Comment renoncer à la nécessité d’une approbation : Ce qu’il faut faire et ne pas faire

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La confiance n’est pas « ils m’aimeront ». La confiance, c’est « Je vais m’en sortir s’ils ne m’aiment pas ».

Christina Grimmie

Personne n’aime le rejet. Certains s’y sont habitués, peut-être même l’ont-ils reformulé en quelque chose de positif, mais la plupart d’entre nous préfèrent que les autres nous approuvent et approuvent nos choix.

Cela nous donne un sentiment de sécurité de savoir que les gens qui nous entourent nous aiment, nous comprennent, soutiennent nos décisions et pensent généralement que nous sommes de bonnes personnes qui méritent l’amour, le respect et la gentillesse. Cela nous donne confiance dans notre place au sein d’une structure sociale et nous assure que nous ne serons pas seuls lorsque nous aurons le plus besoin des gens.

Mais le besoin d’approbation – de tous, à tout moment – peut être extrêmement douloureux et contraignant. Et c’est une course folle que de chercher l’approbation de masse, puisque personne n’est aimé de tous et que personne ne peut s’assurer que tous ceux qu’il connaît sont d’accord avec tout ce qu’il fait.

Nous sommes tous différents ; nous avons tous des antécédents, des systèmes de valeurs, des perspectives, des désirs, des besoins, des priorités et des objectifs différents. Et nous sommes tous sujets à des opinions et des jugements, même si nous essayons de rester neutres et ouverts d’esprit.

Si seulement le fait de savoir que ces choses sont faites est facile, il suffit de laisser tomber l’habitude de rechercher l’approbation ! En tant que personne en convalescence, je sais que ce n’est pas si facile. Aujourd’hui, j’aimerais donc vous faire part de ce que je fais et de ce que je ne fais pas pour me défaire de la nécessité d’obtenir l’approbation.

À toutes ces âmes sensibles qui, comme moi, interprètent l’approbation comme l’amour et la sécurité…

Faites un inventaire de vos comportements de recherche d’approbation.
Certains d’entre eux vous sont-ils familiers ?

Vous changez ou retenez votre opinion en fonction des personnes qui vous entourent.
Vous faites des choses qui vont à l’encontre de vos valeurs, de vos croyances et de votre meilleur jugement parce que vous ne voulez pas décevoir les autres.
Vous vous excusez fréquemment pour vous assurer que vous n’avez pas contrarié les gens.
Vous acceptez les mauvais traitements ou vous évitez de parler lorsque quelqu’un viole une limite.
Vous dites oui quand vous voulez dire non.
Vous reconsidérez les décisions que vous avez prises auparavant si quelqu’un vous remet en question ou remet en question votre plan.
Vous vous inquiétez si quelqu’un n’est pas d’accord avec vous et vous sentez que vous devez vous défendre pour qu’il ne pense pas moins à vous.
Vous avez besoin que d’autres personnes voient toujours votre version des faits et valident que vous n’avez rien fait de mal.
Vous prenez les critiques personnellement, même lorsqu’elles sont constructives, et vous vous inquiétez que le critique vous juge.
Vous vous défendez constamment et expliquez vos actions aux autres pour qu’ils comprennent que vous êtes en fait une bonne personne.

N’essayez pas de les affronter toutes en même temps.
Si vous êtes un partisan inconditionnel des gens, il y a de fortes chances pour que cette liste vous plaise et que vous puissiez même y ajouter quelque chose.

Il serait incroyablement accablant d’essayer d’arrêter de faire toutes ces choses en même temps. Choisissez-en plutôt une sur laquelle vous travaillerez aujourd’hui, et travaillez dessus tous les jours jusqu’à ce que vous vous sentiez à l’aise pour passer à une autre.

Voici une bonne façon de s’attaquer à chacun de ces comportements :

Identifiez vos déclencheurs
Identifiez les pensées et les émotions qui motivent généralement votre comportement de satisfaction des gens
Entraînez-vous à vous asseoir avec ces pensées et ces émotions et à vous apaiser
Par exemple, je sais que je me sens souvent poussé à me défendre quand je pense que les gens pensent moins à moi – sans avoir tous les faits – et que ce n’est pas juste. Cela déclenche des douleurs dès l’enfance, lorsque quelqu’un que je connaissais mentait fréquemment à mon sujet à d’autres personnes, qui le croyaient et me jugeaient ensuite.

Cela s’est produit récemment lorsque ma sœur, à l’autre bout du pays, a dit à ma famille élargie que j’avais une longue liste de règles pour leur rendre visite cette année, mais elle ne lui a pas dit que j’étais très prudente parce que je suis enceinte, et donc à haut risque (parce que j’étais encore au premier trimestre et que je ne me sentais pas encore à l’aise de partager cette information).

J’ai paniqué, pensant qu’ils me jugeaient tous déraisonnables et insistants – sans connaître toute l’histoire – et j’ai fini par laisser ma mère leur dire à tous que j’étais enceinte, en guise d’explication. Mais je l’ai fait par peur, et non par joie, ce que j’ai sérieusement regretté plus tard dans la nuit.

Rétrospectivement, j’aurais aimé faire une pause, reconnaître mon histoire/gâchette « ce n’est pas juste, ils ne connaissent pas la vérité » de l’enfance, et respirer la peur d’être jugé. Mais bon, la vie nous donne de nombreuses occasions de pratiquer !

Faites confiance aux autres pour communiquer leurs pensées, leurs sentiments et leurs besoins.
Auparavant, je passais beaucoup de temps à essayer d’anticiper les pensées, les sentiments et les besoins des gens pour éviter de décevoir, d’ennuyer ou de contrarier quelqu’un.

Par exemple, j’aurais pu me précipiter dans une histoire parce que je craignais que l’autre personne ne s’ennuie et que je souhaitais simplement arrêter de parler. J’ai peut-être présenté des excuses pour avoir partagé quelque chose de mon passé parce que je craignais d’être devenu trop personnel et que l’autre personne se soit sentie mal à l’aise. Ou j’ai peut-être dit « peu importe » après avoir demandé quelque chose que je voulais parce que j’avais peur que l’autre personne ait voulu dire non mais ne savait pas comment.

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