La façon dont les gens traitent les autres reflète directement ce qu’ils pensent d’eux-mêmes.
Paulo Coelho
Par nature, je suis une personne heureuse, optimiste et idéaliste. J’ai toujours été du genre à regarder du bon côté et à voir le bien des gens. Ma philosophie habituelle dans la vie est que le monde est plein de luminosité, d’amour et de possibilités à saisir. Récemment, cependant, ma philosophie a commencé à s’estomper face à une légère dépression.
J’ai commencé à pleurer beaucoup et à me replier sur moi-même plutôt que d’être social et de m’ouvrir, ce qui n’a fait qu’aggraver le problème. Je me sentais seule, misérable, et, du mieux que je pouvais, je ne pouvais pas retrouver ce sentiment que le monde était beau. Je me sentais comme si quelque chose avait rampé dans mon cerveau et éteint tous les interrupteurs positifs et négatifs. Je me sentais désespérée, comme si c’était plus une maladie qu’un sentiment.
Avant la dépression, j’étais une personne gentille, douce et compatissante. Parfois, j’étais même trop gentil, j’avais peur d’évoquer tout ce qui pouvait offenser quelqu’un d’autre ou nuire à notre relation.
Je ne comprenais pas comment d’autres personnes pouvaient être méchantes, grossières ou offensantes envers des étrangers ou des amis. Je l’ai pris personnellement lorsque les gens m’ont offensé ou ont été brusques avec moi, croyant qu’ils étaient vraiment prêts à me chercher pour quelque chose que j’avais fait.
Quand les gens étaient méchants, je pensais que c’était un choix personnel, que c’était une décision consciente de cesser de se soucier des sentiments et des opinions des autres.
Quand j’ai déprimé, mon humeur s’est raccourcie et je me suis sentie beaucoup plus irritable. J’avais peu de patience pour quoi que ce soit et je vivais dans un état constant d’anxiété face aux interactions sociales. Chaque fois que j’engageais une discussion avec quelqu’un d’autre, je supposais qu’ils me trouvaient ennuyeux ou obsédé par moi-même, et cela me plongeait encore plus dans ma tristesse.
J’ai commencé à devenir impoli et méchant moi-même. Je me suis déchaîné contre les gens, ou, plus communément, je leur ai donné des excuses agressives passives pour m’éloigner d’eux.
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