Ce que nous recherchons en amour, c’est de trouver quelqu’un avec qui nous nous sentons suffisamment en sécurité pour révéler notre véritable personnalité. ~Karen Salmansohn
Je n’étais pas toujours dans une relation, mais j’étais presque toujours amoureux.
Je suis même tombée amoureuse au jardin d’enfants. Je détestais l’école parce que mon instituteur ne m’aimait pas. Peut-être que mes béguins m’ont aidé à éviter de ressentir le vide, la solitude et le sentiment de ne pas être de ce monde, d’être un paria.
Être amoureux m’a permis d’ignorer ces sentiments inconfortables. Bien sûr, à six ans, je ne comprenais rien de tout cela. Maintenant, je le fais.
En tant qu’adulte, je voulais un amant parce que je voulais que quelqu’un me traite mieux que je ne me traitais moi-même. Je voulais qu’il tombe amoureux et reste amoureux de moi. Je le voulais parce que j’avais besoin de quelque chose aussi désespérément que le désert a besoin d’eau : me sentir bien dans ma peau.
Je voulais que quelqu’un me rende les bonnes choses qu’il voyait en moi : ma beauté, mon intelligence et ma valeur.
Je voulais que quelqu’un accepte et apprécie mes bizarreries, même si je ne le faisais pas. Je voulais que quelqu’un me voie pour une fois. Je voulais avoir l’air bien aux yeux d’au moins une personne. Il ne m’est jamais venu à l’esprit que cette « personne » devait être moi.
J’espérais également trouver un partenaire de vie avec qui profiter de la vie. Son amour me protégerait. Je n’avais aucune garantie de ne plus jamais souffrir, mais s’il y avait une personne qui était sûre de m’aimer, alors je pouvais supporter toutes les autres déceptions que la vie pouvait m’infliger.
Je n’allais pas faire du camping, ni aller à des concerts, ni même au marché du dimanche, à moins d’être accompagné de quelqu’un qui était « le bon ». J’ai raté tellement de choses pendant que j’attendais que la couverture de l’amour me protège pour me sentir suffisamment en sécurité pour me découvrir.
J’étais accro à l’amour. Et je ne le savais pas.
La société nous impose cette idée. Les publicités pour les fêtes montrent des couples heureux. La Saint-Valentin arrive et les gens postent des photos de leur nuit d’amour sur Facebook. Pendant ce temps, les accros de l’amour solitaire se contentent de chocolats en forme de cœur achetés avec un jour de retard dans les soldes.
Combien j’ai raté de choses dans la vie ! Au lieu de me noyer dans les regrets, j’ai fait face à la vérité et j’ai pris note des signes de ma dépendance amoureuse. Ces symptômes vous sont peut-être familiers :
Vous vous inquiétez pour vos objets d’amour : vous vérifiez leur page Facebook, vous les cherchez sur Google (plusieurs fois), vous rêvez d’eux. Ils deviennent nos rêves.
Un courriel, un message texte ou un sourire de votre objet d’amour vous met en extase. Mais le jour suivant, le vide et le mal du pays reviennent. La fixation a perdu son effet.
Vous écoutez à plusieurs reprises la boîte vocale de votre objet d’amour et vous la rangez… pour toujours.
Vous criez votre objet d’amour dès que vous le pouvez. Et vous projetez sur eux des qualités que vous ne pouvez pas posséder en vous-même, ombre ou lumière, parce que c’est plus sûr (par exemple, vous pouvez détester votre partenaire pour son arrogance, une qualité que vous niez en vous-même, ou l’idolâtrer pour son talent, que vous ne vous êtes jamais permis d’exprimer).
J’ai trente-neuf ans. Cette prise de conscience est relativement nouvelle pour moi. Lorsque ma dernière relation de dépendance a pris fin, j’ai fait l’expérience, pour la première fois, de la douleur du cœur.
Après notre rupture, il est sorti avec la femme pour laquelle on se disputait le plus. Ça m’a brisé le cœur. Mais ça m’a aussi montré que j’ai fait le bon choix en le quittant. À ce moment-là, j’ai compris qu’il était plus blessé que moi. Ça m’a soulagé, mais ça n’a pas enlevé la douleur de l’autotrahison.
J’ai perdu cinq kilos en trois semaines et j’ai dû me rendre aux urgences.
A 47 livres, je ne pouvais pas manger. Je savais que ma vie était en danger et je me suis même demandé si mon cœur ne saignait pas. Avec compassion, l’urgentiste a dit : « Vous allez guérir, je le sais, car vous avez été assez fort pour venir ici.
Oui ! À ce moment-là, j’ai commencé l’atroce mais nécessaire voyage vers le Soi.
J’ai découvert et ressenti dans mon corps à quel point je me privais de vie en me rendant dépendante des miettes d’amour alors que je voulais tout le pain. J’ai réalisé que je n’avais jamais vraiment cru que je méritais autant.
Puis je suis retombé amoureux. Juste au moment où je pensais en avoir fini, du moins pour un moment. Il avait un passé similaire, nous nous sommes donc immédiatement sentis liés.
Pendant les six semaines de notre relation, je me suis remise de ma dépendance amoureuse. Nous utilisions la relation comme un laboratoire amoureux et traitions tous les sentiments et pensées qui surgissaient. Nous nous sommes jurés d’être radicalement honnêtes et nous avons tenu parole. En toute transparence, nous avons découvert ce qui se passait lorsque nous nous montrions simplement tels que nous étions, avec toutes nos addictions.
Nous avons fait l’amour passionnément, nous avons pris le petit déjeuner ensemble au lit, nous sommes allés au marché des producteurs le dimanche, nous avons fait des achats et nous nous sommes embrassés dans les plus beaux endroits de l’île.
Il me frottait les pieds quand je m’endormais et je l’enduisais de crème solaire avant que nous allions à la plage. Je l’ai emmené faire de la plongée en apnée et nous nous sommes baignés nus sur des plages secrètes et isolées, avec pour seule compagnie discrète des tortues.
Je savais qu’il allait retourner vivre à New York et que notre relation prendrait fin, et j’étais reconnaissante de ce cadeau de l’univers, car il m’a aidée à accepter le fait que j’aimais quelqu’un. Point final. Pas d’engagement désespéré. Je savais qu’il ne me devait pas de rester avec moi pour toujours.
J’ai découvert que mes sentiments étaient les miens. C’était moi, et non l’autre, qui étais la source de mes sentiments.
Je n’étais pas née avec mes sentiments pour lui. Je les avais créés. Je les avais autorisés. Et j’aimerais Jim, Mike, Darren et Chris de la même manière à l’avenir. Je réalisais qu’ils étaient les objets de mon amour, mais qu’ils n’en étaient pas les porteurs. C’était moi.
Oh, quel soulagement ! Quelle bénédiction de pouvoir surmonter la dépendance amoureuse au milieu d’une relation intense et belle. J’étais triste quand il est parti, mais je ne suis pas restée les mains vides. J’avais une vie heureuse et un travail épanouissant. Tout cela était nouveau pour moi, et je me sentais si légère et libre.
La vérité, c’est que quand on est amoureux, on a beaucoup moins d’amour dans sa vie que ce que l’on voulait vraiment.
Ironique, n’est-ce pas ? La raison en est simple : faire d’une personne la seule source d’amour ne fonctionne pas, car l’amour est en tout et en tous. Si nous négligeons cela, nous passons à côté du sens de la vie. Vraiment.
Je vois maintenant l’amour sous toutes ses formes – dans l’homme qui emballe mes courses avec tant d’application, dans l’expression béate du visage de ma meilleure amie lorsqu’elle revient de son massage, ou dans la manière dont l’homme du supermarché 7/11 plaisante à propos de mes lunettes trop grandes. Être témoin de ces choses, c’est de l’amour. Tout comme le fait de me vernir les ongles des pieds en regardant une vidéo de Eckhart Tolle sur YouTube.
J’ai manqué tout cela quand je dépendais de quelqu’un. J’ai manqué la vie. Je me suis manqué à moi-même.
J’espère vivre assez longtemps pour transmettre cela à mes enfants, si j’en ai. Si j’ai une fille, je lui apprendrai ce qu’est le véritable amour, pour qu’elle ne vive pas la même chose que moi. Je lui apprendrai qu’elle ne me doit rien, même si je suis sa mère et que je l’aime à mort, parce qu’elle le mérite, parce qu’elle est simplement elle-même.
C’est ce que nous faisons tous.
