Pourquoi juger les gens vous concerne vraiment vous (et non eux)

« Il est facile de juger. Il est plus difficile de comprendre. La compréhension exige de la compassion, de la patience et la volonté de croire que les bons cœurs choisissent parfois de mauvaises méthodes. En jugeant, nous nous séparons. En comprenant, nous grandissons. » ~Doe Zantamata

« Pourquoi ne dit-il pas quelque chose ? »

J’étais assis à la table du dîner avec mon partenaire et des amis. Tout le monde interagissait et se parlait, sauf mon partenaire. Il était juste assis là, tranquillement. Je devais admettre que cette situation me mettait très mal à l’aise.

Pourquoi était-il si calme ? Nous sortions ensemble depuis plus de six mois et normalement, lorsque nous n’étions que tous les deux, il était très bavard, nous avions des discussions animées, il connaissait ses opinions et n’avait pas peur de dire ce qu’il pensait. Mais maintenant, lors d’un dîner avec des amis, il n’était plus que l’ombre de lui-même.

Pour être honnête, je me suis sentie un peu gênée. Que penseraient mes amis ? Est-ce qu’ils le jugeaient discrètement, eux aussi ? Pensaient-ils qu’il était ennuyeux et inintéressant ?

Quand nous sommes rentrés à la maison, j’étais irritée et agacée. Avez-vous déjà eu ce sentiment, lorsque tout ce que vous voulez vraiment, c’est d’être brutalement honnête avec quelqu’un ? D’expliquer exactement ce qu’il a fait de mal et comment il devrait se comporter à la place ? Je voulais lui faire la morale. Lui dire ceci : « C’est malpoli de ne pas interagir lors de rencontres sociales. C’est bizarre. Tu ne sais pas te comporter ? C’est débraillé ! Qu’est-ce qui ne va pas chez toi ? C’est quoi ton problème ? »

Je ne lui ai pas dit ces choses. Au lieu de cela, j’ai laissé ce qui s’était passé s’installer en moi pendant quelques jours. Lentement, j’ai commencé à tourner vers moi le doigt que je pointais vers lui. Peut-être qu’il ne s’agissait pas que de lui, peut-être que ça avait quelque chose à voir avec moi ?

C’est là que ça m’a frappé. Ce n’était pas lui qui avait un problème. C’était moi !

J’ai réalisé que mon éducation m’avait transmis certaines valeurs et « vérités » sur les relations et les interactions sociales. Voici comment on se comporte : Vous participez activement aux conversations, tout le reste est considéré comme impoli. Vous posez des questions aux gens et partagez des histoires lors des rencontres sociales, sinon les gens penseront que vous n’êtes pas intéressé. C’est ce que j’ai appris en grandissant.

Comme mon partenaire n’agissait pas conformément à ce qu’on m’avait appris, je l’ai jugé. Au lieu de me demander pourquoi il se comportait de la sorte, je lui ai collé des étiquettes. Lorsque nous sommes rentrés à la maison, je l’avais, dans mon esprit, étiqueté comme étant grossier, ennuyeux, timide et ne répondant pas aux critères que j’attendais d’un petit ami.

Aujourd’hui, huit ans plus tard, je sais que mon mari était silencieux pendant ce dîner parce qu’il a besoin de plus de temps avec de nouvelles personnes avant d’être totalement à l’aise. Il ne l’a pas fait parce qu’il était impoli. Au contraire, je sais qu’il se souciait profondément de moi et de mes amis, il le montrait simplement d’une manière différente.

Lorsque j’ai compris cela, j’ai su que mon jugement n’avait rien à voir avec lui – il ne concernait que moi. En jugeant mon partenaire, j’ai réalisé que je me jugeais surtout moi-même. Mon jugement n’a jamais porté sur lui, mais sur moi.

Cette prise de conscience ne m’a pas seulement apporté plus de compassion, moins de jugement et plus de proximité dans notre relation, elle m’a apporté une nouvelle perspective et de nouvelles valeurs qui ont amélioré ma vie.

Vous trouverez ci-dessous les étapes que j’ai suivies :

  1. Identifiez : Quel jugement portez-vous sur quelqu’un ?
    La première étape consiste à prendre conscience du ou des jugements que vous portez sur les autres. Dans mon cas, il s’agissait de pensées comme « Il est grossier et maladroit », « Je suis meilleur que lui pour interagir socialement » et « Peut-être que nous ne sommes pas compatibles ? J’ai besoin de quelqu’un qui puisse interagir socialement ». Souvent, les jugements incluent un sentiment de supériorité de votre part, que vous savez ou que vous vous comportez mieux que les autres.

Prenez simplement conscience des jugements que vous portez (sans vous juger pour les avoir). C’est la première étape de la transformation du jugement.

  1. Posez-vous la question suivante : Comment cette personne devrait-elle être à la place ?
    Dans la situation spécifique, demandez-vous comment vous pensez que l’autre personne devrait être ou agir à la place. Selon vous, quel est le meilleur comportement à adopter dans cette situation ? Soyez honnête avec vous-même et écrivez exactement ce qui vous vient à l’esprit, ne vous retenez pas ici.

Dans mon cas, je voulais que mon partenaire participe pleinement aux conversations. Je voulais qu’il soit bavard, intéressé et curieux à propos de mes amis.

  1. Allez plus loin : Pourquoi est-ce important d’être comme ça ?
    Soyez curieux et demandez-vous pourquoi il est important d’être ou d’agir de la manière que vous préférez. Si une personne n’agit pas de cette façon, qu’est-ce que cela indique sur cette personne ? Quelle est la conséquence de ne pas être ou agir de la manière que vous désirez ?

Pour moi, les compétences sociales se traduisent par de bonnes manières et par le fait que vous pouvez vous comporter de manière appropriée. J’avais l’habitude de penser que les personnes qui ne se comportaient pas de la « bonne » manière, selon mon point de vue de l’époque, n’avaient pas été bien éduquées par leurs parents. Je les étiquetais comme étant inintéressants et ne contribuant pas au groupe. (Maintenant, je sais mieux, mais j’y reviendrai bientôt).

  1. Spot : De quelle valeur sous-jacente provient votre jugement ?
    Demandez-vous quelles sont les valeurs et les croyances sous-jacentes qui alimentent vos jugements. Quelle est l’histoire que vous vous racontez à propos de cette situation spécifique ? Soyez brutalement honnête ici.

Dans mon cas, c’était la suivante : Être asocial est négatif et équivaut à une faiblesse. Ne pas être sociable est maladroit et bizarre. Cela signifie que vous êtes moins capable, moins compétent, moins intelligent, et finalement moins digne. (Pour clarifier, c’est mon jugement et mon insécurité qui parlent, et ce n’est évidemment pas la vérité).

Mon éducation m’a appris que les compétences sociales sont très appréciées. On m’a appris à être bavard, à participer à des interactions sociales et à bien m’exprimer. Si vous n’étiez pas à la hauteur de ces attentes, vous vous sentiez inférieur et moins digne.

  1. Faites un choix : Conserver ou remplacer vos valeurs ?
    Lorsque vous avez défini vos valeurs et croyances sous-jacentes, vous devez faire un choix : Soit vous les conservez, soit vous les remplacez. Et les questions cruciales sont les suivantes : Vos valeurs et croyances vous servent-elles ou non ? Sont-elles en accord avec votre morale et vos aspirations ?

J’ai choisi de remplacer mes valeurs. Au lieu d’évaluer les gens en fonction de leurs compétences sociales, j’ai choisi de remplacer cette valeur par l’acceptation, le respect, la curiosité et l’égalité. Autant je ne voulais pas juger quelqu’un pour sa couleur de peau, son sexe ou son origine ethnique, autant je ne voulais pas juger quelqu’un en fonction de son comportement social.

Au lieu de cela, j’ai fait le choix conscient d’accepter et de respecter tous les individus pour ce qu’ils sont. Et de faire preuve de curiosité et de gentillesse, car d’après mon expérience, chaque personne que vous rencontrez peut vous apprendre quelque chose.

Transformer le jugement à votre avantage
En repensant à ce dîner avec mon partenaire, j’étais si près de tomber dans le piège. De m’engager dans une dispute où je blesserais gravement mon partenaire et créerais une séparation entre nous. Il m’a fallu du courage pour retourner le doigt de jugement que je pointais vers lui et le tourner plutôt vers moi.

J’ai réalisé que mes valeurs et mes croyances sous-jacentes avaient des conséquences, non seulement pour les personnes qui m’étaient proches, mais aussi pour moi-même. Elles impliquaient que si quelqu’un a une mauvaise journée et n’a pas envie d’interagir, ce n’est pas correct. Que les autres et moi n’avons pas le droit d’être nous-mêmes et de nous montrer tels que nous sommes (bavards ou non).

J’ai réalisé que les valeurs à l’origine de mon jugement ne me faisaient pas seulement juger mon partenaire, elles me faisaient aussi me juger moi-même. Je n’avais pas le droit de me présenter. J’ai réalisé que mon éducation m’avait donné un sentiment d’insécurité et d’incertitude. Bien sûr, j’avais appris à interagir et à être le centre d’attention. Mais le sentiment douloureux sous-jacent était là. Je devais être un amuseur. Je devais toujours être souriant et de bonne humeur. Je devais être curieux et poser des questions aux autres.

Sinon, j’étais exclu. J’avais l’impression que je n’étais acceptée que lorsque j’étais heureuse, extravertie et enthousiaste. C’était stressant et je ne me sentais pas en sécurité.

De plus, à ma grande surprise, une fois que j’ai cessé de juger mon partenaire, il est devenu plus sociable et plus bavard lors des rencontres sociales. Pourquoi ? Parce qu’auparavant, il avait probablement senti mon regard critique, ce qui le rendait encore plus mal à l’aise et introverti. Lorsque j’ai cessé de le juger, il a ressenti de l’acceptation et du respect. Et cela lui a permis d’être plus facilement lui-même, même lors de rencontres sociales.

La conclusion est la suivante : Lorsque vous jugez quelqu’un, cela vous retombe toujours dessus. Ce que j’ai découvert, c’est que parce que je jugeais les autres, j’étais aussi très dur envers moi-même. Plus j’ai travaillé sur ce processus, plus je suis devenu indulgent, acceptant et aimant envers moi-même.

La prochaine fois que vous vous surprendrez à juger quelqu’un d’autre, arrêtez-vous et réfléchissez. Suivez les cinq étapes et rappelez-vous : il est essentiel d’être honnête, vulnérable et curieux.

Libérez-vous des chaînes du jugement et laissez entrer l’acceptation, la compassion et la libération – pour vous et pour les autres. Vous avez réussi !