« C’est bien de laisser partir ceux qui n’ont pas pu t’aimer. Ceux qui ne savaient pas comment t’aimer. Ceux qui n’ont même pas essayé. C’est bien de les dépasser, car cela signifie que vous avez rempli l’espace vide en vous avec de l’amour de soi à la place. Vous les dépassez parce que vous grandissez en vous. Et c’est plus que bien, c’est quelque chose à célébrer. » ~Angelica Moone
On m’a appris à aimer ma famille et à accepter l’amour qu’elle me donne. Avec le temps et l’arrivée à la maturité, j’ai commencé à douter de cet amour inconditionnel. Le stress émotionnel et mental chronique de la relation avec ma mère est apparu sous un jour nouveau après la naissance de ma plus jeune fille.
Je ne pouvais plus éviter et accepter une relation toxique, vide d’émotions et d’affection. J’ai commencé à regarder la relation familiale dysfonctionnelle avec elle avec les yeux d’un nouveau parent et j’ai commencé à voir les choses différemment.
J’ai commencé à me poser des questions comme « Est-ce que je traiterais délibérément mon enfant avec autant d’indifférence et de mépris ? ». Tant d’autres questions que je me suis posées se sont heurtées à un « non ». Alors, pourquoi acceptais-je ce comportement ? Pourquoi permettais-je à ce stress constant d’absorber autant d’énergie dans ma vie ?
Avec le recul, je me rends compte maintenant que j’espérais un grand geste tout en ayant envie de recevoir des sentiments maternels d’amour et de sécurité. Mon enfant intérieur attendait de l’amour de la part de la personne qui lui avait donné naissance, mais l’adulte en moi voit que l’amour dont j’avais vraiment besoin était de l’amour pour moi-même.
Les murs de la loyauté familiale inconditionnelle se sont effondrés autour de moi il y a environ cinq ans. Mon mari et moi vivions dans la région de la baie de San Francisco et nous étions convaincus qu’il serait bon d’élever une famille près de la famille. Ainsi, avant la naissance de notre plus jeune enfant, nous avons décidé, après avoir vécu quinze ans en Californie, de traverser le pays pour nous installer dans le Connecticut.
Pendant que nous préparions ce déménagement, je m’accrochais à l’illusion que si je vivais plus près, ma mère voudrait faire partie de nos vies. Elle m’a même appelé pendant que nous faisions nos derniers cartons de déménagement pour me dire à quel point elle était ravie que nous déménagions et qu’elle avait hâte de nous rendre visite tout le temps. Elle n’est jamais venue nous rendre visite ; j’avais construit l’illusion qu’elle voulait faire partie de nos vies.
Le coup de grâce, c’est lorsqu’elle m’a appelé à l’improviste sur son trajet depuis la Floride, où elle passe ses vacances d’hiver, pour me dire qu’elle avait l’intention de s’arrêter pour une visite rapide sur le chemin du retour dans le Massachusetts. Elle m’a donné l’heure à laquelle elle arriverait.
Au fil de la semaine, elle n’a ni appelé ni rendu visite. Cependant, j’ai reçu un message inattendu trois mois plus tard pour me saluer, qui ne mentionnait jamais le plan de visite précédent.
C’est après ce dernier acte d’indifférence que j’ai pris la décision de ne plus laisser la souffrance et la manipulation se poursuivre. Qu’est-ce que j’enseignais à mes enfants en matière de limites si je ne créais pas de limites saines ?
Mon thérapeute m’a demandé un jour : » Iriez-vous faire vos courses dans un magasin de vêtements ? Lorsque j’ai répondu non, je me suis rendu compte que je ne le ferais pas, alors pourquoi attendais-je quelque chose de différent de ma mère ?
J’ai lu un jour que les gens peuvent changer, mais que les personnes toxiques le font rarement. Les personnes toxiques, selon cet adage, changent rarement. Car si quelqu’un n’accepte pas la responsabilité de ses actes et manque de conscience de soi, comment pouvez-vous espérer qu’il modifie sa façon de faire ? Le changement que j’attendais n’était pas qu’elle change, mais ma volonté de changer.
Au début, j’ai remis en question ma décision de mettre fin à cette relation. Était-ce cruel de ma part de ne pas permettre à mes enfants de connaître leur grand-mère ? Mais en même temps, j’ai réalisé qu’elle ne faisait pas vraiment partie de nos vies.
Démêler ce lien toxique a été un acte d’amour de soi. Pour moi, pour mon enfant intérieur qui est encore en train de guérir, et pour mes enfants, afin qu’ils puissent voir leur mère s’aimer suffisamment pour cesser de laisser quelqu’un d’autre lui faire du mal.
Depuis cette décision, des membres de ma famille ont essayé de me parler de ma décision. Ils m’ont raconté comment leurs amis ont rompu leur relation avec un membre de la famille et l’ont regretté après son décès. Quand ce moment arrivera, je ferai mon deuil, je ferai le deuil de ce qui n’a jamais été.
Au lieu de m’accrocher à cette relation toxique, j’apprends beaucoup plus à mes enfants en mettant fin au cycle de la négligence et en créant des limites saines. Je montre à mes enfants comment s’aimer eux-mêmes.
