Vous vous sentez blessé dans votre relation ? Comment satisfaire vos besoins et vous sentir plus proche de vous ?

« Moins vous ouvrez votre cœur aux autres, plus votre cœur souffre ».

Deepak Chopra

J’avais l’habitude de gérer les situations blessantes dans les relations de la même manière. Je me mettais en colère, je me fermais, je m’irritais ou je donnais à mon partenaire un traitement silencieux. Cela ne faisait qu’accroître ce que je ne voulais pas : la séparation, la solitude et la frustration.

Alors un jour, j’ai pris ma décision. J’allais changer mon approche et essayer quelque chose de différent. Parce que nous avons tous entendu cette célèbre phrase d’Albert Einstein : « La définition de la folie est de faire la même chose encore et encore et d’attendre des résultats différents. »

J’étais fatigué de ne pas obtenir le niveau d’intimité dans mes relations que je désirais. J’en avais assez de me sentir seule, frustrée et séparée de mon partenaire, surtout dans les moments où je me sentais le plus blessée.

Tout a changé en un seul instant.

Les gens pensent que le changement se produit progressivement au fil du temps, mais d’après mon expérience, c’est souvent un moment décisif où vous prenez une nouvelle décision qui change tout.

Transformer la séparation en intimité
Laissez-moi vous ramener à ce moment… J’étais bouleversé, allongé dans mon lit à côté de mon partenaire. Plus tôt dans la soirée, nous avions assisté à une fête d’anniversaire, et l’ex de mon partenaire était là. Pour dire la vérité, cela m’a rendu jaloux.

Avec le recul, je n’avais aucune raison d’être jaloux, mais c’est la nature innée de la jalousie : elle n’est jamais rationnelle, elle est émotionnelle. Par instinct, j’ai réagi à la situation comme je l’ai toujours fait lorsque je me sentais jaloux, inférieur ou menacé. Je me suis tue, j’ai été irritée et froide, et je lui ai infligé un traitement silencieux.

« Mon petit ami m’a demandé pour la centième fois ce soir-là : « Qu’est-ce qui se passe ? (Avez-vous déjà été dans une situation où votre partenaire vous pose la même question encore et encore, et vous répétez la même réponse encore et encore, en souhaitant secrètement qu’il lise dans vos pensées) ?

« Ce n’est rien », ai-je répondu d’un ton froid, et je lui ai tourné le dos. C’est là que j’ai commencé à me demander ce qui se passait vraiment. Ce que j’ai compris, c’est ceci : Au fond, je n’étais pas vraiment en colère, contrarié ou irrité. J’étais blessée et j’avais peur. Je me sentais exposée et rejetée.

J’ai donc fait un nouveau choix sur-le-champ. Je lui ai dit ce qu’était vraiment la situation : je ne me sentais pas assez jolie, pas assez aimable, j’avais peur qu’il choisisse quelqu’un d’autre et me quitte. Et croyez-moi, c’était extrêmement effrayant d’être vulnérable et de m’exposer de la sorte. J’étais bien loin de ma zone de confort, mais cela en valait vraiment la peine.

Lorsque j’ai osé communiquer honnêtement avec mon cœur, j’ai reçu ce dont j’avais besoin : amour, connexion et confirmation. Ce changement que j’ai opéré pendant le conflit a tout changé et nous a rendus, en tant que couple, plus proches que jamais auparavant. Il a ouvert la porte à un nouveau niveau de communication et d’intimité.

Aujourd’hui, au lieu de nous montrer du doigt, nous essayons toujours d’assumer la responsabilité de nos pensées, de nos actions et de nos émotions. De rester honnêtes et vulnérables, même lorsque le temps orageux des émotions négatives tente désespérément de nous séparer et d’imposer le conflit.

En supposant que vous soyez dans une relation saine avec une personne qui ne vous ferait jamais de mal intentionnellement, vous pouvez vous aussi transformer le conflit en une intimité plus profonde et non seulement vous sentir plus proche de votre partenaire, mais aussi mieux répondre à vos besoins. Voici le processus que je suis pour transformer les situations blessantes en intimité :

  1. Arrêtez-vous et remarquez vos émotions.
    La première étape consiste à prendre conscience de vos émotions. Arrêtez-vous et surprenez-vous lorsque vous vous sentez blessé, en colère, déçu, jaloux, irrité, seul, etc. Ne vous en voulez pas d’éprouver ces émotions. Ne vous en voulez pas d’avoir ces émotions. En prendre conscience est la première étape essentielle du processus.

Pour moi, ce sont des sentiments de jalousie, d’irritation, de colère et de séparation qui m’ont envahi.

  1. Demandez-vous quelle histoire vous vous racontez à propos de la situation.
    Quelles sont les pensées et les croyances que vous avez ? Il est souvent très utile d’écrire votre histoire. L’histoire dans votre tête génère les émotions dans votre corps, et il est donc crucial de prendre conscience de votre histoire spécifique.

Dans mon cas, l’histoire était la suivante : « Mon petit ami a encore des sentiments pour son ex. Il est méchant et ne me respecte pas. Je ne veux pas être proche de lui. Je veux le punir et le faire souffrir. De plus, je le savais, je ne peux pas faire confiance aux gens, ils partent toujours et me font du mal. »

  1. Passez votre histoire au crible.
    Les histoires que nous jouons dans notre esprit sont souvent influencées par des souvenirs et des expériences passés. Et elles ont tendance à déclencher des émotions fortes, ce qui nous rend aveugles ; nous ne sommes pas capables d’agir ou de penser rationnellement.

Ce que nous devons faire, c’est examiner et remettre en question notre histoire. Est-ce vraiment vrai ? Suis-je certain que c’est ainsi que les choses se passent ? Quelles sont les suppositions, les hypothèses et les projections, et quels sont les faits réels ?

Dans mon cas, j’avais très peu de faits. Mon petit ami ne m’avait pas quittée, et il n’avait rien dit ou fait qui laissait entendre qu’il avait des sentiments pour son ex. Lorsque j’ai examiné de près mon histoire négative et destructrice, j’ai réalisé qu’il y avait peu de preuves pour la soutenir.

  1. Identifiez la cause profonde.
    Demandez-vous de quoi il s’agit vraiment. Qu’est-ce que vous ne voulez pas voir ou ressentir qui a besoin d’être vu ou ressenti ?

Dans mon cas, la cause profonde était que je ne me sentais pas assez jolie, pas assez aimable, et que j’avais peur qu’il choisisse quelqu’un d’autre et me quitte.

Cela peut être difficile, mais donnez-vous un peu d’amour et de reconnaissance pour être assez courageux pour reconnaître votre ombre. Il est essentiel d’être gentil avec vous-même, car cette étape exige de la vulnérabilité. Croyez-moi, la récompense de cette démarche est immense !

  1. Révélez vos véritables besoins.
    Lorsque vous connaissez la cause profonde, demandez-vous : « Quel est le besoin sous-jacent qui n’est pas satisfait en ce moment ? » Est-ce d’être aimé ? De ressentir un lien ? De se sentir spécial et important ? De se sentir en sécurité ? De dire ce que votre cœur ressent ?

Distinguez également les besoins qui découlent de la peur et ceux qui découlent de l’amour.

Instinctivement, j’aurais répondu que j’avais besoin d’espace et de temps seul pour penser et réfléchir. Cela peut sembler rationnel et sain, mais ce n’était que mon ego qui essayait d’éviter d’affronter le vrai problème et la douleur. Cela n’a fait qu’accroître la distance et la séparation entre moi et mon partenaire. Pour vous aider à naviguer dans cette situation et à trouver le véritable besoin sous-jacent, demandez-vous : « Ce besoin est-il basé sur l’amour ou la peur ? »

Pour moi, les besoins sous-jacents étaient l’amour et la connexion. J’avais besoin de sentir l’amour et la présence de mon petit ami. Ce que je désirais désespérément, c’était un câlin de sa part. Un câlin sincère qui me faisait me sentir en sécurité et vue. Un câlin affectueux qui me faisait finalement me sentir aimée, importante et spéciale.

  1. Osez être vulnérable avec l’autre personne.
    « La vulnérabilité, ce n’est pas gagner ou perdre ; c’est avoir le courage de se montrer et d’être vu lorsque nous n’avons aucun contrôle sur le résultat. La vulnérabilité n’est pas une faiblesse ; c’est notre plus grande mesure de courage. » ~Brené Brown

S’il s’agit d’une personne que vous voulez vraiment dans votre vie, que vous aimez beaucoup ou que vous aimez, alors vous devez prendre le risque d’être vulnérable. Vous devez vous ouvrir et dire à l’autre personne ce que vous ressentez vraiment. Mais prenez le temps de réfléchir à cette question. Tout le monde ne mérite pas votre communication vulnérable.

Je sais que cela peut être très effrayant. La première fois que je l’ai fait, j’ai trébuché sur mes mots et je n’ai pas été capable de regarder mon partenaire dans les yeux. C’est dire à quel point j’avais peur. Mais je l’ai quand même fait. Et la récompense a été énorme.

Alors prenez une grande respiration et dites votre vérité, dites à l’autre personne comment vous vivez la situation en ce moment, et osez exprimer votre ou vos véritables besoins sous-jacents.

  1. Assumez la responsabilité de vos pensées et de vos sentiments.
    Voyez la situation comme une occasion de reconnaître ce sur quoi vous devez travailler dans la vie. Voyez-la comme une occasion de vous rapprocher de vous-même et des autres. Et surtout, n’attendez pas des autres qu’ils vous réparent.

De mon côté, j’ai réalisé que j’avais du mal à m’aimer. Mais ce n’était pas à mon partenaire de régler ce problème. En fin de compte, je devais trouver un moyen de m’aimer, avec ou sans son amour.

La prochaine fois que vous vous trouverez dans une situation où vous vous sentirez blessé, arrêtez-vous et réfléchissez. Utilisez les étapes décrites ci-dessus pour passer de la séparation à l’intimité avec les personnes que vous aimez.

Et n’oubliez pas d’être aimant et gentil avec vous-même pendant que vous le faites. Personne n’est parfait, et vous faites preuve de courage en voulant même regarder la situation sous un nouvel angle. Restez donc curieux et compatissant envers vous-même et les autres. Vous avez réussi !