais me relever du traumatisme que j’avais vécu. Même le plus petit des traumatismes.
Je pouvais me donner une seconde chance dans la vie en guérissant et en partageant mon histoire.
Je n’étais pas brisée ; j’étais là pour briser la carapace de mon passé et montrer que si j’ai pu le faire, vous le pouvez aussi.
Car c’est là mon plus grand secret : je ne suis pas n’importe qui, je suis tout le monde.
Mon histoire est la même que la plupart de vos histoires. Je n’ai pas fait face à mes traumatismes, et ils m’ont rattrapé. Je pensais avoir géré le passé et mis un pansement dessus à un moment où j’avais vraiment besoin d’une opération à âme ouverte.
Je pensais pouvoir mettre un masque et être aimée comme je pensais que les gens voulaient que je le sois, mais je me sentais mal aimée au plus profond de moi-même.
Je pensais que j’étais brisée et j’étais juste tordue par les circonstances que je devais démêler. Je pensais que j’étais indigne, mais j’ai la capacité de créer de l’art à partir de mes cicatrices et de mettre en lumière l’histoire de la dépression la plus courante jamais racontée, en montrant aux autres qu’ils ne sont pas seuls et qu’ils peuvent s’en sortir.
Alors ne vous dites pas que vous êtes brisé.
Ne pensez pas que vous avez besoin d’une histoire extraordinaire pour aider quelqu’un à trouver sa lumière.
Ne croyez pas que vous n’êtes personne, car nous ne sommes tous personne, nous sommes tous des personnes.
Je ne suis pas un coach de vie, je ne vends pas un cours, je n’essaie même pas de sauver votre âme. J’essaie de trouver la lumière de l’amour et de la joie, tout comme vous. Et ensemble, nous sommes en train de guérir et nous avons une histoire à écrire. Une histoire sur le pouvoir de choisir de se voir puissant, digne et utile.
Changez votre état d’esprit aujourd’hui. Voyez vous comme une personne tordue, n’essayez pas de vous redresser.
Laissez-vous plier et laissez la transformation se produire.
Les cassures sont irréparables.
La flexion ne l’est pas.
Ce n’est pas une grande différence, mais cela pourrait changer votre vie.
