Qu’il s’agisse de taquineries ou de critiques déguisées en plaisanteries, il existe mille façons différentes de se démolir l’un l’autre chaque jour et d’appeler cela « tout le plaisir ». Mais c’est loin d’être amusant. Nous devons faire mieux. Parlons-en.
Nous nous démolissons mutuellement, une petite tangente à la fois.
Laissez-moi aller droit au but. Les mots blessent. Et je ne parle pas seulement des insultes évidentes et des mots délibérément cruels. Oui, ils font mal, mais ils sont rapides et sales, comme des coups de poing viscéraux. Nous les ressentons immédiatement et nous pouvons y faire face. Décidez de ce que vous allez en faire. Décidez de vous défendre, de pardonner ou d’oublier et de vous éloigner.
Non, je parle de ces petits mots. Les « blagues » qui sont faites à vos dépens. Le « juste un peu de taquinerie bon enfant » que vous ne trouvez pas drôle. Les moqueries lorsque vous faites une erreur. Le condescendant « faites une recherche sur Google » que vous recevez lorsque vous répondez à une vraie question. Les absolus de « tu es toujours » et « tu n’es jamais ». Ces éléments peuvent ne pas être très dommageables pour l’individu, mais ils peuvent s’accumuler avec le temps.
Parfois, ce sont les petites choses qui font le plus de dégâts à long terme.
Avant de poursuivre, laissez-moi vous donner quelques exemples concrets de la façon dont nous pouvons, par inadvertance, nous démolir pièce par pièce. Je vais commencer par Nancy, car la conversation que j’ai eue avec elle hier a en fait inspiré ce billet. Nancy a accidentellement renversé une bouteille de ketchup en prenant le petit-déjeuner avec sa mère. Un moment si petit, si aléatoire, qui serait oublié cinq secondes plus tard, non ?
Sauf que sa mère s’est retournée, a roulé des yeux, a soupiré et a dit, en plaisantant à moitié, « Tu es l’une des personnes les plus désordonnées que je connaisse. » Nancy a essayé d’en rire. Après tout, de nombreuses personnes lui ont dit au fil des ans qu’elle était « trop sensible » et qu’elle devait « se détendre » et « apprendre à faire des blagues ». Sa mère n’essayait pas d’être méchante, n’est-ce pas ? Elle n’était pas une personne cruelle après tout. Mais ça fait toujours mal.
« Ce n’est qu’une petite chose », a dit mon ami. » Une petite critique qui n’était peut-être pas destinée à être une critique du tout. Mais c’est ce que j’ai ressenti, et pendant un moment, j’ai pensé : « C’est juste une chose de plus que j’ai mal faite ». Et juste comme ça, j’ai senti qu’une autre partie de moi avait été ébréchée. »
Il y a aussi mon amie Trish, qui a abandonné l’idée d’apprendre à cuisiner parce que son mari la taquinait sur son manque de compétences en cuisine. Et Mary, qui a teint ses cheveux en brun parce qu’elle en avait assez des blagues sur les blondes de sa famille. Ou encore Lola, qui a déjà été en retard en classe et qui doit maintenant supporter les blagues quotidiennes du genre « on se moque de toi » sur son manque de ponctualité.
Chaque petite coupure prend un petit morceau de votre âme.
Chaque raillerie, taquinerie et soi-disant « taquinerie bon enfant » est comme une petite blessure. Juste une toute petite partie de notre âme. Au début, ça pique, puis la douleur disparaît. Alors nous essayons de l’ignorer, de l’oublier. Nous faisons de même avec le prochain, et le prochain, et le prochain.
Un jour, nous nous réveillons et nous réalisons que toutes ces petites coupures s’additionnent pour former une écharde géante qui ne tient qu’à un fil. Il suffit d’une coupure de plus et nous perdrons une grande partie de nous-mêmes pour toujours. C’est vraiment la mort par mille coups.
Mais, hé, c’est pour le plaisir, non ? Ils plaisantent ! Je plaisante ! Ils ne veulent rien dire. Si vous vous dites maintenant : « Oui ! Oui ! » . Oui ! C’est ça ! » … Je ne voulais rien dire par là, « Écoutez. Si vous devez préciser que vous ne faites que plaisanter, vous n’êtes pas juste drôle. Si les mots « Ne soyez pas si sensible » sortent de votre bouche, vous n’êtes pas seulement drôle. Si vous dites à quelqu’un qu’il doit avoir le sens de l’humour, vous n’êtes pas seulement drôle.
En fin de compte, si vous êtes le seul à rire, vous n’êtes pas seulement drôle. Vous êtes méprisable. Vous jouez le rôle de quelqu’un qui déchire les gens. Vous leur enlevez une petite partie d’eux-mêmes dont ils ne pourront jamais se remettre.
Si vous voulez changer, il existe une solution simple.
Le bon côté de tout cela est que si nous ne voulons pas vraiment blesser quelqu’un, il y a de l’espoir pour nous. Mieux encore, il existe une solution très simple ! Réfléchissez-y avant de parler et d’agir. Sérieusement, c’est la seule chose que nous devons faire pour devenir de meilleures personnes. Pensez d’abord.
Avant de faire une « blague » avec quelqu’un, avant de lâcher une « raillerie de bon aloi », pensez à ce que vous ressentiriez si quelqu’un vous disait quelque chose de semblable. Si vous savez que vous devez dire les mots « Je plaisante avec vous » après votre supposée blague, alors arrêtez-vous là. Ne le dites pas.
Si, malgré tous vos efforts pour réfléchir avant de parler, vous dites quelque chose qui fait souffrir une autre personne, excusez-vous. Ne soyez pas sur la défensive. N’utilisez pas non plus d’excuses négatives comme « Je suis désolé que vous ayez été blessé », car cela revient à rejeter la faute sur eux. Essayez plutôt quelque chose comme : « Je suis vraiment désolé de vous avoir fait souffrir. J’essaie d’être plus consciencieux, mais évidemment, j’ai encore du chemin à faire. »
C’est tout. Réfléchissez avant de parler et présentez des excuses sérieuses. Ces deux éléments peuvent grandement contribuer à guérir cette petite blessure avant qu’elle ne s’aggrave.
Si vous laissez quelqu’un démolir quelqu’un d’autre, vous faites toujours partie du problème.
Une dernière chose. À ce stade, vous vous dites peut-être : « Je n’ai jamais dit à quelqu’un qu’il était trop sensible. Je n’ai jamais fait de blagues sur les intérêts des autres. Je suis une personne très gentille. Donc, elle ne peut sûrement pas parler de moi ! »
Le problème est que même les personnes les plus gentilles du monde peuvent jouer un rôle dans le dénigrement des autres. Nous le faisons lorsque nous restons là et laissons les gens se moquer des autres pour leur propre bien. Quand nous rions parce que nous ne voulons pas que les « clowns » retournent leurs taquineries contre nous. Quand on se dit : « Regarde, ils rient aussi, donc c’est bon. » Même si on peut voir une lueur de douleur dans les yeux de la victime.
Nous restons là et ne faisons rien, nous restons là et fermons les yeux. Nous nous disons que nous ne devons rien dire. Il ne nous appartient pas de « choyer » l’autre personne. Notre implication ne rend service à personne. Ils doivent apprendre à se défendre. Si cela les dérange vraiment, ils en parleront.
Je comprends. Nous ne voulons pas intervenir. Nous menons nos propres batailles ; nous n’avons pas l’énergie pour mener les batailles des autres. Nous essayons d’éviter les drames inutiles dans nos vies. Nous voulons juste vivre et laisser vivre.
Cependant, de même que la façon dont vous traitez les autres dit tout sur vous, la façon dont vous laissez les autres vous traiter est tout aussi importante. Si vous restez sur la touche et regardez une personne en couper une autre, vous dites que c’est acceptable. Vous pourriez aussi bien rire avec eux.
Nous devons faire mieux que ça. Nous devons cesser de nous démolir mutuellement et commencer à essayer de rétablir notre relation avec l’autre. Je pense qu’on essaie vraiment de s’occuper des grandes choses. Nous reconnaissons que nous n’avons pas été très gentils les uns envers les autres et nous essayons d’y remédier. Mais nous devons aussi reconnaître que de petites coupes peuvent être tout aussi dommageables.
