Ce dernier n’était en fait qu’une projection. Parce que je détestais dire non, et que je n’aimais pas être mis dans une situation où je devais le faire, j’imaginais que d’autres personnes ressentaient la même chose.
Mais c’est le problème : nous ne savons pas ce que les autres ressentent, veulent et ont besoin, et on ne peut pas s’attendre à ce que nous le sachions à moins qu’ils nous le disent. Nous n’avons donc pas besoin d’imaginer ce qui se passe dans leur tête. Nous pouvons simplement nous approprier notre rôle, l’histoire ou la demande, et les laisser s’approprier le leur : leur réaction.
Nous ne sommes pas responsables des sentiments des autres, nous n’avons pas à les anticiper, et s’ils veulent que nous fassions ou arrêtions de faire quelque chose, c’est à eux de le leur communiquer.
Ne croyez pas que les petites choses vont détruire vos relations.
Lorsque nous insistons sur la possibilité de décevoir quelqu’un en disant non ou en fixant une limite, nous nous inquiétons en réalité du fait que nos relations ne peuvent pas gérer un petit conflit ou une petite dissonance.
Si nous avions confiance que nos relations pourraient résister à de petites perturbations, nous serions plus à l’aise pour dire ce que nous pensons. Nous serions également plus à l’aise si nous intériorisions vraiment cette citation anonyme :
« Toute relation que vous avez et qui pourrait être ruinée par une conversation sur vos sentiments, vos normes et/ou vos attentes n’était pas vraiment assez stable au départ ».
anonyme
Pour avoir confiance en ces deux choses, nous devons nous poser des questions assez pointues :
Pourquoi n’avez-vous pas confiance dans vos relations ?
Choisissez-vous d’avoir des relations avec des personnes qui ne sont pas bonnes pour vous, et pourquoi ?
Quelles sont les blessures du passé qui alimentent vos insécurités, et comment pouvez-vous travailler à les guérir ?
Qu’est-ce que vous gagnez à rester dans des relations qui vous laissent dans l’insécurité ? Qu’est-ce que vous pouvez éviter ?
Que devriez-vous faire ou cesser de faire pour vous croire digne de relations solides capables de gérer les conflits, petits et grands ?
Entraînez-vous à faire bouger le bateau.
La seule façon de surmonter une peur est de l’affronter. Entraînez-vous donc à affronter votre peur de bouleverser les gens et d’être potentiellement rejeté. Dites non, fixez une limite, exprimez votre opinion, en commençant par votre relation la plus sûre.
Vous pouvez aussi essayer de faire basculer le bateau lorsque les enjeux sont faibles. Par exemple, si vous vous trompez de nourriture au restaurant et que vous vous contentez généralement de dire : « C’est bon, j’aime aussi la salade », parlez et demandez ce que vous avez réellement commandé.
Ou, si vous restez habituellement silencieux lors d’une réunion de zoom parce que vous avez peur que vos idées soient stupides, essayez de dire : « J’ai une idée, je ne l’ai pas encore complètement concrétisée, mais… » La deuxième partie peut vous donner la permission de dire quelque chose qui peut ou non être bien reçu, parce que hé, vous leur avez dit ! Ce n’est qu’une graine d’idée !
Et si vous vous sentez vraiment audacieux, entraînez-vous à remarquer quand vous agissez par peur – quand vous avez peur d’être rejeté, ou de perdre l’affection de quelqu’un, ou d’être ostracisé d’un groupe – et voyez cette peur comme un défi pour être honnête. Ressentir la peur et le faire quand même, en sachant que vous êtes assez fort pour gérer le résultat.
Ne soyez pas dur avec vous-même si c’est difficile pour vous.
Cela semble assez simple, il suffit de faire bouger les choses ! Mais cela signifie probablement qu’il faut aller à l’encontre de tous les instincts de votre corps et faire quelque chose qui déclenche de profondes blessures d’enfance, vous amenant ainsi à vous sentir incroyablement vulnérable et en danger. Tout comme vous l’avez peut-être ressenti, enfant, lorsque vous avez été rejeté par vos parents ou vos pairs parce que vous étiez différent ou imparfait.
Si vous avez du mal à réagir aux anciens déclencheurs de manière nouvelle, ou si vous retombez dans de vieux schémas, approuvez-vous quand même. Pratiquez-vous à vous aimer même lorsque vous ne répondez pas à vos propres attentes.
Plus nous nous approuvons, moins nous souffrons de la désapprobation des autres, car nous savons que même s’ils ne sont pas d’accord avec nos choix ou nos opinions, nous ne méritons pas d’être désapprouvés pour ce que nous sommes en tant que personnes. La seule façon de le croire est de commencer par s’approuver soi-même sans condition, même si c’est difficile.
C’est une chose avec laquelle je me suis toujours battu. Je confonds souvent mes opinions et mes choix avec ce que je suis en tant que personne, ce qui signifie que rejeter quoi que ce soit à mon sujet, c’est rejeter tout mon être. Ce qui m’amène à ma prochaine suggestion…
Changez votre point de vue sur le rejet.
Il est facile de prendre le rejet personnellement, comme une déclaration sur notre valeur – même si quelqu’un rejette une idée ou une opinion ou même quelque chose d’aussi trivial qu’une blague. En ne riant pas. Ou en ne riant pas assez fort. (Est-ce que c’était un rire de pitié ? OMG, ma blague était si stupide !)
Entraînez-vous plutôt à voir le rejet, quand il s’agit d’idées et d’opinions, comme l’une des deux choses suivantes :
Renforcer le fait que nous sommes tous différents, et c’est bien
Le renforcement du fait qu’il est normal d’être imparfait et la possibilité de se mettre à niveau
En utilisant un exemple simple : Lorsque j’accepte un billet pour le blog, j’envoie généralement des modifications et de nouvelles idées de titre. Il arrive que des auteurs rejettent mes idées de titre et je me rends compte qu’elles étaient un peu maladroites, puis je me sens quelque peu gêné de ne pas proposer une meilleure idée.
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