Pourquoi le pardon est la dernière étape du processus et ce qui vient d’abord

J’ai grandi dans un foyer où régnait la violence émotionnelle.

Mon père était un homme qui subvenait diligemment à nos besoins, mais il m’a laissé des cicatrices et une estime de soi brisée.

Ma mère me préparait mes plats préférés et me laissait dormir dans son lit lorsque j’avais peur, mais elle s’en prenait à mes insécurités lorsque je la frustrais. Mes amis me faisaient de vilaines farces, mais elle essuyait mes larmes alors que nous essayions de survivre ensemble dans cette école religieuse et sectaire.

Enfant, je n’avais pas les outils et la maturité mentale pour gérer ces émotions complexes. Tout était noir ou blanc. Je ne pouvais pas comprendre que les gens étaient un grand, beau et parfois toxique mélange de gris. Après une dépression d’un an, j’ai découvert Internet et j’ai voulu commencer à guérir.

Tous les articles suggéraient de pardonner, et je suis heureuse d’avoir ignoré ce conseil précis, car c’est bien plus compliqué que cela.

J’ai décidé de me concentrer sur la guérison à la place, et une spirale folle a commencé. Il y a eu beaucoup d’extrêmes, beaucoup de larmes et beaucoup de perfectionnisme. Mais il y a eu aussi de l’amour et de la joie, des amis, et des moments de paix incroyable.

Six ans et un jour plus tard, je me suis réveillée et j’ai réalisé que je n’étais plus obsédée par mes parents. Je pouvais les voir comme des personnes et leur pardonner leurs actes cruels. Je pouvais fixer des limites sans me laisser submerger par un tunnel de rage, et après une méchante dispute, je pouvais me calmer et laisser tomber toute rancune.

Comment diable ai-je réussi à faire cela ?

Acceptez la douleur.
Les traumatismes sont profonds. Il a des effets durables, et nous serions fous de ne pas les reconnaître. Même les professionnels de la santé mentale admettent que le but de la guérison n’est pas d’éliminer les effets secondaires, mais de vivre dans le présent sans être complètement submergé par le passé et l’avenir.

Et pour beaucoup d’entre nous, cela fait mal.

Cela fait mal pour l’adolescente qui a passé ses années de lycée à lutter contre la dépression et les troubles de l’alimentation parce que sa famille critiquait son poids.

C’est douloureux pour le garçon qui a lutté toute sa vie contre l’anxiété, et dont l’état n’a été qu’exacerbé par de terrifiantes brimades et un environnement familial instable.

J’ai mal pour moi, une fille qui a perdu des années de son enfance à cause de l’anxiété et de la peur, et qui ne s’est jamais sentie en sécurité auprès de son père.

Pendant longtemps, j’ai cherché un chemin où je pourrais rétropédaler. Attendez, oublions le traumatisme et la dépression, puis-je simplement être une enfant normale ? Rendre visite à des amis et insulter leur collection de bave, et rire des mèmes, et pleurer et tomber amoureux ? Est-ce que mon journal intime peut être rempli de béguins et de choses stupides, au lieu de questions obsessionnelles me demandant, pourquoi es-tu si paresseuse ? Pourquoi es-tu si triste, si déprimée et si moche ?

Et cela m’amène à mon prochain point.

Ne vous laissez pas piéger par les schémas de votre agresseur, et ne leur donnez pas votre pouvoir.
Au début, j’ai essayé de me réparer. J’ai rempli des pages avec des objectifs parmi des objectifs. Avoir des cuisses plus fines. Parler moins. Arrêter d’oublier des choses. Arrêter de gigoter. Arrêter d’être paresseux. Arrêtez d’être vous-même. Arrêtez. Arrêtez. Arrêtez.

J’étais un enfant. Votre monde entier, votre survie, dépend de deux êtres humains très imparfaits qui vous nourrissent, vous habillent et vous élèvent. Je pensais que si j’étais meilleur, ils me traiteraient mieux.

Mais finalement, je suis tombée sur un article sur les abus. Il y avait cette liste de contrôle, et j’ai coché vingt points. « Félicitations ! Tu es une survivante… »

Je ne suis pas le problème, ai-je pensé en fixant l’écran. C’est eux le problème.

Alors, j’ai pris un nouveau chemin. Au lieu d’essayer de me réparer, j’ai essayé de les réparer, et quand j’ai inévitablement échoué, j’étais en colère à cause de la façon affreuse dont ils me traitaient…

Mes parents ont utilisé cette rage comme une autre balle dans leur pistolet.

« Avez-vous déjà vu un enfant aussi impoli ? » « Putain de fou » « J’essaie juste de parler gentiment, arrête de crier ! »

Et ils continuaient à tirer sur mon coeur, chaque fois que je disais stop.

« Arrêtez de faire des commentaires sur ma peau laide et mon poids. Arrêtez de dire que je suis une ratée, que je ne réussirai jamais dans la vie. Arrêtez de lever les yeux au ciel chaque fois que je fais une erreur ou que j’oublie quelque chose. »

Arrêtez, arrêtez, arrêtez.

Mais ils ne voulaient pas s’arrêter. Essayer de les réparer était pire que d’essayer de me réparer. Pourquoi ? Parce qu’on ne peut pas fermer les yeux sur les autres. On ne peut pas contrôler leurs actions.

Après la centième dispute, j’étais assise à côté de mon lit. Et puis ça m’a frappé. Ils ne m’auraient jamais regardé dans les yeux et dit, « Je suis désolé, je vais essayer de changer. » Chaque fois que j’essayais de parler de mes vulnérabilités, ils ouvraient les plaies et mettaient du sel et du calcaire dans le sang. Je ne pourrais jamais obtenir d’eux la fermeture dont j’avais besoin.

Je suis restée assise pendant un long moment. Les larmes ont séché sur mon visage. Et puis j’ai ouvert mon journal, et j’ai écrit, « Cher journal, je suis si fatiguée… »

Aimez-vous pendant le voyage.
Je n’ai cessé de repousser mon bonheur. J’ai continué à attendre que deux personnes imparfaites, qui ont abusé de moi mentalement, émotionnellement et parfois physiquement, changent pour que je puisse enfin passer à autre chose. Par conséquent, je n’ai jamais vraiment essayé de guérir par moi-même.

Lorsque j’ai ouvert ce journal, je fonctionnais encore avec la conviction que « je n’étais pas assez bien » et que je devais être « meilleure ».

J’essayais d’avoir le corps parfait. J’étais terrifiée à l’idée de manger des glucides et de m’offrir un bon repas. J’ai essayé d’être l’artiste parfaite. À un moment donné, j’ai détesté tous les écrits que j’avais faits et j’ai jeté des carnets entiers.

Il m’a fallu beaucoup de temps pour réaliser qu’il n’y a pas de « meilleur ». Y a-t-il des étapes et des signes visibles de croissance ? Absolument. Tant que je serai un être humain, je lutterai. Donc, je ferais mieux de commencer à aimer l’âme imparfaite qui m’a été donnée ou de mourir dans la poursuite du « mieux ».

C’est pourquoi je vous encourage à commencer à prendre soin de vous. Enlevez la pression de la perfection de vos épaules.

En tant que victime d’abus, j’ai essayé de me façonner une forme sans insécurité pour ne plus jamais ressentir de tristesse, ne plus jamais pleurer en m’asseyant sur les toilettes en céramique.

Le voyage est long. Je suis toujours en train de le parcourir. Mais chaque jour, il y a de petites occasions de pratiquer l’amour de soi et de se donner du repos.

Ces jours-ci, quand je fais une erreur, je me réprimande encore, mais il y a une nouvelle voix qui me dit : « Ne te traite pas d’idiot ».

Elle me dit de sortir et de prendre l’air quand mon cerveau est surchargé par les voix criardes de mes parents et le brouillard de la télévision. Il me dit « Tout va bien se passer » lorsque je me remets d’une crise de panique. Il me donne de la force quand je ne veux rien faire d’autre qu’abandonner.

Il existe de nombreuses façons de développer une voix intérieure compatissante. Tenir un journal, se dire des mots doux dans le miroir, complimenter son travail avant de l’attaquer pour ses défauts. Cela prendra du temps. C’est ce qui s’est passé pour moi. Mais lentement, l’éditeur critique s’est tu, et je me suis sentie mieux dans ma peau.

Trouvez une identité en dehors de votre douleur.
C’est intimement lié à la guérison. Lorsque j’ai pardonné à mes parents, je n’avais pas fait le choix conscient de pardonner. J’avais fait le choix conscient de guérir.

J’ai écrit des nouvelles, j’ai peint mon premier portrait et j’ai pris plaisir à mélanger les couleurs, j’ai lu des blogs et des livres et j’ai ri. Chaque jour, je me suis réveillée et j’ai simplement essayé. Parfois, j’ai échoué et je suis retombée dans mes schémas rancuniers. Et d’autres fois, je réussissais, je capturais la pensée cruelle dans ma tête et je la rejetais.

J’ai nourri des chats errants dans mon quartier. J’ai regardé Good Omens et lu plus de livres de Terry Prachett. J’ai fait des promenades et je me suis améliorée, non pas en me sentant insuffisante, mais en faisant preuve de gentillesse et d’amour de soi.

J’ai consigné ces expériences dans un journal, et en lisant mes entrées précédentes, j’ai réalisé trois choses.

1. Je ne suis pas seulement une survivante.
2. Je suis une artiste, une sœur, une écrivaine. Je suis la fille qui arrache les pissenlits de l’herbe près du lac et qui jette des coquillages dans l’eau. Je suis la personne qui empêche mon chat de manger des emballages en plastique, qui aide mon frère à faire ses devoirs et qui le réconforte quand il pleure. Je suis la personne qui griffonne des millions de plumes, de visages et de boucles d’oreilles dans la marge de ses devoirs d’histoire.
3. L’abus m’a affecté. Elle fait partie de ma vie. Elle déteint sur mon travail et sur les thèmes que je communique.

Mes talents et mon intelligence n’ont pas été diminués par la violence psychologique. Je suis toujours une personne radieuse, digne d’être aimée et appréciée. Ces concepts devraient être évidents, mais reconnaître ces choses m’a enlevé un poids de mes épaules – un poids de ressentiment. Et cela a apaisé la peur profonde de ne jamais être guéri. Que je serais toujours un peu cassé, un peu vide.

Mais quand j’ai écrit toutes ces expériences, j’ai réalisé qu’il y avait de vastes étendues de mon âme que mes parents ne pourraient jamais souiller. Il y a toujours de la douleur. Je pense qu’il y aura toujours de la douleur, c’est un simple fait de la vie. Mais maintenant, je peux me consoler. Je peux ressentir ces émotions et aller de l’avant, sans y attacher l’étiquette « brisé ».

Pardonnez parce que vous avez besoin d’espace.
Il y a toujours des cicatrices. Il y aura toujours des cicatrices. Il y aura toujours des émotions difficiles et des situations terribles, parce que la vie est une série de pics et de vallées.

Je leur ai pardonné parce que je ne voulais pas continuer à les trimballer, comme une valise d’ordures en décomposition. Mais c’était la dernière étape d’un long, très long processus, au cours duquel j’ai dû à plusieurs reprises revisiter mes traumatismes, accepter les dures leçons et les intégrer à mon sens du moi.

Si j’avais essayé de pardonner dès le début, cela aurait été une démarche stupide. J’aurais constamment justifié leur comportement de merde, puisque « tout le monde a des défauts, il faut pardonner et oublier pour pouvoir maintenir une relation ». Et je n’aurais jamais découvert la puissance de mon chagrin et de ma rage.

Maintenant, après avoir fait le dur travail de guérison et de prise de distance avec ma douleur, je peux leur pardonner. Et quand je dis que je leur pardonne, je veux dire que je ne suis plus obsédé par eux. Je suis en colère. Mais c’est moi qui fixe des limites et me protège au lieu de mon âme blessée qui s’emporte. Il se peut que je pleure lors d’une attaque particulièrement grave de doute de soi, mais je ne gaspille plus d’énergie à essayer de les blâmer.

Parfois, j’ai envie de les haïr à nouveau de manière incontrôlable. Mon père m’a privé de ma confiance en moi, alors qu’il aurait dû me construire. J’ai cette voix subtile et résignée qui est convaincue que je n’arriverai jamais à rien, et c’est une partie permanente de ma psyché.

Mais le pardon a ouvert tellement d’espace. De l’espace pour traiter l’anxiété et les larmes. De l’espace pour se remplir d’amour et de souvenirs d’amis. De l’espace pour simplement exister. Et revenir à mes anciennes habitudes, où j’essayais de les faire changer, de leur faire réaliser à quel point ils m’ont fait du mal, c’est comme si je me remettais la corde au cou.

Alors c’est comme ça que j’ai pardonné. En guérissant. En m’aimant moi-même. En apprenant à gérer mes émotions difficiles et en trouvant une identité en dehors de ma douleur.

Ne vous précipitez pas pour pardonner. La société dit que c’est la bonne chose à faire, être la plus grande personne. Mais laissez-moi vous dire que c’est des conneries. Si vous venez de sortir d’une relation abusive, votre version du pardon pourrait consister à excuser constamment leur comportement toxique et à sacrifier vos besoins. Guérissez d’abord. Faites de l’art, faites des petits pas pour construire des relations saines, et surtout, donnez-vous du temps.

Et quand ce sera le bon moment, le pardon viendra.