Voici comment ma vie a changé quand j’ai commencé à montrer de l’amour à mon enfant intérieur.

Pendant des années, elle avait crié en silence « Aime-moi, aime-moi, aime-moi ! ».

Mais je ne savais pas vraiment à qui appartenait cette voix, seulement qu’elle était si forte, si affamée et si en colère qu’elle me faisait courir à toute allure, passant d’une relation à l’autre, en voulant toujours plus. Je voulais qu’on me voie, qu’on m’entende, qu’on m’aime.

Elle hurlait à tue-tête, son cri était si puissant qu’il mettait mon cœur en ébullition.

Pendant des années, j’avais cherché, saisi, aimé et étouffé. Chaque fois que je trouvais quelqu’un de nouveau, je m’installais pour un moment et je me sentais peut-être brièvement satisfait. La voix se calmait, pendant une seconde, et je pensais que ça y était. J’avais enfin apprivoisé la bête qui était en moi.

Peut-être que cette fois, cette personne serait suffisante, tant qu’elle me montrerait de l’amour. Parfois ils me voyaient, parfois ils me tenaient, et parfois ils m’aimaient. Parfois, je me sentais bien.

D’autres fois, j’avais l’impression de suffoquer dans ma peau, alors je partais tout simplement. C’était comme si j’avais deux personnes vivant dans mon seul corps. Une partie de moi voulait être aimée maladivement, caressée et aimée inconditionnellement, et l’autre partie voulait de l’espace, de la liberté et de la croissance.

Quand j’en arrivais au point où mon espace était encombré ou que ma croissance était freinée, je partais. C’est à ce moment-là qu’elle revenait à la charge et recommençait à hurler. J’étais piégé dans un cycle sans fin où je cherchais l’amour, j’étais amoureux, puis je m’étouffais rapidement avec l’amour.

« Je veux être vue, je veux être entendue. Regardez-moi, regardez-moi, regardez-moi ! », criait-elle à tue-tête, lançant ses jouets en l’air et volant mes poumons.

Oh doux Jésus, c’est reparti.

Le plus drôle, c’est que si je me sentais trop aimé, je n’en voulais pas. Je le jetais, insouciant et confus.

Par contre, si je me sentais seule, mal aimée, invisible ou inaudible, elle recommençait à hurler. Ces cris m’effrayaient tellement que tout ce que je pouvais faire, c’était courir dans les bras d’un ancien partenaire, quelqu’un qui m’avait montré de l’amour. Retourner vers quelqu’un qui m’avait vu, entendu, senti et tenu dans ses bras. Même si je savais que ce n’était pas bien.

Il est intéressant de noter que ce n’est que récemment que j’ai pris conscience de ses cris alors que j’étais dans une relation. D’habitude, je ne l’entendais et ne la ressentais fortement que dans ma vie de célibataire. J’avais soulevé un sujet inconfortable avec un partenaire et je voulais exprimer mes émotions à ce sujet – il n’avait pas voulu m’écouter et discuter du sujet que j’avais soulevé et finalement je ne me suis pas sentie écoutée. C’est alors que je l’ai sentie déferler dans mon âme ; une colère de fureur, des flammes de rage, et un tourbillon de feu. Mon corps avait l’impression qu’il allait exploser.

À la réflexion, j’ai remarqué que j’avais également éprouvé ce sentiment avec des partenaires précédents, mais que j’avais décidé de ne pas écouter. Au lieu de cela, je refoulais ma colère, je souriais gentiment et je faisais comme si rien ne s’était passé. En secret, je bouillonnais et m’étouffais de colère et de ressentiment.

Célibataire ou non, ses cris me mettaient hors de moi.

La seule chose qui pouvait l’arrêter, c’était l’amour, sous quelque forme que ce soit, même s’il n’était que physique. Je me suis retrouvé à chercher la connexion et l’intimité à travers la luxure et le désir. Je me suis retrouvé à incarner une mentalité de victime où je me tournais vers l’autre personne pour qu’elle me guérisse, m’aide et réconforte mon âme hurlante. En fin de compte, je m’éloignais de mon propre pouvoir et m’abandonnais, canalisant toute mon énergie dans l’illusion d’une relation saine.

Après quelques semaines de dépendance à l’égard de l’autre personne pour me ramener à l’équilibre, mon moi supérieur intervenait. Ce n’était pas une forme durable d’équilibre, c’était un jeu dangereux qui consistait à vivre avec mon environnement extérieur contrôlant mon monde intérieur. Et une fois encore, mes tripes se déchiraient, mon cœur battait la chamade et la partie la plus importante de mon être me faisait comprendre qu’il était temps de partir.

Au cours de ce voyage d’amour à bâtons rompus, j’ai beaucoup appris. J’ai appris que non seulement je suis capable d’aimer, mais que je suis aussi capable de blesser – non seulement moi, mais aussi ceux qui m’entourent. Et ça me tue à chaque fois que je vois ce regard dans leurs yeux.

Quand je rebondis, que je dis que je suis prêt à aimer, et que je repars.

Je ne sais pas exactement quand les cris ont commencé, c’est trop difficile à dire. Mais je sais que sa voix m’a hanté pendant mes jours de veille et mes nuits de rêve. Elle est restée insaisissable, anonyme et incomprise tout au long de ma vie d’adulte, jusqu’à ce qu’un jour, elle soit mise en lumière.

Le mois dernier, j’ai assisté à ma première séance de kinésiologie. Je pensais que ce serait comme beaucoup d’autres thérapies holistiques que j’ai essayées : relaxant, apaisant et guérissant. Eh bien, ce n’était pas relaxant, et ce n’était certainement pas apaisant, mais mon dieu que c’était guérissant. Après un bref test musculaire, mon thérapeute a commencé à toucher légèrement, à déplacer et à équilibrer l’énergie bloquée dans mon corps.

Alors qu’il travaillait à dissiper les blocages énergétiques, il semblait aussi lire dans mes pensées. Il m’a dit : « Dites-m’en plus sur ce sentiment de ne pas être vu et entendu ».

Ma mâchoire s’est décrochée.

Je venais littéralement de sortir d’une autre relation courte, intense et très chargée qui m’avait laissée déçue. Sans crier gare, il avait mis fin à la relation. Bizarrement, après quelques jours de larmes, je ne me suis pas sentie trop mal. Je me souviens avoir dit à ma mère : « De toute façon, je ne me sentais ni vue ni entendue. » En fait, je me sentais plutôt soulagée.

Mon esprit a été soufflé.

Mon thérapeute a ensuite continué à déplacer l’énergie bloquée dans mon corps et a attribué sans effort des mots correspondant aux pensées dans mon cerveau. C’était comme une forme de thérapie énergétique : bouger, parler, libérer et réaliser. Réaliser des vérités profondes sur moi-même, mon comportement et mon être.

Une semaine plus tard, alors que j’étais assis en contemplation sur une plage vide et pluvieuse, je l’ai sentie pour la première fois. Une petite fille de cinq ans qui se débattait et criait dans mon âme. Elle était si seule, si en colère, et criait si fort que je devais l’écouter. Je devais écouter ce qu’elle avait à dire.

Au début, elle n’a rien dit, elle s’est contentée de courir en rond, de donner des coups de pied et de crier, de pleurer et de soulever son petit corps dans tous les sens. Je me suis assise et je l’ai observée dans mon esprit.

Elle avait tellement de pouvoir.

Putain de merde.

C’était la voix qui avait dirigé ma vie.

Je l’ai laissée crier et crier et crier, libérant tout ce qu’elle avait à dire jusqu’à ce que ses larmes et sa gorge ne s’étranglent plus et qu’elle s’arrête pour reprendre son souffle. Je l’ai alors invitée dans mon cœur, les bras grands ouverts dans un grand bassin d’amour.

Au début, elle semblait mécontente – peu confiante, peu disposée et incertaine. J’ai attendu patiemment et continué à lui offrir de l’amour. Lentement mais sûrement, elle s’est approchée de mon cœur qui battait. Elle a grimpé au sommet de ses chambres et s’est couchée sur mon amour.

C’était la première fois que je lui offrais de l’amour – la première fois que je lui offrais de construire un sentiment de confiance.

Avance rapide de quelques semaines et me voici aujourd’hui, prenant des nouvelles et continuant à construire une relation avec ce petit diable effronté chaque jour. Je lui dis bonjour, je l’invite à grimper dans mon cœur et je le couvre d’un rayon d’amour. Je la berce, je la cajole, je lui demande ce qu’elle veut faire aujourd’hui. Parfois, ses réponses sont carrément enfantines. Parfois, elle est sacrément intelligente. Parfois, elle veut juste de la crème glacée, du thé à bulles et des films après la tombée de la nuit.

C’est moi, à l’âge de cinq ans – la partie de moi qui me dit qu’elle ne se sent ni vue ni entendue. C’est pourquoi, chaque jour, je m’engage à la voir, à l’entendre, à la sentir et à lui envoyer de l’amour. Au cours de ces quelques semaines, j’ai remarqué des changements miraculeux dans mes pensées, mes actions et mes comportements. Je ne ressens plus le besoin de foncer tête baissée dans l’amour, de m’écraser ou de revenir en courant vers quelqu’un du passé.

C’est comme si un voile s’était levé et que je pouvais enfin voir : les schémas sans fin et les cris incessants n’étaient qu’une infime partie de moi.

Qui n’attendait que d’être vue.